2009年08月13日2009.8.13）
晚上要錄音，中午跑來看一看，很多話想說又不知從何說起，那就先不說了，先留下來過的痕跡。
很多時候奮力做成的事，未必留得下痕跡。
昨夜沒有看見流星雨。只不過每次仰望星空的時候，都會感嘆宇宙之浩蕩，人智之有限。
網上除了很多冒牌的我以外，也不斷涌現冒牌的我的“合作伙伴”，“經紀人”，等等等，四處撞騙，這又讓我感到人智之無窮~......我要說的是，至今為止，我一直是獨行俠，除了家人的支持，朋友的鼓勵，論壇、後援會、貼吧大家庭成員的無條件宣傳和付出。
而且我一直相信，一切能做實事的人都是低調謹慎的，巧言令色鮮矣仁。成天口若懸河滔滔不絕的若非職業需要比如相聲演員，那麼最多只能當個玩伴和開心果，共謀事還是免了。
帶灰的飯2009.9.7）
半年前我無意間點進我的一個訪客的博客。文風很瀟灑，卻又細膩。看完她長達兩年的博文，很是唏噓。那種沒有任何思想包袱的灑脫的寫作，我沒法做到。我盡力做到了不說假話，卻未必做到掏盡真話。當然了，她是完全匿名的，乃至評論里一個身邊好友都沒有出現過。我當時在評論里寫道，希望早日看到更新。
半年間我常常會打開收藏夾里那個博客看一看，卻再也沒有看見更新，只有背景音樂依舊愀然。可是，之前的兩年里，她最多每隔一周就會更新。我想，也許是她放棄了這種完全私人化的寫作；也許是她的生活開始忙碌而波動；又甚至遇到了什麼不測。
也只能這樣了。終歸有一天，這里的讀者和作者都會從世上消失，不帶征兆。留下的文字頁面，也不知會被冰冷的服務器硬盤保留多久。
前幾天和朋友吃飯，自己居然講了個孔子和顏回的故事。有天孔子和顏回外出，路上沒錢了，讓顏回出去討來米煮飯。孔子無意間看到顏回煮好飯以後很猥瑣的從鍋里抓了一把飯吃了。過了一會兒孔子故意走過來說，我夢到老爸死了，如果這飯干淨的話，我要用來祭奠一下他。說完就看顏回怎麼應對。顏回說，不行，剛才有灰落到鍋里了，但是扔了可惜，所以我抓了一把吃了。這飯已經不那麼干淨了。
孔子這才明白是自己想歪了。他遠遠地只看到顏回抓了飯，卻永遠無法看到抓的是帶灰塵的飯。
世間事太過復雜，你以為無意間得到了真相，並為此自喜，其實錯誤的荊棘才剛剛在你心里播種。
聖人畢竟是聖人，沒有急匆匆下論斷斥責顏回，而是迂回了一步，給了顏回一個機會，也給了自己一個機會，顏面回歸。
人狗比2009.9.8）
我的狗格洛米最近疏于管理，又蓋其缺乏自理能力，終于有幾撮毛打結了。上狗網查詢狗毛打理店時看到說中國大陸目前已然有1億只狗。
這樣的話，中國人民平均每十三個人有一只狗,人狗比是13︰1。
換季2009.9.19）
每天堅持泛听四五十首沒听過的歌曲，花上三四個鐘頭，不管它古今中外與風格流派，算一項長期功課。
最近錄音不順。聲音嘶啞，錄後一听除了大呼s+a然後de以外，沒別的脾氣了。嗓子的毛病真難搞，只能盡力專注去盡人事。專注才有專輯，有一張張專輯才有存在感。為此必須靜下心享受孤獨，並且是自由自在的、快樂的孤獨。有時，也會因健康狀況、樂思阻塞、幾句歌唱不好等等狀況而產生負面情緒，並急躁起來。可靜下來一想，急躁是毫無必要的，第二張專輯不是終點，縱使明天就全部如願完工，轟轟烈烈熱鬧一陣，之後還是要繼續投身到新的創作實踐中去。那些職場中人，這個季度的指標剛完成了，下個季度又到來了，偶爾有個時間閑一下，還要想想“自己將來的發展”，腦袋沒有一刻輕松的時候。相比之下，我豈非已經幸福好多，雖然同樣要面對各種專業上的困難，但至少事業和興趣愛好是統一的。
早晨在池塘邊戴著帽子听著音樂跑步。柳枝依然碧綠，草坪已然頹黃。每每夏秋交替之際總是很多感慨，翻看了前三年的博客。年年如是。
節日快樂2009.10.2）
適逢佳節，別的不多說，恭祝大家假期愉快！
趁著喜慶勁兒，昨晚把專輯里一首歡快的歌錄掉了，一直以來找不到好情緒錄那個。嗓音健康狀況多謝大家關心。今日看到上篇博文的留言和郵件我感到很慚愧。其實平素最煩那些遇到一點小麻煩小挫折、付出一點小努力小辛苦就掛在嘴邊生怕別人不知道的人。人人都是為了自己在奮斗，遇到什麼難題當然自己受著就好，訴苦是很讓人不齒的。當然我的本意也並非是訴苦，而是對專輯進度稍慢作出一點解釋。anyay，謝謝大家關心。
這章沒有結束，請點擊下一頁繼續閱讀！
要去做縮混了，閃咯~
2009年10月14日2009.10.14）
天氣似乎真正的轉涼，但心情很好。想說的話越來越少了，因為要做的事越來越多了，最後兩三個月的奮戰，時刻提醒自己集中精力。以前讀書時候時常告誡自己要勞逸結合雲雲。。。對自己真是善待。總結下來發現逸還是大于了勞的時間。年輕，對自己應該狠一點。
前幾天有個文學雜志的記者跟我聊天，他很奇怪為什麼我沒有簽經紀公司，也不搞什麼見面會簽售會，後援會數年來卻一直欣欣向榮。我說，因為我的听者很真心誠意，我也很真心誠意。在听者與歌者之間，耳朵和歌曲之間，沒有橫亙任何別的。
世間很多看起來簡簡單單的東西往往存在的更長久一些吧。
2009年10月18日
我是一個樂觀的家伙麼？那為什麼一提筆寫文章就壓制，一開口錄歌就時常哽住。
我是一個悲觀的家伙麼？為什麼一以及人聊天就表情豐富，制造笑聲的想法一堆並且熱愛周星馳。
我是一個理性的家伙麼？為什麼一點兒點細微末節常常讓我陷入冥想，為什麼遭到誤解與無依據的批評還是會隱隱難過並且有解釋的沖動。
我是一個感性的家伙麼？為什麼我可以在需要的時候快速走出自己的情緒世界去投入一項工作，為什麼我在大多時候能控制住情緒不去對不利己的事物進行解釋以及處理。我一直就是這樣的想問題的，可能思考的多，無趣的享受到精神上的洗禮疾苦的就更多）
人是最龐大的動物，無論是事物領域的肉身機能還是精神領域的思維能力。一個人永遠無法真正周全的了解自己，就更談不上了解外人，充其量只是了解一些側面。或者了解了很多面，但仍然不是全部。我永遠不對人說︰我很了解xxx。我認可有時我會很傻氣，但是大部門時間還是很沉著的明智的，雖然說本身傻氣以及明智沒有合理的界限，但是夢想破滅時殘忍的啼聲顯得那麼傻氣，所以曾領有的那種想象已經被傻氣取代以及緘滅了）
這16年里的對錯，不會有人計較。因為一概被叫做學生。易被寬宥或一笑而過。頂個帽子叫稚嫩。
一個人能領有的最大的弱項便是覺得自己很聰明。姑且有真的很聰明。因自得的不慎而導致紕繆繼續往前落入無可挽回的境地，比因為確實沒有能力而導致紕繆繼續往前落入無可挽回的境地，要悲慘的多。感情里更是雲雲。不要以為自己棋高一著，操控大局。那是絕對沒有的事。
而這是幼年的時候常常難于回避的弱項。做人有時有這類悲哀，但是就像有個高考零分作文說的︰人不是天生的，是做出來給別人看的）
昨晚做了一夢，突然回到中學講堂，教員是高中的，以及我一塊兒坐下面的同窗是初中的。師問︰大渡橋橫鐵索寒的索是什麼意思。一同窗主動舉手︰索道。師連連頷首，再問︰該索道時速是？另一生答︰260千米小時。師走到我跟前問我︰教員為什麼在全般文章一開首寫了這句詩。我連說咱不知道不知道。教員一下子眼含淚水蹲在地上說︰每個人都有曾深愛的難于割舍的人，但當我們乘坐這高速索道遠離這一切的時候，再回頭笑看，就明白了巨人的偉大之處，同時會發現自己多麼的傻氣！于是全班一路振臂高呼︰oh！傻氣！傻氣！教員以為得到了共鳴，露出欣慰笑容，不料李宇春走了進來，後面跟著校長，拍著巴掌有請李姐姐發言。李宇春說，我覺得不是索道的索。。我家的鐵鎖壞了，有同窗能幫我修嗎？然後場景突然切換到一座高樓頂端，全班人全部往下跳，拉都拉不住，喪尸一樣。最後就剩我一個遺世自力，于是我難過的醒了。這段以及我的無厘頭很像......不想說什麼）
我早說過的，我寫謳歌歌不是為了別人，更不會為了听眾的耳朵就冤屈了自己的創作本意。一切都得讓我自己樂意先。如果你剛好喜歡听我的，那說明我們有點緣——記住，這只是一種巧合，人生不過就是很多場巧合拼湊成的。——不喜歡也沒什麼，唱歌的人多了去了，愛听誰听誰唄。話說我改別人的詞，也純粹是自己的樂趣以及對生活壓力的釋放，對于來看我作品的評價，有心情就看看別人的批評，反正也懶的改，就像方文山的詞那麼好，我還是會很不屑，縱然心理崇拜，還是會說反話；韓寒說︰不必在乎別人對你作品的目光，因為再好的東西都有人會鄙視的......所以發現共同點還是有很多的）
听兩個朋友聊天，他們出現的對話。
談過幾次戀愛？
我一絲不苟三次。你呢。
我正正規規的，四次吧。
我不知道，是從什麼時候起頭。仿佛愛與不愛之前還可以存在一個中間狀況。就是不一絲不苟的愛，不正式的愛。——那能算愛嗎？那些以及你們以這類狀況戀愛過的人，當時是否知道，自己在若干時間以後會被曾牽著手的你們從愛的回憶里不知不覺的刪去。
他們一概模糊了臉孔。經歷了傷痛之後，此刻肯定是已經學會用那種中間狀況游刃有余的頑耍著別人的感情。不知道什麼時候，各人的感情都起頭有了目的，為了戀愛而戀愛......縱然沒有感覺的兩人，依舊抱著早晚能培養出感覺的心思去戀愛，最後投了很多的資金後，發現愛情破碎的好容易......唉......感情的事，逃避逃避）
物是人非的時候，回憶就會顯示它可愛而又殘忍的一面。雖然生活中的事一件接著一件，歡暢的，莫名的，卑劣的，讓人應接不暇，但是記憶總是會自動篩選出某些事，供我在日後撫摩把玩，這些事，被叫做典故。最近發生了一些事，直接觸發我記憶的閥門，典故如洪水一般涌出，讓我在這樣的轉涼時節，有些木然。然而事物的變化往往呈現黑色詼諧的軌跡，帶來傷感的，往往是曾讓人歡欣鼓動的。身在異地的時候，時而開懷。但總的基調是個憂傷。一些動人片段，就像車途中的路邊風景，一幕幕急劇的後退，還沒趕得及看清楚，已經消失不見。
喜歡他的月之章請大家收藏︰()他的月之章書更新速度全網最快。