“草味各異，入口即覺。”
想要真正悟透一個道理，只有親自去“嘗”試一下，才是最行之有效的辦法。
以人的身體為本的醫學，更是如此。
因此，對醫學開始產生興趣的我，便開始了，從自己的身上，去研究醫學的過程。
有了張童和崔勇的加入後，我便帶著他們兩個一起研究。
最先進入到我們探討範圍的，就是“性別”的問題。
在那之前，我先是將我看過的“人身奧義”，對著他們添油加醋地講解了一番。
在二人面紅耳赤地表情中，我提出了第一個斷言︰“從醫學的角度講，咱們男人的成熟，應該是有標志物去證明的！”
其實他倆對這些事情，也有著自己的接觸與理解。
听見我的斷言，張童首先提出了贊同，並給出了自己的答案︰“是的，標志物就應該是褲衩的大小！”
听有此話，崔勇緊跟著附和道︰“對對對，我爸就跟我說過，男人穿大褲衩，男孩穿小褲衩。”
得到崔勇的贊同，張童也連忙點頭回應道︰“是的，我也發現我爸的褲衩，要比我的大很多！”
我正聊著“肩膀頭子”，張童卻給我回了句“胯骨軸子”。
驢唇不對馬嘴也就算了，崔勇竟然還與張童的觀點，達成了一致。
這等于是我剛才說的話，在某種意義上，完全被他倆無視掉了。
雖然，這讓我覺得自己很沒面子。
但是，我又實在找不到證據，可以反駁他倆的觀點。
因為，我的學醫道具，從來就只有自己。
我的爸爸，壓根就沒帶我去過公共浴池。
很小的時候，都是媽媽和姨娘們，帶我去洗的澡。
因此，截止到當時，我去過的都是女浴。
即便是這樣，對性別的差異，我也是十分陌生的。
因為每次洗澡的時候，我就只顧著玩水了。
從來也沒想過，要去觀察一下身邊的女人們，到底與我有什麼不同。
說來挺可笑的，直到那一年，我無意當中接觸到了，“醫學”上的知識後，才開始去試著探索出，男人和女人之間，最本質的不同，究竟是什麼。
這距離我第一次給女孩子寫情書，已經過去了三年的時間。
當他倆通過，對自己爸爸的褲衩的觀察，而初步達成共識後，我便不打算就著這個話題繼續糾纏了。
可我又心有不甘，換了個方式，再度表達道︰“按你倆的說法，誰的褲衩要是穿起來小了，是不是就是成熟了？”
他倆若有所思間，我提議道︰“要不我們現在比一比，看看誰的褲衩穿起來，有點小了吧？”
“行！”
張童同意的很果斷，他似乎很有自信。
崔勇卻是面露難色，不置可否。
見狀，我趁機擠兌道︰“咋的，你的是不是不敢比啊？”
崔勇怯怯地答道︰“這個時候比，我肯定吃虧！”
張童愣了愣，旋即恍然，明知故問道︰“為啥？”
崔勇答道︰“因為，我剛剛才上過廁所！”
听著他倆的對話，我似有所悟地捶了張童一拳，拆穿道︰“你是不是憋了一潑尿？想作弊？”
他壞笑一下，算做承認。
我也嘿嘿一笑，坦白道︰“我也是！”
“哈哈哈！”
一陣短暫地沉默後，我們三個無知少年，便一齊沒心沒肺地開懷大笑了起來！
笑了有一陣，張童突然催促道︰“哎呦！還比不比啦？別笑了！我要憋不住了！”
听有此話，我又很夸張的笑了起來。“哈哈哈哈！”
事實證明，笑聲果然是會傳染的。
在我的引誘下，張童一邊憋著笑，一邊憋著尿，抬起屁股，捂著小腹就沖向了廁所。“算了，不比了！你贏了！我是憋不住了！”
就這樣，我第一次體會到了，“不戰而屈人之兵”的成就感。
在我和張童上廁所的間隙里，崔勇突然分享道︰“我還知道一個辦法，可以產生變化！”
听有此話，我連褲子都還沒提上，便回過頭，急切地追問道︰“什麼辦法？”
崔勇答道︰“去年的時候，我被蚊子叮過一次！褲衩瞬間就顯小了！”
我和張童對視一眼，同時打了個寒顫。
再想象一下那個畫面，以及那個痛苦的滋味後，我倆一起忍俊不禁道︰“這個方法還是留著你自己用吧，太狠了！”
“哈哈哈哈哈！”
在無數次涌起的歡聲笑語中，我們度過了一個愉快的周末。
但所有的愉快，都在媽媽當晚下班回家後，我開口向她求證，白天那個關于“醫學”問題時，戛然而止。
我記得，听過我的問話，媽媽臉色，瞬間變得很難看。
但又與以往生氣時的那種難看，有著很大的區別。
像是那種，想笑又不敢笑，想發火又找不到理由，很尷尬又無力解決困境的難看。
即便是我這個極其善于察言觀色的人，也無法在媽媽那個復雜的表情中，分辨出其中隱藏著的真正意思，到底是何。
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但無論是什麼，只要不是生氣，我便不會害怕。
可等了好半晌後，我還是沒有得到任何回答。
那天，媽媽沒有吃晚飯。
只是隨手給了我五元錢，讓我去樓下的小賣店，自己買點吃的。
當我回來時，她便將自己關在了房間里。
一直臨到睡覺的時間，才抱著我的被褥走了出來，將它們丟到了次臥的床上。
背對著我，冷冷地說了句︰“你長大了！從現在開始，你必須得自己睡了！”
說罷，她便板著臉，重新回到了自己的房間內。
等我反應過來時，她已經再度關上了房門。
那是繼爺爺用腰帶抽打我之後，我第二次有了，“天塌了”的感覺。
其實“男大避母，女大避父”，本就是一件約定俗成的事情。
可惜，當時的我，安全感極度缺失。
家中任何的風吹草動，在我的眼里，都是別人要拋棄我的征兆。
那晚，我蹲在了媽媽的房門口，就像“哭喪”一樣，一遍又一遍的，聲嘶力竭地哭喊著︰“媽媽，我錯了！媽媽你別不要我！你別讓我自己睡！我害怕！”
雖然，我並不知道自己錯在哪里。
但有一件事，我是始終確定的。
只要是媽媽“不要我”了，那就一定是我錯了。
我斷斷續續的，哭了得有將近半宿的時間吧。
媽媽頂多是偶爾吼一句︰“別哭了！我死了啊？一個勁兒的哭！哭什麼哭！”
其余的時間里，無論我怎樣的發誓祈願，她始終是不發一言。
人真的挺奇怪的。
就在不久以前，我總是沒人管沒人問的時候，並不覺得自己被拋棄了。
甚至，在我總是要被迫著，一個人睡在那個平房里的時候，我也沒想過去抗爭或者跟誰申訴。
這才在媽媽身邊，生活了不到兩年的時間，我便再也無法獨立生存了。
原來，最痛苦的，不是生來孤獨。
而是讓你充分地感受到了愛與陪伴後，再把你打回到寂寞的原型。
當我意識到，自己的哀嚎，終歸無用時。
我便抽泣著，回到了那個自己的房間。
再次被人遺棄的感覺，攪的我一夜未眠。
天剛蒙蒙亮的時候，我听到媽媽那邊的門響了。
沒來由的害怕，嚇得我迅速地閉上了眼楮，佯裝睡著。
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