因為自殺失敗，再待在地鐵站也沒用了，再加上我也有問題想問大哥哥，所以我就和他一起離開了地鐵站，找了個地方聊天。
我問大哥哥為什麼要救我，結果他說“要是你死了，我也只能去死了。”
怎、怎麼回事！？
這種話听起來真的很像告白好嗎！
可是我根本不認識他啊，難不成他一直在暗戀著我？
今天會在這里踫見也是因為在跟蹤我？
哇……怎麼感覺有點下頭……
現在只有70分了。
但大哥哥臉上的表情很平靜，而且情緒之光也沒有接觸到喜歡對象的那種甜蜜感。
難道我弄錯了，其實有其他原因？
于是我就試探著問了問大哥哥是不是變態跟蹤狂，結果沒想到卻得到了相當激烈的反向回答。
我能看出來那不是狡辯或者謊言被戳破的惱怒，大哥哥的話應該是真心的。
按理來說沒有跟蹤狂我應該高興才對，可我卻不知道為什麼很難受(哪怕現在想起來也是一樣)。
我想那時候，大哥哥在我心里大概只有10分吧(順帶一提普通路人是30分)。
可要是你不認識我，又不喜歡我的話，為什麼會那麼想救我呢？
我不管怎麼想都想不明白。
在大哥哥爭論了一番之後，為了防止他糾纏我，我答應了他暫時不會自殺的請求，然後還從他那里蹭到了幾罐好喝的aoi果汁。
不知道為什麼，看見大哥哥因為我而吃癟的樣子，我心里有點小高興。
要說為什麼要答應不自殺的話……其實我也不會知道。
可能是不想浪費大哥哥的好心，可能是害怕死亡，但更可能的……
其實是舍不得朋友、媽媽和這個世界吧。
雖然我當時是這麼想著的，不過等我一邊和大哥哥通著電話一邊回到家門口時，屋里傳來的辱罵和哀嚎聲就重新將我打回了現實。
在那一瞬間，我覺得我自殺這個念頭放棄得有些太快了，或許我應該堅持自己的想法。
但我和大哥哥約定了不自殺的，我從小到大都沒有失過約，我不想言而無信……
我不想變成我討厭的那種人……
但是要是不去死的話，媽媽就會一直經歷這樣的情況……
于是我坐在門口陷入了糾結，這樣的場景，我已經經歷了不下幾十次了。
媽媽和我約定過，如果她沒有給我發消息或者打電話的話，那麼我最好不要進門，因為那個男人的怒氣肯定還沒有消除，就算進去了，我也改變不了什麼。
因為這是媽媽的選擇，是媽媽為了我的選擇。
淺見伊織啊淺見伊織，你怎麼就這麼沒用呢……
正當我不知道該如何是好的時候，耳機里面大哥哥忙碌聲音就停止了，為了防止自己再去胡思亂想，我就主動和他開始了聊天。
但聊到大哥哥名字的時候，他掛了。
我還以為他生氣了，結果沒想到他又從隔壁出租屋里走出來了！
這間出租屋在我回東京之前一直是空的，現在有人的話……也就是說他在救我之前，就已經是住在這里了！
這種巧合……真的不是變態跟蹤狂嗎？！
但是看大哥哥大義凜然的模樣，感覺他真的不像是這種人啊……
還有，他好像真的不想理我了，自顧自說了一大堆就自顧自做自己的事情去了，還是我攔路才問到他的名字，知道了他是從炎國來的留學生。
而我的超能力從他身上感受不到撒謊的味道……
也就是說他說的都是真的，他住在這里也只是巧合。
但越是如此，我就越在意他，對我來說，他身上有太多我無法理解的事情了。
當然，除了這些冠冕堂皇的理由之外，最主要的還是我感覺逗他讓他吃癟挺有意思的。
雖然這麼說有自夸的嫌疑，但我平日里其實是待人相當溫和，從來不吝嗇說“對不起”“謝謝”和“沒關系”幾個詞的。
我從小到大都是都是听人話的乖寶寶，我有自信將不開心的事情都壓在心底，溫柔地對待任何人。
但不知道為什麼，我卻根本沒有辦法對大哥哥一視同仁。
看到他的情緒之光後，我總是會忍不住想鬧鬧他讓他難堪，看看他的情緒之光會變成什麼模樣。
嗯……總感覺平日里積攢壓抑起來的壞心思都用在他身上了呢。
天空越發陰沉了，時間終于來到了我寫下這篇日記的時候。
大哥哥回家之後很長時間都沒有出來，這讓我不禁又開始想起一些不開心的事情，讓我的情緒又變得很低沉。
烏雲密布的天空開始打雷下雨，把我身上的衣服都給打濕了，而大哥哥還沒有出來。
該不會他真的生氣了吧……
對不起……
正當我在心里給大哥哥道歉的時候，沒想到他居然又打開門走了出來，開導我的同時還邀請我去他家。
我很感激，而且因為他救了我，我也很信任他，我也很想去大哥哥家里，但越是哄我的，不知道為什麼，我控制不住自己的情緒，說出了一些違心的話。
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這種感覺很奇怪，明明這一回我心底是不想說這些的，但還是顯露出一副很任性的樣子。
對不起……
這樣的我，絕對讓人很討厭吧……
為什麼不能好好說話呢……好討厭這樣糾結的自己。
大哥哥似乎也因此很生氣，說出了一些像是自暴自棄的話，似乎對我很厭惡，但我的超能力告訴我，其實他的心情從來都沒有變過，只是換一個方式順勢讓我進去他家取暖而已。
真是的，為什麼大哥哥這麼溫柔呢，怎麼心情怎麼都不會變化……
能被這樣關心我真的很開心，這還是第一次有除媽媽以外的人對我這麼好。
要是再拒絕的話，我真的會內疚而死的。
于是我就趁勢接受了大哥哥的好意，去了他的家里，只不過我剛想順著氣氛演下去，就看見了大哥哥露出特別凶狠殘忍的表情。
說實在的，我真的被嚇到了，那一瞬間我真的以為大哥哥生氣了，要懲罰我。
可那樣的擔心也就持續了一小會兒，因為大哥哥的情緒之光依然是那樣的，完全沒有任何惡意。
結果原來大哥哥自己也在演，是在嚇唬我……
好可愛……
但我既然知道了他的想法，怎麼可能讓他拿捏？
因為我無比信任大哥哥，所以我知道他絕對不敢對我怎麼樣，于是連忙反客為主壓制了他，反而把他堵到牆角。
然後我就看見了大哥哥臉紅的樣子！
(?＞?＜?)
啊……居然一不小心寫了這麼多，但我看見他那副樣子的時候真的特別不知道為什麼，心跳的很快特別愉悅！
但很快，我就高興不起來了。
因為大哥哥雖然臉紅，但是情緒之光依然沒有變化。
也就是說，他對我一點喜歡的感覺都沒有……
雖然之前也問過他這個問題，得到了不喜歡不討厭的答案，可現在再次踫見這個事實，還是不知道為什麼會有點悲傷。
明明我對自己的顏值還是有點自信的說，無論是校內還是校外，都有不少男生對我有好感，收到的表白和情書更是數不過來。
但大哥哥就是對我一點好感都沒有……
可……還是那個問題……為什麼對我沒有好感，還要那麼拼命救我，那麼不希望我死呢？
最後，因為我的肚子實在是太餓了，而且心情不好也實在是演不下去了，大哥哥就帶我去吃飯了。
雖然中間大哥哥還調侃了一下我，但我實際上其實並不算生氣。
相反，我很享受這種相處模式，就好像我真的有個哥哥一樣。
大哥哥做的炎國菜真的很好吃，甚至超過了我過去吃過的大多數餐廳水平，好厲害。
在快吃完飯的時候，我接到了媽媽打來的電話，說她和那個男人已經吵完了，可以回家了。
我感覺有點可惜，因為沒辦法幫大哥哥洗碗了，要是洗了的話，說不定能被他夸獎吧。
雖然心里有點遺憾，但我還是大哥哥道了別。
即便和大哥哥相處的時間很短，但和他在一起吵吵鬧鬧的真的很開心。
于是我問了大哥哥能不能以後再到他家里去，沒想到得到了他的同意。
好開心，大哥哥真好，感覺心里的陰霾都被驅散了不少。
希望以後每天都能見到他。
嗯，之後找個機會給大哥哥道個歉吧，以後別總是欺負他了。
哦對了，加65分，剩五分怕他驕傲。
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