那天晚上，我一夜沒睡。不是不想睡，而是睡不著。思緒像潮水般涌來，腦子里全是那個賴柱被我打倒在地、哭著喊“我錯了”的場面。那種場景在我腦海里不斷翻涌，伴隨著他流下的淚水和滿臉的絕望，仿佛是在我心上狠狠地劃了一刀。
我知道他該打，該處理，甚至該殺。對我來說，那是江湖規矩，是生存法則。然而，心底的累卻如山岳一般沉重，壓得我喘不過氣。一個人被逼到如此地步，光是想想，就讓人心煩意亂。或許，我應該果斷一些，或者干脆一些，像個強者一樣，讓那些所謂的底線痛快地煙消雲散，但我不能。
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凌晨五點，我靠著宿舍窗邊打了個盹。夢境如同一條黑暗的隧道，將我一把推入了過去的時光，感受著那份來自內心深處的溫暖與寧靜。
我做了個夢。夢里，我又回到了那個地方——
山門外的小石階，白雪蓋得厚厚的，踩上去會發出咯吱咯吱的響聲，仿佛是在用腳步和雪花輕聲呢喃。整個世界都被這無垠的雪所包裹，清冷而又安靜。身上的舊袍子依然是那樣冰涼，透過每一寸布料，我能感受到北風滲透進骨髓的寒意。兩只手凍得發紅，我一邊擦鼻涕，一邊期待著遠處山道那頭的林子。
那時的我，還是個二十出頭的少年，懷揣著無數夢想，卻無所依傍，孤獨地守望著漫天的飛雪。風很靜，雪還在下，遠處不時傳來幾聲鳥叫，清脆而冷冽，仿佛是山林的守護者在為我加油打氣。我記得，那是我剛到寺廟第二年的冬天，師父去了山下為村民送藥，說當天會回來。但風雪封山，我的心里難免有些不安。所有人都說他不一定能回來，而我卻在那兒坐得堅定，等待著他的身影。
我就坐在那兒，一下午都沒動，直到天快黑，風變得呼呼地刮起來，雪落在脖子里，透過厚厚的袍子，我依然不肯挪窩。
然後，我听見了腳步聲。
咯 ，咯 。
是那種穿著布鞋踩在石階上的聲音，清晰而穩重，仿佛是久違的旋律讓我心中一震。我回頭，看到的是我一生的恩師——師父。
他身上全是雪，白色的雪花附著在他肩頭，麻布袋子里露出一角藥罐，透出一絲溫暖的光亮。那一瞬間，我的心里涌起了無盡的激動，我一下就站了起來，眼淚瞬間模糊了視線。
他看著我，微微一笑，臉龐在雪光中顯得格外柔和，久久未見的親切感讓我幾乎不能自已。他撫上我的頭，手掌溫暖如春︰“淨空，你怎麼還在外面？”
我哽咽著回答︰“我在等你。”
他認真地說︰
“你以後記住，凡是你願意等的人，哪怕晚，也總會回來。”
我點點頭，努力拼命不讓自己的眼淚掉下來。那怕是少許的眼淚，像是對歲月所有悲歡離合的感知，壓抑在心底，卻又無法發泄。那時的我多麼天真，認為只要有耐心，就能等到所有想要的人。然而，現在的我卻背負著更多的沉重與無奈。
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我猛地醒了。眼前還是倉庫宿舍的天花板，電風扇吱吱地轉，室內空氣里彌漫著煙灰味和陳皮干的味道，令人作嘔。我坐起來，深吸了幾口氣，捂住了自己的臉。夢里的溫暖漸漸消散，留下的只有無邊的冷寂和內心的惆悵。
我已經很久沒夢見過師父了。很久沒夢見雪了。每當我在夢里見到他，恍惚如隔世，都能感受到一種無形的牽絆，那是我對自己的救贖與寄托。
我穿上衣服，走到宿舍陽台，天已經亮了。清晨的陽光透過高樓，溫柔而又刺眼，城市剛剛甦醒，遠處高樓映著灰金色的晨光，偶爾幾輛清潔車呼嘯而過，帶走一縷縷夢醒後的空虛。我手指有點抖，掏出筆記本，寫下︰
“我昨晚夢見了山門，夢見了雪，夢見了師父。”
“我想，我可能是真的累了。”
“我不記得自己上一次笑是什麼時候。”
寫下這些的時候，一種壓抑的情感再次涌上心頭，仿佛我從未真正面對過那份失落與孤獨。我試圖在字里行間尋找自我，整理那無處可去的情緒。
“倉庫、貨單、打斗、兄弟翻臉……這些都像一團又一團的黑煙，燒進我身上，怎麼洗都洗不掉了。”每一筆每一劃都在傾訴著我內心深處對過往的無奈，對未來的恐懼。
我寫到這里，手停了一下，眼神發直，恍惚中似乎回到了那年冬天的山門。我猛然想起一件事︰那年冬天我蹲在山門口，除了等師父回來，我還在想一件事——
“我以後要是能保護一個人不受苦，那我就不是白活。”
那句話無聲地響徹在我的腦海中，像個潮水般涌動。可現在，身邊的人，一個個地走了、變了、逃了、叛了，原本溫暖的記憶化作冰冷的事實，讓我無處可逃。我開始懷疑，這句話，還值不值得信。
我最後寫下一句︰
“如果我從未下山，是不是就不會變成現在這個樣子？”
字從我筆尖滑落，像是我心底最後的吶喊。此刻，這句話像一把刀，深深劃在我心里，身邊的每一個人都在溜走，留下的只有那份無聲的惆悵和對夢想破滅的嘆息。倘若再給予我一次選擇，我會不會堅持那一份清醒？我能否洗淨我身上的塵埃，而不再等那遙不可及的回歸？深吸一口氣，我不再清晰自己的想法，看著眼前的晨光，心里充滿了蕩漾的不安和對未來的無限惶恐。
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