渣男的假面人生

第二百七十章 無冕之王

類別︰都市言情 作者︰張天銘 本章︰第二百七十章 無冕之王

    什麼悲慘的童年、破碎的家庭,與我當時的“幸福”生活比起來,早已不足掛齒!

    至于什麼“孤獨寂寞”、“無人問津”,更已是太遠的曾經!當時的我,只要是想,就會有無數的人,排著隊等著與我徹夜狂歡!

    很多年以後,我常與繼父一起喝酒。聊起往事時,他總會十分佩服地對我說道︰“兒子啊,你就是生錯時代了!你要是和我一個時代的,肯定混的比我們都要好!你那個時候可太牛逼了。有一次,你把書包落家了,我和你媽一拎感覺挺輕的。出于好奇,就打開看了看。結果發現里邊一本書都沒裝,只有一把砍刀和兩個手機!”

    人過三十以後,再想起那些荒唐的過往時,我只會覺得羞愧。而我的繼父,又是那種只會活在自己過去的“輝煌”里,不願意出來的人。推己及人間,他便總認為我也會為自己的曾經而驕傲。

    每當他提及此事時,我都會訕訕一笑,自嘲道︰“別提了!哪有一個學生的書包里不裝著書本,卻裝著砍刀和手機的!”

    他會提一杯酒,與我干杯道︰“那時候你都哪來的錢呢?我和你媽也不給你錢啊!”

    我會反問道︰“難道你那個年代,不時興跟別人收保護費嗎?”

    這時,他一定會自己“悶飲”一杯,嘆息道︰“我哪會收保護費啊!一天到晚就他媽知道瞎混!知道收‘保護費’那些人,現在都他媽的發達了!”

    我會陪上一杯,安慰他道︰“你同時期里的人,更多的正在監獄里蹲著呢吧?你挺好的,至少可以睡個踏實的覺!我要是繼續發展下去,估計現在也在監獄里蹲著呢!”

    他會“哈哈”一笑,感慨道︰“我真沒想到,你最後能出息成這樣!當時我也感覺,你離監獄已經不遠了!”

    他沒想到的這點,我卻是意料之中。

    對自己,我總有種迷之自信。覺得自己即便是去要飯,也早晚會要成“丐幫幫主”。

    借著我再度成功轉文的消息,以及與婷婷之間的“cp”熱度,幾乎是一夜之間,整條學府路上的兩所高中、兩所初中,共計四所學校的近三百多個班級里,竟全都有了我的“小弟”。

    有青春的地方,就有熱血。

    有熱血的地方,就有爭執。

    有爭執的地方,就有戰斗。

    有戰斗的地方,就有我的“影子”。

    那段時間的我,好似那條路上的“保安”一般,只要是遇到了“斗毆”的場面,都會走過去,分開眾人,四下看一看,有沒有我的某位“小弟”在其中參與。

    或者拉過被揍的那個人,把我的大臉,湊到他的眼前,認真地問上一句︰“你認識我不?”

    如果得到了否定的回答,我就會對著另一伙可能同樣也不認識我的人,揮手“命令”道︰“繼續打!揍死他!”

    日子久了,我便有了一個新的綽號︰“跡sir”。

    在坊間的傳說里,“跡sir”除了學習不好以外,什麼都好。可對于最討厭“學習”的學生們來說,這反而是最“完美”的評價。

    我活成了他們的“夢想”。

    但就因為學習不好,我的媽媽卻堅定的認為,她的兒子什麼都不好!

    這種“家里家外”兩個極端的評價,讓我總是生活在一種“割裂”之中。

    不過還好,畢竟在學校的時間,要遠遠超過于家里。

    而且,經濟上早已“獨立”的我,更是不太需要那個“家”了。

    雖然,我獲得了一把“新”的鑰匙,並且再次有了自己的獨立房間。

    但我那“條”可以重新回到那個家中的“命”,卻是別人“救”的。

    如果靈魂不在,那我回去的,不過是軀體而已。

    當我趁著一個難得的,與繼父和媽媽一起吃飯的機會,給他倆講述了身上這件“羽絨服”的來歷,以及那個關于“可憐”的故事,以希冀著能夠得到他倆“愧疚”的反饋時,媽媽只是極為不屑地說了句︰“我要是不管你!你早就死了!還哪有機會去讓別人可憐?”

    那一瞬間,我只覺得她說的好有道理。以至于我竟很感激她當初的“不殺之恩”。

    她決定生下了我,我就該謝她。

    她給我奶喝,我就要感恩戴德。

    她給我錢花,我更要赴湯蹈火。

    “我管你是人情,不管你是本分!你的撫養費,我們家當初早就一次性給清了!我不欠你的!”

    這句話,總會掛在她的嘴邊。

    媽媽那張嘴,從來就沒服過輸。

    生平僅有的幾次行為上的“認慫”,好像全都留給我了。

    類似于我手指縫針那天的電話,她其實給我打過多次。

    但只要她“慫”過一次,便一定會有一場更為嚴重的“血雨腥風”,在不遠處等我……

    其實我在說出那個故事之前,便已經猜到了,自己的“希冀”會落空。

    而我仍堅持去說的原因,不過是想讓媽媽知道,“我已不再需要你了!”

    天狂有雨,人狂有禍。

    “命運”最愛的游戲,便是“打臉”。

    自“李揚”事件之後不久,大概是我與石塵剛分手的時候,于白還曾找了我一次。

    那是一個晚上,她突然給我打電話,言語哀怨地問道︰“哥,你在哪呢?”

    連電話都是礙于長久的“交情”,逼著自己接起的我,隨意地回道︰“家。”

    “干嘛呢?”她問道。

    “待著。”在準備掛掉電話之前,我還是禮貌地問了一句︰“有事嗎?”

    她將原有的“哀怨”,順利地切換成了“哀求”,開口道︰“哥,我自己在家呢!我害怕!你能來陪陪我不?”

    不待我推辭,她已經哭出了聲來。

    其實,我並沒有打算推辭。

    從她說自己在家那一刻起,我便已經有了要去“造訪”的念頭。

    因為那一天,是歐洲杯的半決賽。

    葡萄牙對陣荷蘭。

    荷蘭是我的最愛。

    雖然在那之前,我壓根就沒看過一場完整的足球比賽。

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