我叫美麗，我的真實姓名，太遙遠的回憶了，我也只記得，叫什麼麗子。
我現在躺在我的房間內，床是榻榻米，邊上有幾盆盆栽，房間是用木板裝修的風格，還有很多我喜歡的小玩偶，這小房間內很溫馨，是我多年來，花費了很多永金一點點購置的，我想還原我記憶中的家。
不，我記憶中的家很不好，我想要的是一個新家，一個能讓我忘掉過去的家。
我太軟弱了，每每想起，我都想哭...
我是一名囚犯，罪大惡極的罪犯，我在永生監獄里受罰，是我心甘情願的，因為，我沒有家了，在現實世界里，那里讓我感覺太陌生，充滿了冷淡，充滿了背叛，充滿了我的愛，我的愛，我不再愛了...
我叫美麗，我出生在東瀛國家，一個偏僻的小漁村。
我小時候的記憶也不多了，只記得那里很窮，晚上很黑，空氣中永遠都是咸腥的氣味，人們都很冷漠。
我的家人啊！我很感謝他們能把我養大，我想恨他們，可是，我不能。
我好想問一問他們，既然不愛我，為什麼還要養我？為什麼還要給我生的機會？為什麼當初不再狠心點呢？
也許到現在，這個世界上就沒我什麼事了，我也不會來到這里，永生監獄，我害怕，可是沒用，我疼痛，可是大家都一樣，誰又會去多可憐誰呢？
後來，不知道听誰說的，原來我從剛一出生，就充滿了坎坷和悲傷，我多麼希望那一晚上，我能回歸大自然就好了。
因為我出身是個女孩，我們那里重男輕女的思想非常嚴重，大多數女孩剛出生都會被溺死，或是用自己家的水盆，或是丟到海里去，長大以後的我再去想想，其實不能怪罪他們，是因為窮困，不好再養活更多的孩子啊！
尤其還是女孩，沒有過多的勞動力，以後還會被送到別人家去，自己家里不好養的。
而我，不知道是幸運還是不幸，被家人扔在荒郊野嶺一夜，听說如果運氣好沒死沒被野獸吃掉的話，那麼就可以歸功于神的恩賜，之後被抱回去繼續養大。
還好不是冬天，還好那一晚沒有野獸出沒，還好，我的生命力旺盛，我活下來了，一個還沒有一天大的嬰兒，在黑暗的野外中存活下來，不得不說是個奇跡。
可是，我好想，我想那個時候就死去多好，我也不會再有之後的很多糟糕的回憶，我也不會在來到這永生監獄。
這到底是幸運呢？還是不幸呢？我不知道...
小時候的我，不懂得什麼是愛！只是天天和小朋友們在一起玩耍，天天回家能吃上一口飯，就感覺很幸福了。
後來，我有了兩個弟弟，父母對我更加的冷淡了，我經常會餓肚子，我的衣服上又多了很多的補丁，而他們只管弟弟們的溫飽，好像我已經變成多余的，只要多吃一口飯，那就會變成這個家里的罪人。
我，還是很幸運，慢慢的也能長大...
我有一個青梅竹馬，是一個小漁村里一起玩耍長大的，我記得，那個小男孩很瘦小，長的也很丑，但是，他對我很好，會偷偷給我很多食物，會給我講不知道他從哪里听來的故事，別的小孩欺負我，他也會勇敢站出來幫我。
我知道，他喜歡我，而我，也喜歡他，我們在一起長大了...
因為家里窮，沒有上過學，身為女孩的我，也沒資格去上學，但是我們這些小孩也經常會听到大人們講很多的八卦，誰誰相親相愛日子過的多麼美好，誰誰天天打架那個妻子很悲慘，誰誰家里有錢了，一家和睦羨慕死他人。
我很喜歡听故事，我也開始幻想了，我也渴望得到屬于自己的愛情，渴望美好的一生，普普通通，夫妻相愛，有一個美好的家庭，有我自己的孩子，不管是男孩女孩，我都會一樣的愛他們。
可是，現實啊！永遠會擊碎美麗的夢，我得到了婚姻，我得到了新的家庭，但是，我痛苦，我不幸福，我想逃離...
我記得，我到十五歲的年紀，在那里我已經算是成年，家人恨不得快點把我趕出去，快點把我嫁人，快點讓我少吃些家里的飯菜嗎？
我沒有照過鏡子，偶爾可以在海邊看看海水上面的倒影，我不知道我自己的長相如何，但是听大人們說，這個女娃娃是個美人胚子，真可愛，真漂亮，真活潑，心底善良，誰要娶了她，是莫大的福氣哦！
听到我父母說要把我嫁出去的消息，漁村里很多人都上門說親，也包括我那個青梅竹馬，其實我很喜歡他的，如果，能和他組成家庭，過完一輩子，我會很情願，我會很滿足，我會很幸福。
可惜沒有如果，當時我記得很清楚，因為之後有一段苦難的日子，讓我難以忘懷啊！
我的家人，嫌棄我的青梅竹馬家里更窮，死活不同意我們兩個結為夫妻，轉而將我賣給了一個賣魚的大叔，那個老男人大我整整二十歲啊！
我哭泣了，我不願意啊！可是我沒有自己選擇的權力，我像是一條剛被打撈上岸的，快缺氧的魚，我離開了對我冷漠的那個家，我來到了這個，對我很不友好的新家。
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十五歲的我，便被許配給賣魚的大叔，被他家暴了整整一年。
那一年的日子，讓我記憶猶新，就是到現在，已經在永生監獄里經歷過這麼多折磨和苦難的我，還是認為，那一年來，更像是在地獄中掙扎。
看不見陽光，麻木，沒有了對生活的熱情，想得到愛的我，越來越無法理解愛是什麼？
疼痛，恐懼，我無法反抗，我不知道為什麼突然會變成這樣？我當時，經常會有一種念頭，快點死吧！也許，就解脫了，也許，就不會再挨打了，也許，我還會找回小時候的快樂，也許我的愛，就根本不在這個世界上...
不知道為什麼，是當時的我太軟弱了嗎？為什麼當時的我沒有去自殺呢？為什麼啊？
要是當時就死去該多好，那麼後來，也不會有這種得到又失去的愛，這種讓我更加痛苦的愛呀！比挨打還讓我疼，原來，心靈上的痛要比身體上的痛，痛的太多，痛的太深，痛的無法呼吸也無法原諒。
那麼現在的我，也不會來到永生監獄，這個新家了，也不的不承認，這個新家，比我以前所有的家，都好...
我的青梅竹馬叫什麼名字，我真的不記得了，也許是因為，我對他恨的不夠，我對他愛的不夠，我原諒了他？我想忘記他...
在我過的苦難日子的一年來，他經常會偷偷跑來找我，鼓勵我，安慰我，懇求我，要我和他走，要我勇敢一點。
後來，我終于忍受不了家暴的日子，終于勇敢了點，也終于敢逃離這個帶給我滿身傷痛的家，走向另一個讓我更加苦恨的新家，走到了現在這個，我的最終的歸宿，永生監獄。
十六歲的我與青梅竹馬私奔，我們一起逃到了大城市里去討生活，租了一間很便宜很簡陋很小，但是很溫馨的房子作為我們的新家。
我沒有學過任何的謀生技能，我只能天天給鄰居們洗衣服，賺點微薄的收入，我的青梅竹馬出去打工，他可以賺到更多的錢，我們的生活也逐漸的步入了正軌，日子一天天過的越來越好，有錢可以添置新的家具，我們也有了自己的計劃。
我成為一個賢妻良母，在家里把家收拾好，做好飯菜，等待著丈夫早出晚歸，我的心情也很快從那段黑色壓抑中恢復過來，我感覺到了愛，是紅色的，是熱情的，是有希望的，我期待明天會更好，我很珍惜現在這個小家，我的這個幸福之家。
沒有大富大貴，沒有親朋好友，沒有苦難的日子，就這樣，我已經太滿足了，之後再有了自己的孩子，那這樣的生活，是完美的，我得到了愛，我很幸福。
可惜，老天，是哪位神明在捉弄我呀！這麼簡單的生活，這麼微不足道的我，為什麼？都會成為那渴望而不可求的呢？
十七歲的我，迎來了我人生中的又一場噩夢，讓我來到了永生監獄。
我的青梅竹馬，我的愛人呀！你又為何不滿足現狀呢？你為何要去走上那條不歸路呢？你，為何要出賣掉我們之間這真誠的愛情呢？
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