听說，想太多的人都很容易得憂郁癥……
怎麼辦？像我想象力那麼豐富滴人，一個不小心分分鐘都會被憂郁綁架。
如果我是有資本的話，綁架我還說得通。可是，哥現在與“空”很投緣耶。
明明不是你的目標，卻要偏偏盯緊我。
嗯，“明明”和“偏偏”可能是一伙的……
算了，那不是它們的錯，要怪就怪自己自制力差。
如果不是自制力差，又怎麼會讓想象力像匹野馬般瘋狂亂跑而難以馴服？
簡而言之，想太多就是一種病，心理病。
想太多，把我打造成了自卑的人。噢不，時而自大，時而自戀，時而自信，時而自卑的人……只是自卑，佔比例最大。
我如今身處老家，家里的親戚自然是多，可我幾乎都不會主動去親戚家玩，只想一個人呆在家里該干嘛就干嘛。
為什麼不去親戚家玩？
因為自卑，而自卑又會令我恐懼且很容易令我走進尷尬的境地，所以我逃避去親戚家。
為何會自卑？
自然是因為想太多，而想太多的方向更多的是指向貧富。
貧富于我而言，有兩種。
一種是外在的經濟能力是否能滿足生活，而另一種則是內在的精神世界是否富足。
有錢但內在很貧瘠的人，稱之為土豪，你見過土豪甩錢時，會自卑嗎？
沒錢，但內在很富足的人，稱之為聖人，既是聖人，又何來自卑？
有錢，且內在富足的人，稱之為富豪，能成為富豪的最起碼條件是自信而不自卑。
嗯，如今的我無論是外在或內在，都是屬于“缺”。這里並不是指一定要發大財或很有錢才能達到外在的要求，最起碼我能有屬于自己的經濟能力，能撐起一個家呀，可，現在的我，沒有……
所以，我有憂郁癥的隱患……
今天早上去買菜，看到了一個很熟悉的身影……
干淨的披肩短發，橙色的T恤。嗯，再加上熟悉的臉龐輪廓，我以為經過多年後的今天，自己再次踫見她了。
不，我不確定她是不是娣。
但，很像很像。
我與她的距離，大概10米。
這10米，是夢幻且遙遠的10米。
而且，我是騎著“小幸運”經過的，眼神確認的感覺也就只有那麼幾次眨眼的瞬間。
所以，到最後，我也不知道那個她到底是不是娣。
那種感覺，是如此的熟悉。
如果她是娣，那麼她旁邊的小孩應該就是她的孩子，她也當媽媽了。
如果她是娣，我會停下來跟她打聲招呼嗎？
如果她是娣，她還會開心地喊我一聲“烏龍”嗎？
不過，就算如果她是娣，我想，我也沒勇氣停下來跟她打招呼，滿滿的自卑感纏繞著我。
而且，“烏龍”也不是原來的“烏龍”了……已經長高啦……哈哈……
況且，哪來那麼多的如果？
我也不知道該如何治療自己的“想太多”，畢竟，病得太深……
最後，我還挺喜歡當初讀高一時淘到的一首歌——《想太多》。
是我想太多，你總這樣說，但你卻沒有，真的心疼我……