和上高中的兒子一起成長！
20221212
這一周，仍然是線上教學，我似乎沒有之前那麼傷心了，可能是已經習慣了。不過，現在是個關鍵時期，過了這幾個月，以後可能線上教學就會很少，那也挺好。
孩子們讀書期間，如果不能到學校去上學，真是災難。之前看到新聞，講到這三年大學生們都是挺慘的，因為沒有正常的校園生活；正好在這個期間畢業的孩子們工作也不好找，也真是不容易，踫上了特殊時期，人們就得接受這樣的命運！
所以，我們還算是踫到的困難比較少的人，還是得知足呢！
今天是周一，我听到兒子在他房間里本來喝著熱可可奶，突然凳子一推他站了起來，然後跟著線上的音樂開始唱國歌。我也放下我正在拿的準備洗的碗，莊重地也小聲地和兒子一起唱，唱完我才繼續我的勞動。
下午兒子照例到學校去運動去，不過今天出門比往常早了半個小時。孩子們還是都盼著去學校呢，兒子說，就算有世界杯，他還是很想去學校。
昨天，我和兒子講到了得病的事情，我講到免疫力低下就容易得病。兒子問，“那你免疫力算好的嗎？”我說，“說不好，但我每天在鍛煉身體，就是為了讓自己的免疫力更強一些。”
昨天兒子也去學校運動了，等他回來，我就趁機告訴他，現在已經大雪節氣了，如果出很多汗，會讓自己免疫力低下的。他問我“為什麼不能出大汗？”我說，“因為出大汗，毛孔都是張開的，那冷風就容易進入。”而且，我還告訴兒子衣服汗濕了一定要換，否則容易著涼生病的。這也算給孩子的一些日常愛護自己身體的常識吧。我覺得還是需要慢慢讓他學習到這些的呢！
20221214
昨天上午，7點20分叫兒子起床，結果早飯稍許晚了五六分鐘。
兒子不高興地表示7點40分就要上課，只剩下了10分鐘吃飯。
他還說，“你平時都讓我不要吃飯太快，但現在不快來不及吃完啊！”
確實是我的問題，我昨天鍛煉的時間多了一些。
其實，平時兒子也不是我叫就立刻起床的，所以我也是30分左右做好飯，他一般也沒有問題。
但是，確實是40分上課，看來他對于準時進入教室有要求了，是好事呢！
當時，我可沒有想到這麼多，但是覺得確實是我晚了。
于是，我立刻道歉，“是的，是我今天晚了。要不，我給你做個三明治，能快一點。”
兒子卻說，“不用！”我問了兩次，他都說不用。
我再次表示道歉，“是我晚了，以後7點20分就把飯做好，今天是晚了。”
結果兒子一邊吃，一邊說“好像今天還好呢！現在還有三分鐘，正好吃完，還來得及！”
然後，兒子就去上課了。
其實，我挺高興的，我看到了他的變化。
以前，如果是類似事情發生，他會陷入其中難以自拔，就是要和你揪出個你做得不對，就是你的原因，然後就說事情不再有好轉的機會了。由于深陷其中，根本就不會去想辦法，更加不會做些什麼來轉化結果。
但是，這次他也表達了不高興，但是他沒有陷入很久，結果自己就出來了，而且後來還表示事情還是有轉機的。
看來，兒子慢慢在長大呢！
這剛剛夸過兒子，今天下午又發生事情了！
願因是上網課，網絡不好，他用的是我的手機的熱點，有時會跳出來，有時會卡，有時會斷掉。
然後，他就來和我理論，“你看，就因為你為了省錢，不裝ifi，導致我的網課上不好，怎麼辦？”
我和他進行了一番爭鋒相對的辯論。
他抓住說是我的責任，我說這就是家里的條件，他需要接納。
他總是說錢，我知道他對錢有陰影，所以想讓他對錢不要那麼敏感，就告訴他不是錢的問題，是不想讓他玩手機太多。
他後來說，反正我不管，你要保證以後不斷網。
我說，我保證不了。我可以做的是，去看看手機上的設置是否合適，不讓熱點自動跳出來。但是，我沒有辦法保證網絡一直很好，不卡。
在辯論期間，他終于說了一點他的擔心。他說，他斷網了，告訴老師了，但老師總會認為學生說斷網就是故意的，是要摸魚。
我理解了他的擔心，我說我可以告訴老師說，我們家沒有ifi，我們家用的是流量，所以會斷網。
而兒子卻說，目前還不需要我去和老師說。
在整個過程中，我也有好幾次聲音變大的時候，因為是爭論嘛，就有很大聲的時候，他會提醒我，雖然偶爾也會大聲呵斥，但基本上我意識到了就降低音量。
後來，兒子氣呼呼地去學校運動去了。
後來，我也氣呼呼地在家里生了一會兒悶氣。
我心想，你憑什麼就讓家里的條件就達到你要的，你做了什麼，你付出了什麼勞動，你白吃白喝還想什麼都滿足你，那是不可能的！你有什麼資格去責備別人？
于是，我發現，我生氣的還是兒子的責備，是這一部分點燃了我。當然，不僅是兒子，別人的責備也是一樣的，也會讓我憤怒。
其實，重點不是我想的他什麼都沒有做還想得到更多，重點是家里的條件如果沒有達到他的需求的話，他需要諒解，或者可以自己做點什麼去改善；更好的話，他可以寬容他人，不去責備他人。
但是，可能這個要求對于他來說還是暫時達不到的。
所以，我要轉化我的思考，就是我首先要不受到他的責備的傷害。這一點是關鍵，是最先要處理的點。他可以責備，他也可以生氣，但是我不要讓自己受傷，因為我已經盡力給了孩子我能給的環境，我也出于一個愛他的初心創造了一個這樣的環境，不能說我就是對的，但是起碼我對他的愛心沒有問題。
其次，是理解他上課斷網給他帶來的不便和尷尬，導致他的憤怒和生氣。這一點，我現在基本上都能理解他了。
所以，還要修煉啊，在被責備的時候感覺到很受傷，是我目前還沒有解決的一個關鍵。我已經解決了自身的很多問題了，這個硬骨頭也一定會拿下！我自己現在已經有了這個意識了，就是一個好的開始！加油！
20221215
昨天的那場小的爭論，以兒子氣呼呼地去學校運動，我氣呼呼地在家里吃瓜子結束。
當我思考過後，當我了解我面對的困難過後，這件事情就慢慢放下了。
我照常給兒子準備了晚飯，按照他可能喜歡的樣式去準備，雖然不知道他確切的什麼時候回來，但是大概差不多的時間就給他做好了。
然後，我出去拿快遞，結果走在路上，踫到了兒子和同學們一起走過來，一邊走他們一邊在說著話。我完全沒有料到，也許預先看到我會稍微躲開一些，但是太突然了，我其實根本沒有看到他，而是他看到我了，當時我還戴著口罩。
兒子非常自然的叫了我，“老媽，干啥去？”
我說，“去拿快遞！”然後擦肩而過。
我覺得有些愕然，一個是兒子的狀態非常自然，全然沒有下午和我爭論的那副模樣。當然下午的事情已經過去了吧，再說和同學在一起是他最開心的，所以他就和同學說說笑笑的，狀態挺好；另一個是他叫我，也並沒有覺得尷尬，或者難堪，非常自然。可能我覺得他通常反對我，又反對我去學校，想他肯定不願意在大街上踫到我吧，但他卻不是那樣。
恐怕還是成人很難從一個狀況中脫身出來吧，孩子轉換得倒也快。
再說個家務問題吧！
昨天晚上，兒子趕著一項作業，是他已經拖了一周多的作業。
照樣，吃過晚飯的碗放在水池邊，說“晚點洗，先寫作業！”
我習慣了，總是那樣，我好像表面上很沒有脾氣了！其實暗地里，心里仍然是很大的情緒。這是我在後面突然意識到的。
到了九點多鐘，我要準備洗洗睡了，因為每天我都要六點不到起床鍛煉，所以前一天都比較早睡。
我還給自己打氣說，“不要生氣”，要笑臉告訴兒子我給他留了一個燈，他可以隨時過來收拾，或者拿做作業的材料。（因為是項目作業，需要冰塊。）
我告訴兒子了，兒子說不用了，他指的的是做作業。
我說，那你現在來把碗洗掉吧。
他說，他現在很忙，沒有時間。
突然他說，原來你留燈給我是為了讓我洗碗啊。
我說，不是啊，本來想著要用冰塊的。
後來我說，你還是有空了就過來把碗洗了吧。
兒子反問我，今天一定要洗嗎？
我說，是啊，否則影響明天早上做飯啊！
突然，我很生氣，然後賭氣說，“算了，不讓你洗了，我明天早上洗吧，我早起半個小時來洗，我五點半起來洗！”
這個過程中，我說了幾遍，強調了“五點半”很多次。
兒子說，“你要是做不了不做！”
我說，“可以做，我沒問題。”
兒子說，“那你強調了‘五點半’四次了。”
我說，“是吧？”
其實，我知道我強調了很多次，可以理解到，當時我有點氣急敗壞的，我其實很生氣。
然後，兒子繼續他自己的作業，我確實听到他在里面朗讀詩歌（是這個版塊的作業）。
接著，我在被窩里好糾結，好難受，好焦慮，好不安定啊！
我想表達的是
是你自己作業不及時做，是你一直拖到最後，是你拖著，結果影響了我的生活；你對作業的態度，我怎麼這麼不接受呢？其實，就一直沒有接受過，只不過就是看不慣，忍著不說罷了；
你不洗碗，給家里的生活造成一些困難，你怎麼就不考慮到其他人的感受呢？你咋就看不到媽媽的辛苦呢？你總是讓媽媽幫你洗，媽媽又做飯又洗碗，你怎麼好意思呢？都快十六歲的人了，連洗個碗都不能完成？
其實這里是我的焦慮第一個焦慮是，對于老師布置的作業，對于將來上面布置下來的任務，能拖則拖，誰喜歡這樣的學生和員工，事情都不能按時完成。
第二個焦慮是，需要做的事情，雖然不喜歡做，也得做呀，哪能想做就做，不想做就不做呢。
第三個焦慮是，十六歲的人，快是大人了，還無法承擔自己力所能及的事情，將來你會不會變成一個沒有責任感的人呢？
突然發現，這三個焦慮都是一樣的，就是焦慮孩子的未來，他是否能獲得上司的賞識，他能否得到別人的認可。
我昨晚在被窩里真的是翻來覆去，思前想後，想著如何和兒子表達出我的意思，如何讓他理解，或者我做什麼，讓他承擔自然後果，讓他自動調整他的行為。當中我還很沖動地想和他去理論。
後來忍住了，真的是忍得很辛苦，很難受。因為我知道，我找他說只有一個結果，就是把事情搞砸。具體說，就是讓他起情緒，讓他覺得是我責備他，然後他生氣，然後他繼續責備我，說是我讓他完不成作業啦，最後就把屎盆子扣在我的頭上，說因為我的原因他沒有心情做作業了。而我沖出去，只是緩解了一丟丟我的情緒。
而且，我希望兒子能有責任心，希望他能及時完成，希望他能得到別人的認可，他都清楚得很，不需要再說呢。只是他現在可能做不到！如果沖出去說，只是會落得一個“又�@鋁恕鋇腦鴇福 br />
所以，我十分糾結地，進入了夢鄉！
今天早上，還沒有到五點半，我突然醒來。我突然意識到，結婚這麼多年來，我一直和他的爸爸在家務上扯來扯去不高興，難不成我還要和兒子扯不清楚嗎？不要，絕對不要！
我總是擔心兒子，焦慮兒子的未來，但是，我是不是要回到我自己，看一看我自己的狀態。
目前的狀況是，兒子不及時地洗碗，讓我看到髒的碗覺得很難受，看到桌子上堆著那些本該洗干淨的碗很不舒服，看到水池里堆著的碗很不爽，這個狀況已經影響到了我的心情。而我只要用五分鐘十分鐘就可以處理得很干淨，讓我自己舒服。
但是，我為了讓兒子形成洗碗的習慣，為了讓他今後不和他的伴侶因為洗碗而吵架，所以我忍住了我的難受，要創造一些機會讓兒子去做，讓他去承擔後果。
我為了“應該他做的”和我自己較勁兒！
而實際的結果是，經過這將近一年半的嘗試，兒子仍然是拖著不洗，仍然是在考驗我的耐心，而事實證明我沒有足夠的耐心，我就是沒有這樣的耐心，我為什麼還要讓我自己那麼難受，只是因為我想為了兒子好，我想鍛煉他，我想讓他今後的日子更加順利？
我為什麼還是總是看到他人，總是為了他人好，而委屈了我自己！
去他的，原諒我說髒話，因為現在就是這樣的心情。我為了他人一輩子了，我要為我自己！
兒子自有他自己的路要走，他要將來和他的伴侶吵架，讓他們吵去，我憑什麼要現在幫助他規避將來的風險，何況我也規避不了。他有他的人生，我憑什麼來干涉他，我又有什麼能力來干涉呢？
為了我自己，我不能讓自己被這種事情所牽絆，愛洗洗，不愛洗就不洗，拉倒！我來洗，洗干淨了，我看著干淨，我自己舒服。
讓那些為了孩子委屈自己的做法見鬼去吧！我要把握我自己的人生，而不是為了他人，無論他人是我愛的兒子還是老公！
所以，我決定，不再在家務上和兒子爭論或者定規則了，反正之前說的他也都知道，他不洗就不洗吧，我就洗，只要我願意。不願意就讓他繼續做，願意就洗干淨為了我自己。
從這件洗碗的事情上，經過這一年半的斗爭，我又來到了我自己成長的一個點上。
之前和孩子爸爸吵呢，是因為對他有期待，希望他能多做點家務事，結婚將近二十年也認識到，其實他永遠都不會改變，不要有任何的期待。當然，自己願意做就做，不願意自己也不要委屈。
現在和孩子爭論，是因為對孩子的未來有焦慮，希望兒子能多成長出一些生活的能力，斗爭了這一年半也認識到，孩子已經長大了，他有他自己獨立的思考，他的未來在他的手中，他也不會為了你而改變，也不要有任何的期待。我也不可能幫助他一輩子，甚至想幫他一點都很難。所以，對于更加新的人，更需要放手。同樣，他不願意做的，自己願意做就做，不願意就留給他做。
我唯一能做的，能改變的，就是我自己。
照顧好我自己的心情，听到我心底真實的聲音！開心地去做我自己想做的事情！
想起來前兩天，我告訴兒子說“我從十二點做到一點鐘，我做飯花了一個小時。”
兒子來了句“所以呢？”我想，他總以為，我說話都是有目的的，想推演出某個結論，或者對他有某個要求。
但是那次我沒有，我說，“我覺得很開心。”
兒子說“哦。”
是的，不要有任何的目的，就是享受生活的每一刻！
讓為了誰誰誰見鬼去，讓自己更加享受生活，照顧好自己，感受到自己，這就是我要做的改變！
對于其他人做的事，不開心的仍然可以不開心，在不開心中了解自己更多一些，從而照顧好自己，讓自己的心可以更加自由！