我天真地以為，只要我確立了精神世界的核心，就能圍繞它來成長，過好每一天。
然而，現實是殘酷的……
上班的忙碌，下班後的零碎，填滿了我的生活。
而難得可以真正地讓內心舒緩放松，讓大腦放空的時間，竟然只是在家上大號的時候。而且，連在家上大號也要被限制，不能看手機，不能呆太久。
其實，如果外面的空間和時間能令我得到自由放松的感覺，我就算是個傻子也不會躲在家的衛生間里思考人生吧？
不要期待有人懂，有期待就會有失望。而且，失望會化作一支又一支利箭直接射進內心最深處，潰爛成抑郁的養分。
現在的我，就處于一個人不人，鬼不鬼的狀態。
明明自己內心根本沒有什麼快樂可言，也要裝作好像很快樂的樣子。明明自己內心覺得很委屈，明明自己並沒有犯下什麼大錯，但也要低頭去逼自己說都是自己的錯，就為了表面看上去的“家庭和諧”……
明明我根本就不喜歡這樣的局面，但也要死撐去維持這樣的局面。
明明我很討厭這樣的自己，但也因各種因素，不得不去做這樣的自己……
有時候，我真的覺得自己要崩了……
感覺，童年幸福給我的力量都已經快被如今的生活給耗盡了……
我真的感覺不到何為幸福了……
哪怕表面上看上去，成立了家庭，有工作，有小孩，好像生活都算美滿的樣子。但事實上，每天都如履薄冰，做什麼都得思前想後，連說一句話都要在大腦里反復斟酌一下能不能說，生怕一不小心說錯話了，家里又是雞飛狗跳的局面……
我真的好累……好難撐……
既要顧及這個，又要顧及那個……到最後，什麼都顧及不了……
嗯，以上的內容，是我前幾天凌晨寫的……滿滿的負能量……
現在，我在路邊靜靜地听著歌，接著寫……
其實，有負能量很正常。畢竟，我是個凡人。既然是個凡人，就肯定會有煩惱的時候，有負能量的時候。就像天氣，不是每天都是陽光燦爛的，會有陰天和雨天。
就看自己是如何去處理負能量，就像雨天來了，自己如何去避雨一樣。
嗯，直面它。只有直面它，才能更好地解決問題。
當然，在直面問題的過程中可能會很難受，一旦處理不好，反而會讓問題嚴重到一發不可收拾。
嗯，我處理負能量的方式就是不逃避，努力地讓自己多去做事。好像只要多付出能量，那些負能量就能被中和掉一樣。當然，會更累。
只不過，累有所值。
如果累，可以換來家庭的和諧，那根本不算什麼。因為家庭和諧帶來的能量，更大！
有時我負能量爆棚時，也會有幻想過如果自己突然很有錢，會怎麼怎麼樣，根本不需要承受這些折磨心靈的煩事。
是呀，有錢了，好像想怎麼樣都行。
不過，我今天的大腦卻突然思考了這個問題。或許，有錢的確可以讓我減少煩惱，不過，也會讓我失去忍耐的能力。
我能熬到今天，全靠忍耐。
若我突然有錢了，說不定，我真的就不想忍了。很多事情，我都不會有耐性去做。
然而，世界是公平的，既然有得到，就肯定會有失去。
也許有錢可以令我放棄忍耐，而輕松地得到表面的輕松快樂。然而，失去的是什麼呢？一個完整家庭的破碎，一個美好童年的破裂和伴隨一生的陰影，這對我的女兒來說，是一種巨大的傷害。
如果讓她選擇，她一定寧願我不是有錢人，也要讓這個家完完整整。
當我想到這的時候，我突然就釋懷了。雖然我有時候承受的內心痛苦很深，但最起碼，我讓這個家完完整整地持續了下來，守護住了我女兒美好的童年。
上天的安排，自有它的道理。
讓我在艱苦中奮斗成長，並且承受內心的折磨，這樣才可以讓自己完成蛻變，繼而守護好下一代的心靈美好。
按照我的心性，如果我當下是個有錢人，說不定我就學壞了，根本就不會顧家。
所以，有些東西沒那麼早得到，反而是一種美好，也是一種保護。
在痛苦中綻放的花，才能承受住未來的風吹雨打。
哪怕我如今已經很少笑了，但並不代表我失去了感受美好的心。
否則，我也不會用自己的樂觀一次次地扭轉負能量帶給我的影響。
世界很黑的時候，自己給自己點一盞燈；
心里很苦的時候，自己給自己放一點糖。
靜靜地，听一首喜歡的歌，寫寫東東，也不錯。
現在正在听陳奕迅的《想听》︰寧靜的海，仍充滿熱情暗浪……