疼痛呢，它是一個預警，它預警是膝蓋的壞。
雖然我沒有證據，但是我還是覺得我這次膝蓋的發病應該和疫病有著一定的聯系，雖然我不懂它的原理是什麼？
我確實太淺薄了，我覺得我對手術、疾病、人的身體我都沒有一個很清晰的認識。
就是以前雖然我愛生病，但是生的都是小病。我是因為過早的去面對這些事情，導致我沒有經驗，造成了我心理上的一個無措，最終也造成了我的這種決策失誤。
我確實好像對人的這個身體健康沒有一個很清晰的認識，或者說對現在的醫療水平，我也沒有一個很清晰的認識。就是可能過于去相信現在的這樣的一個醫療水平。
網上也有人給我科普，其實膝蓋就是一個退行性病變，只是它壞的要比其他人要更早一些。我有沒有過度使用這個問題，我覺得應該也是有的，因為我愛走路嘛。
但是除了走路我也沒有什麼比較劇烈的運動愛好，我生病最主要還是因為先天的發育不是很好，再加上後來疫病的一個攻擊，造成的這樣的一個現象。
不過也屬于正常，因為我身體本來就不好。在那麼多人心肌炎的這樣的一個大背景下，我成為現在這個樣子也屬于正常。
它就是到了它該壞掉了的時候，它的壽命已經用完了。手術這件事情本身就是一種逆向而行。
醫生認為按理說我現在的這個年紀，並不應該去產生一個這麼糟糕的後果。但是呢，他沒有根據我半月板的這個質量來做出判斷吧。
我覺得還是跟醫生的經驗有關系，也就是說在要不要切全切半月板的這件事情上太保守了。是應該去全切的。
我覺得我的右膝是應該去切掉的。但是同樣也存在一個問題，我右膝當時那麼的嚴重，是否真的是半月板損傷引起的？
因為我在膝蓋壞掉的時候，我是已經疼到無法去行動的這樣的一個地步，而我當時的片子顯示一到二度損傷。
我現在是覺得一到二度的這樣的一個損傷，是無法就是達到當時這麼嚴重的癥狀的。所以他一定有其他的問題，可能就是髕骨關節的問題造成了一些疼痛。
如果說我一開始是髕股關節出現了問題，那手術把髕骨關節就給我壞的更徹底了，所以他一開始的治療思路是有問題的。
但是不論是髕股關節的問題，還是盤狀半月板的問題，也就是說我的膝蓋其實已經到達了一種無力改變的狀況。
也就是說，這個手術我是做還是不做，其實他都沒有辦法去阻止我膝蓋越來越壞的這樣的一個狀態。
我當時選擇去做手術也是因為我覺得我的膝蓋在變得越來越壞，那現在我特別焦慮的一個原因也是我感覺它在變得越來越快，而且速度也越來越快。
可以說是對輪椅的一種恐懼吧。因為目前來看，我沒有辦法進行康復，因為最基礎的動作我沒有辦法做。康復這條路不通，那就是手術這條路，手術這條路就是要麼換人工半月板，要麼換膝。
也就是說，這兩條路其實都是在朝著輪椅前進。
我覺得我可能就活到50多歲。所以我覺得醫生也不用考慮，我能活到80歲，我覺得我沒有這個命，他還不如早點給我換呢。
但是換膝這件事情。確實會有很大的風險，因為它畢竟不是自己身體的一部分。而且可能我再熬個十年，換膝的技術會更加的成熟。其實就是以時間來換科學的發展吧，我也是希望這個膝蓋它的能夠支撐的年數更長一些，然後並發癥更少一些。
但是我覺得不管是換人工半月板也好，換膝也好，我覺得想要去阻止我膝蓋變得越來越壞，或者延緩它變得越來越壞，都是一件非常困難的事情。
就是到了一定程度，它就是要壞的，我覺得是醫學沒有辦法去阻止它的進程。
包括我爹的那個病，我覺得也是適當控制，但是你沒有辦法去阻止他的大腦變得越來越壞，我現在確實覺得他的大腦變得越來越壞。
如果沒有疫病，我覺得我的膝蓋大概率還可以再用十年，如果我沒有散步的習慣的話，我覺得可能發病會在我35歲。但是世界上沒有如果。
我回想自己術前的那樣的一個狀態，左膝確實不應該動的，左膝應該等它再壞一些。但是右膝當時情況確實也比較糟糕，我覺得疼痛是有減輕，但是功能障礙我覺得是加深了。
以前我還能夠將就的去上下樓梯，現在是完全做不到了。包括現在的這個蹲，以前還能蹲一下，現在是完全蹲不了了。
只能說手術也沒有去阻擋他越來越壞的這樣的步伐，甚至可能加快了這個步伐。總而言之不管是保守還是手術，它都是越來越壞。
我覺得疫病前後醫生的認識沒有隨著疫病的發展而產生變化，這是我感覺比較明顯的一個點。就是很多醫生他的治療方案還是跟疫病前的這樣的治療方案有關系，但是我覺得疫病之後人體變得更加的脆弱了，所以有些時候用以前的治療方法去治療現在的病人的話，是存在一些偏差的。
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近幾年的醫療糾紛好像越來越多了，也就是說疫病之後很多的病情惡化的速度、以及嚴重程度，我覺得都是超越了很多醫生的想象。
這也是我覺得近些年來醫療糾紛越來越多的一個原因。就是醫生的認識沒有隨著疫病的變化而產生變化。
現在越治越壞的情況也變得越來越多了，我覺得是認識沒有隨著時間的發展而發展。
當然以前工作的壓力沒有那麼的大，但是現在這幾年對人體的精神消耗也好，身體損耗也好。我覺得是到達了一種接近于病態的一個狀態吧。
所以可能在疫病的之後，越來越多的年輕人生病，然後也就造成了越來越多的訴訟案件。
因為按理說像我這個年紀不應該就已經開始面對這麼嚴重的疾病了，以前的疾病還是以老年人為主，但是現在確實年輕人出現問題的數量越來越多了。
當然我也覺得我們這一代人是很難像上一代人那樣，活到八九十歲，我覺得我們現在這代人的壽命是一定是會呈現一個縮短的情況。
今天特別大的一個感觸就是時代的一粒沙，放在個人身上就是一座山。
我今天晚上的精神狀態還好，可能是因為哭過了吧，反正就每日一哭。
我就不能想我的人生，我一想我的人生，我就想哭，就很憋屈，就很迷茫，就不知道將來如何生存。
活也活不好，死也死不掉，很悲傷，很焦慮，很不知道該怎麼辦，覺得自己沒有生在一個好的時代。我就想不通，有些人還要生娃，真就是自私的人還在生娃。
人生廢掉了，我就覺得還不剩把我帶走呢，說不定另外一個世界會好呢。
沒有另外一個世界，我也變成了風了。一把土一吹飄走了多好，我現在真的覺得很不自由。
哪也去不了，啥也干不了，自己就變廢了。其實現在已經是時間長了之後處于一種比較麻木的狀態，可能也是哭累了。
你要問我，想不想活吧，也不想活。
想不想死吧，也不想死。
想結束現狀，想結束痛苦，想要解脫。我感覺我在這個痛苦里面沒有出來，或者說我沒有那個能力去出來。
我想改變一下現在痛苦的狀態，但這個狀態它不是我能隨自己心境的變化而改變的。
當然如果要是我真的只是個程序就好了，讓程序員給我改一改，改個easy一點的模式，我覺得現在太hard。
我覺得我沒有死，是因為我沒有辦法沒有痛苦的走。
我確實很想有一個按鈕，可以讓我離開這個世界，哪怕讓我冬眠也行。讓我一睡，100年過去了，或者200年過去了。
然後我一醒來，科學發展了，或者有機器人來照顧我多好。
都是夢。
我要活在小說里就好，說不定我現在就活在小說里。
精神確實越來越癲了。其實我覺得我不是恐懼死亡本身，我恐懼的是萬一死不了，高位截癱。
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