我記得托爾斯泰的《復活》里曾經說過一個男人看待別的女人還分倆種情況，一種是在太陽光底下看她，這時候就縴毫畢現覺得她特別討厭，另外一種則是在月光下看她，就覺得她如花似玉完美無瑕...嘉佳的事其實是讓我閉上眼楮什麼都不想看了，你愛誰誰願意有多美有多美，在我來說都一樣，我也壓根不在乎——最漂亮的，最真誠的，最古怪的，最虛偽的，最淫蕩的，最遲鈍的，我都見過了，我那時候覺得我在感情上應該可以閉上眼楮了——只要長得好看就行，其他的我都無所謂，不就是一點虛情假意，我就擅長這個不是嗎？其實遇到格日樂的那段時間我發現了一個真正的人生真理︰不要走極端，要麼就是干脆閉上眼楮亂闖，要麼就是睜得太大，像托爾斯泰說得把她笑起來眼角的細紋都要看清楚，這都沒有意義——真正的技巧是眯著眼楮，既不要看不見，也不要看太清，這樣你就可以保持著對姑娘的美感走完你們這段關系...
哈？搞了半天還是要分開啊大哥？就沒有能一直在一起的辦法嗎？也有，那就是生個孩子，不然絕對沒有可能——你知道為什麼嗎？還是我前面說的那句話，現在的人被各種信息裹挾，有點聰明但是不多，這個聰明剛好夠他她）過一個有眼無珠的一生，就是恰恰聰明到沒法承認自己愚蠢的那個地步，這就很麻煩——因為這個世上有價值的東西都需要你傻一點才能得到，我就是聰明到沒法傻那種地步，因此上就什麼都得不到——這是我從格日樂身邊離開以後想出來的，我不能動太多的腦子，因為我的聰明會趕走我的好運氣，這世上沒人喜歡聰明人的，我得主動降低自己的智商才能獲得快樂——我其實搓著雙手一直期待著格日樂能給我懷個孩子，我那時候覺得如果有個小孩我的整個生活都會發生翻天覆地的變化——對，是，你們厲害，你們把我弄走了，老子倒要看看格日樂肚子大起來你是不是得干巴巴地把我請回去，到時候我可就穩了...
準確地說，也就是從這個時期我開始從結婚生育或者生育結婚這倆個事情也不一定非要按順序發生，反正我是都試過了，但是都沒成功）這樣的角度來看待男女關系，這中間發生了很多事，我大概也把三十歲以前積的德都敗壞完了——好吧，敗壞就敗壞了，沒什麼好說的，人為了追求一點東西總是要付出代價的，我的做法就是敗光了家產再去掙就是了——我也的確敗光了家里的所有房產，而且把她們主要還是我姑）的財富劫掠一空，別人辛辛苦苦工作一輩子攢點房子攢點存款我逮著三倆年就敗光了，而且我敗自己的德行也一樣快——好在賺錢相對比較容易，積德可就難了，後面但凡我要蹭地躥起來要去創業什麼的，全家人都得趴在我腳邊哭——
〞求你了！別去了！大哥，你沒事干回家躺著吧好不好，我們養活你！你什麼都不要干寫寫小說可以嗎？實在不行你去網上找幾個小姑娘談談戀愛呢，不要創業啊大哥，你還讓人活嗎...〞
其實我就是開玩笑的，我折騰了一頓以後發現創業這個事完全不是那麼回事，打工更不是，我這樣的料子最多也就是個二道販子，所以早就把這心思拋開了——其實就是，家人說了什麼話讓我不高興我就跳起來要去創業，嚇得他們屁滾尿流——明天如果我說要自宮，對家人造成的驚嚇大概就跟我要去創業差不多。她們倒不是怕我又拉一屁股饑荒處理不了，講真，我拉的饑荒多了去了最後不也好好的，她們是怕我又把自己送進去出不來——其實，老太婆們，告訴你們一個扎心的事實，現在這個世道正派人唯一正確合理的去處就是監獄或者刑場。當然，女人們沒這個見識，她們寧願我像一條狗一樣活著...那我就狗給你看，等你們嘎了我還要去創業的，不過這一回我可能要做點不一樣的事——怕就怕我熬不過她們，你懂的，人家們每天都要養生跳操做瑜伽不抽煙不喝酒的，我真未必能比她們活得久，那也沒辦法，人嘛，總有他的局限的。
他媽的所以說女人就是累贅嘛，老的年輕的一概都會影響你拔刀的速度。
格日樂當年如果懷孕了，那我面對的又是一個完全不同的人生，我也不會後面的時候又滿世界折騰，把自己搞得那麼累。所以人的槍法很奇怪，我懷疑是命運給我開玩笑︰需要中靶我也願意中靶的時候從來不中，需要脫靶安全度過的時候它邦一下就打著了，因此上這里面有一種非常怪異的執拗。好在，從格日樂開始我已經是正兒八經從一個男孩成長成一個男人了，因為我起碼是有責任心了，不論是中靶還是脫靶我都會負責，你要什麼提出來就行，只要科學合理我就會答應你——合著你總不能要我小命吧，這個不能給你，其他的我真覺得無所謂——我花了巨量的代價去證明我這人壓根也不配結婚生孩子，所以後面我也就死心了，命運不給的，我不能搶。
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和格日樂分開大概幾年以後，有一次我去鄂爾多斯做點業務，專門讓小崔後面跟我一起干活的一個小老弟）開車繞了很遠偷偷摸摸跑回那個村子去找格日樂——還是熟悉的小賣部，還是打撲克打麻將的村里人，我推開門進去聞到熟悉的煙燻火燎的味道，覺得很溫暖——然後我就看見格日樂用那種嬰兒背包把一個小孩兒掛在胸前，在那里抓著一把瓜子一邊嗑一邊看人打麻將，呸呸呸地把瓜子皮吐在地上——tf？你就不能吐手里然後扔垃圾桶嗎？
〞這孩子多大了？〞我看著那個咿咿呀呀的小孩子問格日樂——這不是我的種，主要是長得特別笨，一點都沒有我的機靈勁兒，所以問出去我就後悔了，〞我說，你還有別的小孩嗎？〞
格日樂一句話沒說掉頭就從後門進去里面院子了...
她壓根不理我我是沒想到的，當年我被人弄走，在包頭逗留了一個多禮拜，打電話打了無數次，都是關機，正當我琢磨著怎麼溜回去把格日樂帶走她親自打電話過來了，告訴我讓我趕緊滾蛋，不要再騷擾她——
〞是誰騷擾誰啊大姐？我告訴你別亂搞你非不行，現在呢？萬一你懷孕呢？〞
〞不會的，就便懷了也不用你管——真的，趕緊走吧大哥，再不要出現在我生命里了，求求你了...〞
我又想起那個繼父，要殺他按不住的繼子，小孩媽媽過來幫忙按著他，他就一動不動讓繼父殺了...
這件事里總有人做了糊涂人，總有人做了糊涂事的，別人我管不著，但是有我一份——但是，講真，也就是從這個時期開始，我已經逆來順受了，願意怎樣對我都隨便吧，我控制不了別人的。
這里有一個根本的變化其實是，我不太願意為男女之事動腦子了，不想再為這件事考慮太多，因為它不值當——很明顯的，我愛謝菲，我還想要那樣的，後面一直追一直失敗；米娜愛我，我又想要米娜那樣的，後面也一直找一直失敗——這個事注定失敗，不是說我腦子想愛別人或者為人所愛，感情上就能做到的，我沒法再深刻地愛上別人，因此上也不會有什麼傻姑娘愛我了，我得接受現實——傻的，像黃銀河那種的，不論是我愛她還是她愛我那都屬于智慧霸凌，不公平，所以這個事壓根就沒指望了，我應該有啥吃啥，已經不配挑了。
那時候覺得三十歲就把自己搞成這個樣子多少有點慘，你沒看見嗎，一個小小的敖登格日樂就讓我魂不守舍的——倒不是她這個女人能有多吸引我，講真，查理哥已經是吃過見過的人了，什麼樣的姑娘我都無所謂的，主要是她勾起我心中的希望，讓我又微微睜開了眼並把眼楮眯起來不想看得太清楚，這個事很危險——我不能因為一個姑娘就太過于浮想聯翩，所以這也是我過小賣部而不入的最大原因——fuck姑娘們，為她們動那麼多腦子不值當。
那天就開始吃席了，快中午的時候叔叔打電話讓我過去吃飯，其實我過去了一直是在端盤子——這種活還不就是誰看見了誰干，總得有人干的，這天中午非常熱鬧，人很多，滿滿的坐了一院子，叔叔家的院子很大，五間大瓦房都蓋不滿還要搭一個特別大的地基，看那個樣子那個地基上還要繼續蓋大瓦房——不過當時只有地基，地基上面也擺了桌子，滿滿一院子一地基的人吃了倆茬，我得等到第三茬才上桌吃飯——喝了二兩我就進屋睡覺了，補個覺晚上起來準備干活。
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