不可否認，他當初確是真心的流露，但同樣不可否認的是，他如今心系家庭，兒女繞膝，妻子相伴，而我，或許從一開始就不應出現，如今更是顯得多余。那份曾經非要不可的執念已悄然消散，我不再為那段所謂純潔的感情去爭取，因為它已不值得，沒有意義，只是徒增自己的一片痴情，而第三者的感情，又有誰會真正同情呢？
我決定，不再聯系他老婆，不讓她為如何接納老公曾曖昧過的“妹妹”而困擾。不強人所難，願我們各自安好，不再糾纏，既是放過自己，也是還給她一份寧靜。我曾為一生中難得的被愛而掙扎，但不後悔，因為那是勇敢的、深情的、真心的付出。既然換不來想要的結果，那就算了。
現在，即使看不到他老婆的微信更新，我也不再那麼著急，甚至不再想看到他們的幸福了。偶爾看到更新，心中也已是波瀾不驚。
只是，最近我一直被整夜的夢魘所困，凌晨醒來，我突然在想，難道我真的只有在他對我愧疚難當時，才能得到滿足嗎？不，我不要他的愧疚。也許，真的不聯系對大家都好。即便他愧疚一生，又能如何呢？我並不會因此就感到幸福和安心。人生的關鍵幾步，我一直沒有走好，每一步都沒有為自己做出最好的選擇。余生，我要清醒地活，兒子是我生命中的第一位，我要好好培養他，這樣我的人生才有可能改變。我有兒子，我是母親，我還需要追求什麼呢？我要陪老公一起奮斗，讓我們的家變得更好，這樣別人才會看得起我們。否則，愛又有什麼用呢？當你變得優秀時，自然會有人愛你。
一切都是上天的安排，命中注定，我認命了。認了，就不再掙扎、糾結、痛苦和難受。如果想要改變命運，那就從現在開始，走好以後的路。哪有好的關系是靠一個人支撐的呢？再見了，我的哥哥，那個我付出真心期待永久的人。祝願我們大家都幸福吧！
斷聯數天，卻仿佛已經過了數年。我不得不承認，我還是喜歡他，我又想他了。可惜，命里無他，老天為何讓我遇到他，成了我一輩子的遺憾。我要好好活著，還有希望嗎？我無法聯系他，不想永遠失去他，也不想讓兒子有一個沒有骨氣的媽媽。但是，愛與骨氣之間，媽媽還是缺愛。
大白天的，我狠狠地睡了兩個小時，像死了一樣躺著，什麼也不做，什麼也不想。突然之間，我想好好過日子了！不要一難過就覺得日子沒意義，沒病沒災、不缺吃穿就是幸福！
我越來越無法繼續欺騙自己，他確實不會擔心我、不會牽掛我。也許愛的深淺從來就是不公平的，只是曾幾何時我們有過共鳴。我卡在了原處，一生忘不掉；而他卻早已放下多年。他早已不是當年那個喜歡我的他，我自己也不該還是原來的那個自己。一切都在變，唯一不變的是我對他的那份感情。可惜、可憐的是自己還是放不下他，但我也能做到不再聯系他。只偶爾了解到他的一點點消息，竟然也覺得很好。就為了還能有他的消息便好，我可以做到不打擾他。也許真的是前世我欠了他太多，才會化為今生我為他流的淚。什麼時候淚流干了，才算還完這份債吧。
他在我心里已經二十年了，我使勁問自己為什麼會這樣？沒有答案。我放下手機，半天後再回來看，還是舍不得沒有他的消息。他已經刻骨銘心地成為了我生命中的一個特殊的人。盡管我們相識晚了，盡管什麼也沒發生，但那份刻骨銘心的感覺卻一點也不假。他就是一個特殊的人，可惜沒有人能接受這份特殊的感情，他也不願背負這份依賴。所以我不再聯系他，只怕徹底沒了他的消息。這既可悲又可憐，也可氣。我氣自己不夠灑脫、怪自己不夠優秀。余生我要好好愛自己、默默祝福他。
不聯系他，我已經堅持了有幾個月之久的感覺了。我覺得自己真了不起，我做到了！可是回頭看竟然才發現只有15天？我突然覺得自己又不行了、恐怕做不到了！但又必須做到！唉，這實在是太難了！
你會有一刻、有一瞬間想起我嗎？如果我們都自由的那一天到來了，我們還能在一起嗎？我騙得了所有人卻騙不了自己——我依然愛你、想你、盼著能看到關于你的一點點消息！你也會一樣想我嗎？
其實愛他沒有錯、離開他也是對的。只是萬不該那麼巧就倉促地嫁了人，只為了證明那份愛是唯一的，我嫁誰都一樣。可我給孩子這樣一個家，早已經沒有了回頭路！一步步走到今天這個地步，五年時想要分開老公卻不肯；有了孩子後更是徹底沒了退路。我實在舍不得丟掉在心里二十年的那個特殊的人啊！
是的，他沒錯，我有罪！