那篇《生命不可承受之殘忍》，總結起來其實只有六個字︰活著，接受現實。
而若以此為基點，再將時間倒推兩個月的話，你們一定無法想象，寫出這些無奈文字的我，還曾以自己的名字為題，發表過一篇躊躇滿志的宣言。
其實，我很想詳細地說一說，初臨“體制內”的我，到底都經歷了些什麼。
但這又似乎不是一個可以實話實說的地方。
畢竟眼下的主流，應該是“粉飾太平”。
只希望看過這幾篇日志的你們，可以見仁見智吧！
《跡天涯》原文︰
“想想還是算了吧。”
每次想要找出些文字，發泄一下心中不滿的時候，都是這個結果。
看來很久沒跟文字溝通，就已經跟隨不上文字的腳步了。
哥們給我打電話，問我過年回家不。
笑。
我已經很久沒有過過年啦！
過年，到底應該是一個什麼樣的感覺？或者說，應該是一個什麼樣的心情呢？
我不知道。
因為我知道的，似乎與別人心里的，不太一樣。
偶爾看了眼妹妹的空間主題︰回憶似糖，甜到憂傷。
呵呵，這種小資的文字，離開無產階級的我，很久很久了。
一年又一年，我們懷著相同的企圖，互送相同的祝福。
雖然後來的人生道路上，我們總在遇到著不同的人。但發生著的故事，卻又總是驚人的相似。
某一瞬間的恍惚中，我們驀地發現，原來我們一直在說著相同的話，做著相同的事情。
換來人生這幕大戲里，那個唯一不變的角色，只有自己。
切換過不同的時空和畫面，我們一路迷失，又一路找尋。
我們就像是童年里弄丟過最心愛玩具的孩子，即便仍然擁抱著太多擁有，卻總覺得心像空白了一塊。
拼了命去追憶。卻早已忘記了，弄丟的，到底是什麼？
不知道為什麼，當算一個人的年齡時，我們總習慣用減法。用現在，減去出生，就是你存在的長度。
如果年齡便是成長的證明。那這種計算年齡的方法，是否同樣也在證明著，“成長”，其實是一個失去的過程呢？
成長就是現在的我們，不斷失去那個“過去的自己”的過程。
而且只要活著，我們就會繼續著“失去”的動作。
直到最後，失去生命。
死。
听過很多自作聰明的勸誡，說什麼“總因為一件事情跌倒受傷的人，都是傻子。”
我笑。
會走路的我們，其實都是傻子。
為了“直立行走”可以成為本能，我猜我們都摔過了無數的跟頭吧！
看來只有“傻子”，才能掌握“本能”。
如果，你看到我總是在一個位置跌倒。
記住，我只是在試圖掌握新的“本能”。
我相信“本能”的指引。
譬如愛情，以及走路。
有希望，才會有失望。
有失望，才會絕望。
絕望過，才能感知真的“陽光”。
有一種痛，酣暢淋灕。
有一種執著，苦的讓人不能自拔。心甘深陷，情願沉迷。
有一種自虐般的堅強，其實叫做快樂。
從來沒有真正笑過的我，痛快的哭過，那感覺也還不錯。
“甜”，有時候會變成“苦”。
而“苦”，永遠是苦。
一個人，在什麼時候才能擁有滅世的力量？
一個人，在什麼情況下才能觸摸到自我的巔峰，激發全部潛能？
我，就像一個修行的頭陀，背負著莫名的枷鎖。
我，又很像是“薛定諤的炸彈”，總是同時擁有著“爆”與“不爆”的兩種狀態。
終于發現，自己明明就不是那順其自然的人！也就別冒充什麼高人隱士和尚道士的，說什麼“看破紅塵”啦！
干嘛要自我約束，潛心修行呢？
放屁！
我不信“順其自然”。
因為我就不信“自然”！
我為什麼要順？
我憑什麼順？
我順了你就能讓我“永生”嗎？
既然無論我順與不順，最後都是一死百了，那就去你媽的！
我要反！
我要我想要的一切！
別跟我談什麼“自然”。
“自然”是讓我來認識的！
可你也千萬別讓我認識了“自然”！
一旦認識了，我會玩死它！
您也千萬別跟我談“罪過”！
反正罪與不罪我最後都是死，那我干嘛不活一天，就瀟灑一天呢？
不求“萬年”，但無味。
只願“一瞬”，卻恢弘！
這才是人生。
“生命”的狀態，更像是一個“燃燒”的過程。
在“灰燼掉”自己之前，還是要盡可能的去“蔓延”才好。
要“燒”，就燒他個天昏地暗！
無際無邊，才不算枉燒一回！
我的雙手，要構建一座城堡。
一座大到足夠我喘息的城堡！
我的鮮血，只為愛而流！
有一個女人，她給我了生命，就是要我盡情揮霍的！要做自己，要勇敢的活著！去征服，去佔有，去盡情的快樂。
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這樣，她才會快樂。
她，是我的母親。
有一個女人，她會同我一起“制造”一個新的生命。作為交換，我的生命也將為她燃燒，甚至為她而死。
這是我活著的選擇。
她，是我的老婆。
哎，說了那麼多，想想還是算了吧。
哪有時間玩文字的游戲了？
寫好了人生的劇本，天地就是我的舞台。
那便只管去“舞”就是了！
終于明白了，真正牛逼的人，從來沒空去講自己的故事。
因為總有一天，會有一大群人，靠講他他的故事謀生。
屆時，關于他的傳說，將會充斥大街小巷，茶余飯後。
“跡天涯”三個字，讓後人去說吧！
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復寫這篇日志時，我的心情極其復雜。
遙想十四年前寫“它”時，我覺得“牛逼”二字，乃是自己的命中注定。
特別是重寫這句“留給後人評說”的結尾時，更是羞愧萬分。
看來我始終沒能等到，“大街小巷都“充斥著關于我的傳說”的那一天的到來。
不但如此，我還親自下場，去搶“以講‘我’的故事作為謀生手段”的“那一大群人”的飯吃來了！
不是我想把事情做絕，實在是鄙人也得活著。
所以，就只能“抱歉了各位”。
接下來，我繼續給大家講述，“我”的故事。
其實從《跡天涯》到《生命不可承受之殘忍》，我便已粗淺地經歷了從“夢想家”到“現實主義者”的過渡。
只是以同樣的時間基點，又過去了三個月之後，我又以“我”為題，寫下了一篇名為《我》的文章。
時至今日，《我》仍是我的qq空間里的置頂文章。
經歷過前文種種，骨子里的“我”終于“定性”，成了如下這副模樣︰
一棵樹的成長，失落了許多陽光。
懷著怎樣的心情仰望，肆意的歡笑吵鬧，欲蓋彌彰。
在流逝的時光里掙扎，清醒的走在，麻木的道路上。
忘記了思索的本能。
愛了怎樣的一段情，許下了一生的諾。
重逢青春里的昨日，笑笑而過。
現實就是，眼下的悲歡離合。
妹妹高考結束，剛報了志願。
終于走上了七年前的我，沒能走上的路。
大學，一個廉價到極點的東西。
無論你上與不上，她永遠都會安靜地躺在世界的每個角落里，翹首以待。
內心的狂熱。總是想起“叛逆”的那幾年，似乎說光了所有的豪言壯語。
余下的歲月，只能一個人頂著“我相信”的斗志，頑強拼搏。
如果成功的概念只有一個。
那麼，我必須接受此刻的我，作為一個失敗者，繼續苟且的活著。
其實，我不快樂。
總有兩個我，同時存在。
一個內心掩埋在所有哀傷廢墟里的，壓抑的我。
一個大家看到的，調侃調劑生活的我。
是我想太多。
不切實際，還信有奇跡。
其實，我是一個騙子。
但有一件事是真的。
我要征服我所渴望的一切，除非我死了。
其實，我很可憐。
我不知道生活的意義到底是什麼？
我想盡一切的可能，也始終都不知道，我為什麼就要活著。
就像在我不能決定的時候，這個世界就忽然有了“我”一樣。
沒有人能告訴我，我也沒能自己搞清楚，我所困惑著的，一切的“為什麼”。
我想，做一個開拓者。
可是，我又不想犧牲。
我怕的不是死。
我怕的，是如果我死了，沒有人能替代我去繼續“做夢”。
我有一個夢想，像鐵木真那樣活一次。
但是我想，比他征服的更多。
可“歸屬感”的缺失，卻又一直拖累著我。
總是“失眠”，如何“做夢”？
我承認，我是一個缺乏安全感的孩子。
可我又從沒真正怕過失去。
因為，我從來就沒覺得自己擁有過什麼。
其實，我什麼都沒擁有。
因為我一直被屬于。
屬于這個美麗而紛擾的世界。
屬于世界里，關于我的一切。
其實，我真是一個騙子。
因為，我明明那麼，那麼的愛著我的生活！
卻總貌似苦悶的活著。
其實，我應該很快樂，才是真的“我”。
我有一個夢想，有我的地方，就有快樂。
可是，我遠離我的夢想，很久，很遠了。
因為，我似乎讓身邊的人痛苦過。
而且，似乎仍在讓很多人痛苦著。
我想，做一個誠實而認真的人。
一個，可以問心無愧的人。
我的一切謊言，都來自于想要掩飾內心的“自我”。
既然不想再說謊，那就讓我繼續自我下去好了。
何必虛偽呢？
又何必會痛苦？
我想有人告訴我，“道德”，究竟是什麼？
世界上的人那麼多，哪能都對得起呢？
但是，這世界上只有一個“我”。
所以，只要對得起自己就夠了！
所以，那些個如果我對得起自己就無法去對得起的人們，我也只能在這里對你們誠摯地說一聲︰“對不起了！”
其實我之所以會無助，是因為我希望有人能夠幫助我。
這樣我就把解決問題的希望，寄托在了別人的身上。
因為不能掌握的因素太多，所以才有了不安。
當不安累積到了痛苦的程度，就有了失落。
而我，不要再承受任何“失落”感覺的折磨。
所以接下來，我只靠自己。
我不知道，我究竟是不自信了，還是不自負了呢？
曾經，我事事必爭。而現在，我卻是事事“避爭”!
我已經厭倦了無謂的贏。
所以，我需要一個意義。
一個可以再次調動我全部力量去完成的事業。
我需要原動力。
一個除了活著之外，仍需要我做一輩子的事兒。
這，就是愛。
我要建立一個有制度的，屬于愛的世界。
一個絕對公平的世界，是絕對不能公平的。
我想成為我自己。
書寫自己的對錯。
就算有一天，我死在了對于自己認可的“對”的堅持上，也還不錯。
這或許是我，最好的結果。
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