我應該提前點寫的，但……但什麼已經沒有啥意義，反正我現在已經開始寫了……
嗯，直接進入小段模式吧。
第一小段︰
過分在意，令我無法成為我自己。
特別是我家那位，過分在意她的感受，已經讓我的靈魂都回不到身體里了，我就仿佛一具空洞的軀殼……
我想快樂，可是很難。
因為我根本就無法預測下一秒她的心情會變成什麼樣子，若突然狂風暴雨，我連避都避不掉……
前段時間，她讓我幫她找幾張圖片，順便修一下圖，我很快就找好並且修好了。
于是，她難得地贊了我一下。
也許是習慣了她平時那時不時的嘲諷，所以听到她贊我時，我都沒什麼激動，很平淡。
還好，我沒有把她對我的贊放在心里。
因為沒過幾天，她莫名地發脾氣，就又開始對我不耐煩地吐出那兩個字︰“廢話！”
那居高臨下、盛氣凌人的態度，真的令我心寒。
習慣了就好，真的就好嗎？
所有的不愉快都在累積，誰知道哪一天會被最後一根稻草壓垮？
如果有一天，我難過到連自己都哄不好的時候，那麼，還有誰可以打救我？
現實就是那麼諷刺，工作上沒有給我的痛苦，在家庭上狠狠地給我了。打敗我的不是來自外界的壓力，反而是來自我身後的冷箭。
以前單身，憂郁是因為孤獨，沒有人理解。以為，當自己找到懂自己的另一半之後，我就會變得很快樂。
如今成家，憂郁竟然還是因為孤獨，她還以為她很懂我，她甚至都沒發現我的笑容里到底藏著多少憂傷。我已經很久沒真正快樂地笑過了，我如今的笑容，不過是為了遷就她……
我最希望的家和萬事興，真的很難，就像她那莫名其妙的狂風暴雨脾氣，一旦爆發，不經破壞都收不回去。
我現在很多時候也開始分不清，我到底是真的愛她的嗎？
我已經看亂發脾氣的她越來越不順眼了，她一亂發脾氣，我就對我們的未來沒有一絲的期待，甚至都感覺不到我們還有未來。
這真的是我要的婚姻嗎？
如果長期這樣下去，我的精神也崩潰了的話，我是不是也會走上離婚的道路？
為什麼我會從當年那個自戀的自己變成如今這個如此自卑且無奈的自己？
婚姻到底給我帶來了什麼？
這一切，都是我內心真正想要的嗎？
我不知道，我就當這是天意吧。
現在的我，只想不斷地強大自己，不想被不快樂的事情給擾亂。
沒有誰離不開誰，沒離開，只是因為還有緣分未盡。
努力樂觀地去看待這些不快樂，是我的，終究是我的，不是我的，就不要，也不求。
第二小段，算了，夜深了，不寫了，就這樣吧……
我只是半夜不開心，需要自我打救一下。
最後，用最近看到的一句挺不錯的話來結尾︰凡事到最後必將皆大歡喜，如果沒有，那就是還沒到最後。