醫生表哥率先開口道︰“醒多久了？”
听著他淡漠到有些冷血的語氣，一點也不像是站在親戚角度的“關心”，反而是職業習慣的“查房”。
于是，我有些拘謹地回答道︰“剛醒。”
他指了指我纏滿繃帶的胳膊，問道︰“疼嗎？”
我舉起手臂，看了那“層層紗布”一眼，回答道︰“不疼，沒啥感覺。”
他又皺著眉看了一眼表，自言自語道︰“應該是快了！”
話音剛落，我便覺自己原先的疤痕處，仿佛正在被一張血盆大口狠狠地咬住了一般！
為了回憶那種疼痛，我剛才特意咬了自己一口。
力道保證松口時，剛好可以留個牙印。
那種麻藥勁兒過了的疼，就像是把我的牙齒，換成鋼的，然後再死咬不放一樣。
最要命的是，這肉根本就咬不掉。
以至于這疼痛，堅定地附著在我的胳膊之上！
我想甩開。
又怎麼可能做到？
礙于面子，我起先還咬著牙硬撐了幾秒。
可也就幾秒後，我便情不自禁地“啊”了一聲！
一聲過後，便徹底地不能自已。
“啊！臥槽！啊！啊！！！”聲嘶力竭的喊叫聲中，我又突然想起了某次被螃蟹鉗住的經歷。
而我當時的感覺，是被幾百只巨大的螃蟹鉗子，同時鉗在了同一處地方！
“哥！我疼！啊！我要疼死了！”尖叫了好一會兒後，我忍不住哭喊著求助道︰“有沒有止疼針或者止疼藥一類的？我不行了哥！我真的挺不住了啊！”
听著我聲嘶力竭地呼喊，醫生表哥卻只是冷冷的看著我，臉上沒有絲毫表情。
見狀，我不得不另求他人。
潛意識里排在第一位的，自然是我的媽媽。
于是，我繼續喊叫道︰“媽啊！我媽呢哥？啊！啊！啊！我要疼死了！我媽呢？媽啊！”
“二姑單位忙，回鶴崗了。”醫生表哥冷冷地回復道︰“她臨行前特意交代了，說你要是能挺住的話，還是不要用止疼藥要，防止傷腦子！”
听有此言，我心中不免有些淒涼。
異地、醫院，麻藥勁剛過的自己。
疼痛、悔恨，目光冷冰冰的親戚。
我決定，再咬牙挺挺試試……
但又是僅強挺了幾秒鐘後，我便再度大叫著求饒道︰“不行啊哥！我屮我真的挺不住了！快給我打點止疼針吧！”
可我那個心腸如鐵的表哥，卻再未給出過任何回應。
任憑我吼叫到喉嚨沙啞，他甚至都沒再看過我一眼。
當初紋身時覺得自己有多“酷”，後來拿煙頭燙自己時有多“勇”，躺在病床上嚎叫的我，就有多麼地活該！
我無數次地想要有骨氣地住嘴，可是無數次，我都敗給了那難以承受的蝕骨之痛！
再聯想到那些受盡敵人折磨，卻始終不肯屈服的前輩們，我不禁佩服到五體投地！
果真“身臨其境”之時，我也只配拿自己的“軟弱”，映襯“榜樣”們的英勇！
痛到叫天天不應，叫地地不靈的時候，我才深刻地體會到了，為什麼“自作孽，不可活”！
人如果不知道自己愛惜的話，真的沒有人可以替你遭罪！
我開始懷疑，媽媽不讓醫生給我施行止疼措施的真正原因，並不是怕藥性會影響我的天才大腦。
她的真正目的，就是要我切實地體會到，什麼叫自作自受！
我服了。
真的服了！
我去你媽的！
我發誓，誰都不配再讓我以傷害自己為代價去愛它！
那一晚有多長，我就叫了有多久。
常年熬夜的我，第一次體會到什麼是“長夜漫漫”。
第二天，繼父代替了醫生表哥，肩負起了陪護的任務。
記憶里，我應該是在醫院躺了近半個多月的時間。
在我“消失”的十五天里，世界運轉如常。
誰都沒有找我。
當然，就算有人想要找我，媽媽也不會讓他們“得逞”。
不知道，會不會有人想我？
可無論想與不想，他們都不能替我躺在那里，遭受“苦難”。
除了繼父外，我能看見的旁人，便只剩下了打針的護士、以及偶爾查房的醫生。
與世隔絕的半個月里，我想了許多。
許多里，包括人，也包括事。
雖然胳膊的疼痛，就只持續了一天。
但出院前的每一天，我始終沒能擁有一個安穩的睡眠。
繼父的呼嚕聲很大，振聾發聵的大。
我不好意思叫他。
醫院很冷，風吹的我肩膀很疼。
我不好意思叫他。
太多的不方便，我卻只能隱忍。
對我再好，他也只是我的繼父。
大概是第四天，我重新擁有了手機。
可當我再次擁有了那個，從“相識起”便未離開過我半步的“伴侶”時，卻只感受到了深深的寂寞。
通訊錄里有好多人，我卻不知道打給誰。
我想著的，打過去只會是打擾。
或許會想著我的，我卻給不起他們想要的承諾。
終于，我也變成了過客。
胡亂撥弄一會兒後，我便將手機丟到了一旁。
對繼父提出的第一個要求，是請他去找個書攤，給我租幾本書看。
到了最後，能陪著我的，還是只有書本。
或者說，是看書時的自己。
在與書中文字踫撞後，大腦中所產生的那些思想，成了我住院期間的唯一慰籍。
雖然繼父租來的那些，並不是什麼名著。都是雜志、故事會一類的基礎讀物。
但文字本身，就是一個“見仁見智”的東西。你看見了什麼，是客觀的存在；你想到了什麼，是主觀的認識。
住院期間的我，看到的一切都與“孤獨”有關。
人類終其一生想要對抗的，似乎也是“孤獨”。
奇怪的是，人雖然是孤獨的，但在一個人身上所發生的一切故事，卻從來都不是孤立存在的。
細究之下，沒有巧合，全是必然。
如果命運果然無法改變，那麼我活一次的真正“使命”，到底是什麼呢？
思索間，我不禁對其產生了濃濃的探求渴望。
既然什麼都決定不了，我何不索性試一試，那種不再做任何決定的活法？
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