有刷到一對表現的近乎完美的cp。
第一，我覺得男的沒女的說的那麼愛她，他的眼神是有躲閃的，感覺是女方給自己編織了一個美好的夢，或者她在給自己催眠。
第二，看了完整的以後我覺得她明明在訴說自己的幸福，但眼神卻布滿了悲傷。
第三，我覺得她是理想的夢幻的，她把現實想的太美好，或者有某種妥協。就是這個男的並不懂她，只是裝作懂她，或者他在遷就她。
她的嘴角是幸福的，但眼神卻是悲傷的感覺。
我覺得大部分的愛情都只存在于女性的幻想中。
異國對男性的教育，或者把女性當商品的這種文化就注定了很難產生愛情，因為我覺得愛情產生的必要條件是人格上的平等。但女性在異國只是第二性。
絕大部分女的顯示自己幸福就是一直在表達他很愛我。
這四個字的中心是他。這就意味著女性潛意識里把對方放在了主要位置。但作為主體不是應該把我放在第一位嗎？不應該說我愛他，我不愛他，以我來做主語嗎？
他愛不愛我關我屁事，不應該是我愛不愛他才是最主要的。我覺得幸福是一種主觀感覺，女性表達幸福應該是“我很愛他的有趣，跟他在一塊我很開心”這之類的。這種表述是對方給我了什麼價值。
但大部分女人好像一直都在糾結的是——他愛不愛我。然後好像為了祈求一點愛努力討好他的感覺。或者極力向外人展示他很愛我，我的婚姻很美滿。
好像女性仍舊在親密關系中處于一種附屬地位。
如果把“我”的感受放在主要位置應該是我愛他我努力和他在一起，我不愛他那也沒必要勉強自己嘛！撤！
我發現但凡女方一直在表達男方有多愛她的，基本不說全部大部分，男方都沒多愛她
如果男方真的很愛她就不用她說，上帝視角都很看出來。
西方會好一點，因為西方的文化鼓勵男人戀愛腦。
而東方的文化是什麼？你要努力搞錢，有錢了什麼女人得不到。這是東方對男性的教育。這種教育的本質還是把女性當做了商品。
特別搞笑的是啥？東方的男人努力搞錢，但當他們有錢的時候他們喜歡不愛他的錢的女人，這不有毛病吧！沒錢的時候想要用錢吸引女人，有錢了又害怕吸引來的女人只愛他的錢。他到底能不能明白有錢買到的女人只能是拜金女。
如果把女性當做商品，那當他們有錢以後能買到的女性只能是把自己當商品的女性。那些有獨立人格的或者不愛錢的他有多少錢也買不到。
有個男生，我高中特別討厭他，跟他鬧過很深地矛盾。我之前好像講過。他給別人講題不給我講題那種，我當時覺得他嫌我笨。然後我找老班要求換同桌。老班讓我滾出去。我就搬著桌子準備滾。把我老班嚇到了！當時鬧得挺凶的。
我一開始對他無感，雖然他整天往地上扔垃圾，我每天跟生活在垃圾堆一樣。但我那會兒確實沒有討厭他的意識。
他當時讓我覺得自尊心受傷了！就我問他一道題，他直接拒絕不給我講，下一秒他後面的女生問她，他當著我面立馬講了！哪怕停個五分鐘我也不會那麼惱火。我覺得他是故意的。
我真是開始討厭他是因為這件事發生以後我覺得影響了我在我們老班心里的形象。對，我很在乎老師怎麼看我。所以就很記恨他的。
這之後，我的高中同桌就全是女生了，我們老班覺得我跟男的處不來。
當初老班給別人調座位是因為防早戀，給我調座位是為了有人教我數學。
把冷顏給我調成同桌就是因為冷顏是我們班女生中數學最好的那一波。
那件事以後，我就沒再跟他說過話，但我們班男生老是拿我調侃他。我有時候會听到，跟吃了一萬只蒼蠅一樣。
後來是有次軍訓，我被分到和他一組，全組只有他會炒菜。我那會兒就只吃白米飯，不想吃他炒的菜。他看到了，給我夾了菜，才算兩年里第一次破冰。
我那會只覺得他影響我在老師心目中形象的。
然後他是世故的好朋友，關系超級鐵那種，世故喜歡跟他玩，是因為世故覺得他比世故長得丑。世故自己說世故是我們班第二丑，他是第一丑。
他倆長得確實比較抽象。
但是他很順，學了文學，讀了研，考了選調生，一開始還是市里的單位。世故覺得他混的很好，就很想撮合我和他。當時世故和憨厚聯合起來給我洗腦。
當時我的感覺跟吃了一萬只蒼蠅一樣。
世故跟我說他的女票一任比一任漂亮。意思是他的每一任都比我好看，配我綽綽有余的感覺。
當時氣的我啊，我大喊“我喜歡帥哥。”
我當時不能理解世故的腦回路，我高中就討厭他，咋，他飛黃騰達了，我就得喜歡他了？他過的好不好有沒有前途跟我有毛線關系。
我沒有說出口的是“我小時候討厭他，現在依然！”
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我看不上的是他那個人，跟他有沒有出息沒有關系。當時我就跟世故說我不否認有人出息了會吸引到一些女孩。但請記住，不是全部。我討厭的是他那個人，他有錢了仍然討厭。我覺得男的有錢了，所有女人就貼了上來只是男性的幻想。
其實她討厭你只是因為你身上有她討厭的點，跟有沒有錢沒有關系。
我當時就說“女生，有人喜歡錢，有人喜歡顏，有人喜歡身材，有人喜歡才華，有人喜歡靈魂，有人喜歡情緒價值。女生喜歡的點是多樣的。”
我不否認有錢會吸引一部分拜金女，但也只能吸引那一部分。其實，大部分時候，喜歡你的沒錢也喜歡你，討厭你的有錢也討厭你。
我確實對我們班男生無感。高中時候除了問數學題都躲著男的，因為害怕被女生孤立。所以他作為唯一一個跟我鬧矛盾的男的，男生們拿我調侃他的時候，我確實氣的不輕。
我不懂男的是咋想的。反正世故和憨厚可能也是這種調侃。但我和賢良這種沉迷小說的，就沒把我們班男生當男生看。
所以我們班早戀的女生能挑出人談戀愛我們是覺得非常神奇的。
其實我也不是喜歡帥哥，我是喜歡書生，喜歡跟我畫風比較搭的。就是那種感覺。啥感覺我也不知道。反正有次听一個教研員說話，我覺得可舒服了！就喜歡那種調調的。
但世故這種人理解不了的。我也不知道該怎麼表達。直接高喊喜歡帥哥這種膚淺的他們比較容易理解。男性覺得有錢所有女性都會貼上來只是一種幻想。
賢良才有意思，她喜歡帥哥，然後那個孩子在高三畢業前突然跟賢良的好閨蜜告白了，賢良說她那個感覺啊！釜底抽薪。
世故憨厚老說我開竅晚，我覺得真不是，單純沒有我喜歡的那一掛的。
不過也不重要了！
其實我感覺自己的表達能力退化了。我感覺很多語句不通順，或者說詞不達意。
又或者說我感覺自己的大腦退化了！
按理說一個裝修而已，我不應該hold不住，有一天我突然感覺到無措了！那種突然覺得自己傻掉的感覺。
我覺得我整個人都在退化。思維越來越碎片化，沒有整體邏輯思維能力了！
總覺得我無法準確表達自己的意思了！我也不知道退化的是表達還是邏輯。
我感覺我經歷長時間的痛苦以後，我的大腦有損傷。
我就感覺最近想要表達清楚一個想法變得有點困難了！
不過也不一定，萬一是後遺癥影響的神經系統。
只要一個東西壞了，所有的東西都開始想壞了！
我覺得我的腦子快輪到了！
我第一次見病友的時候就覺得她有種把自己照顧的很好的樣子，缺愛但獨立。病友一直想把自己嫁出去，感覺現在還沒嫁，她那種只喜歡渣男的性格啊！
她如果不是過于喜歡渣男的話，她就是下一個賢良，把自己的生活安排的井井有條。我們這種爹不疼娘不愛的姐弟組合的姐姐已經習慣了自己處理生活中一切的問題。
我們難嫁是因為我們對他人沒有依賴。這也是為啥我一直在說我如果沒有生病，我早就跟你失聯了！因為生病這個坎我沒抗住。
生平第一次發現自己需要依賴別人才能活下去。雖然嘴硬地不想承認。但我生病以後確實很依賴你，依賴到會讓過去的我震驚的程度。
如果我沒有生病的話，應該會努力考，致力于逃離。逃離這里讓我窒息的一切。我會親手解決讓我不開心的環境以及環境里的一切。
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