在某個陰天的早晨，我在一個安靜的地方看著老人們晨運，感受著那不老的青春。
又是一年畢業季，我很感慨！我什麼時候才畢業呢？呼呼，還沒畢業就只能說明，我的青春還在。
那晚上夜班，感覺有點冷。所以呢，肚子鬧情緒了！其實，我是不喜歡在車間的廁所“詮釋”排泄物存在的意義噠。但沒辦法，急性的拉肚子是忍不住的……
在廁所里，我看到了有人用黑筆寫下的那麼一句富有含義的詩︰海內存知己，天涯若比鄰。
我當時就被驚到了！原來我大野獸世界中還有此等人才呀！在廁所讀著這句詩的感覺，有一種淡淡怪怪的氣味…
完事之後，才明白，原來是有點小感冒了。天氣變化有點無常。
好像我好久都沒有感冒過了耶，呼，怎麼說得自己好想感冒似的？呸呸呸，我是健康的！
夜班下得也挺早的，回到小天地後，我什麼都不怎麼想做。打開電腦，上網上空間閑逛，逛著逛著就開始看自己寫的《我喜歡的女孩子們》初稿。呼，一年了。
看著看著，我竟然笑了，傻傻地笑了。再看著看著，我竟然鼻酸了，淡淡地濕了眼。原來，我自己能讓我自己又笑又哭了……
是過去的記憶太深刻，還是自己的寫作手法很入心？或許，只是自己附加了一份心情上去吧……
看呀看，一不小心地，天就亮了。
洗了個澡，去銀行牽幾只紅牛出來，在安靜的地方坐坐。然後，感覺應該要寫一下東東。
寫完了之後，卻不知道寫了什麼，完全沒有中心思想。感覺，只是像那發散的點點星星之感混在一起而已。
其實，寫了什麼，不是我想要的。我想要的，是我體會到了什麼。
那我體會到了什麼？
嗯，肚子餓了，該去吃早餐了……
本來，我當時已經寫完了一篇東東。然而，復制粘貼時出錯了。結果呢，沒了。
所以呢，我第二次寫了那篇東東。想不到，我還有耐心再寫一遍。
在人生路上，有時跌倒了，失敗了，不要泄氣。只要還有生命，還有時間，那就站起來再去前進突破！
其實，再重新開始一次，也是需要勇氣的。
突然很感謝自己因為小差錯而復制粘貼錯了，從而讓我看到了自己和以前有什麼不一樣。
最起碼的，比以前多了一份敢于重新開始一次的勇氣！
之後那幾天，天氣都在鬧情緒，不斷地“流淚”，不斷地“煩悶”。
我那心愛的菜花，都被那天氣的壞情緒折磨得一片凋零了。我心疼，可是我也不會把那菜花轉移到能躲避風雨的角落。因為它們需要經歷風雨……不知道，這是對還是錯。只是，凋零越來越傷……
可能是心理作用吧，菜花受到摧殘之後，我生活和工作上的煩惱也開始如暴風雨般向我襲來了！根本躲不了……
工作上，我還在上夜班。喜歡上夜班最好的理由是，自由。然而，自由能帶來開心，同樣也能帶來煩惱。
和我一起上夜班的，還有一位胖胖的野獸大哥，叫他胖獸吧。我們上夜班是沒有人管的，但我們要完成野獸班長交給我們的任務。噢，當時野獸組長已經成功升職為野獸班長了，變的只是稱號，不變的野獸本性還在。
如果我的任務和胖獸的任務沒有直接的聯系，或許就比較好辦事。因為可以各自做各自的任務，完成自己的就好，不會對他人造成影響。
可一旦我和胖獸的任務是連在一起的話，那我們就會互相影響。比如，我們要一起完成一樣的產品，但完成產品需要兩道工序，那麼兩者就有直接的聯系了。
胖獸，是一個比較喜歡偷懶的，比較喜歡比較，生怕自己吃虧的人。而我，和他雖然有點共性，但我比較死板和老實，不是太怕吃虧。于是，矛盾就來了……
有個晚上，野獸班長要我和胖獸一起把某樣產品全部完成，共3500個。
我負責第一道工序，胖獸負責第二道工序。我做的速度一定要比他快很多，這樣他才能正常地做好第二道工序。
然而，他卻突然叫我不要做完，說什麼我們做的已經比上白班做的多很多了。如果我們做完的話，那麼老大肯定會讓我們做更多的產品……說了很多我不認同的話，反正那些話在我看來，都是他偷懶的借口。
我說我不，我要做完。畢竟，我要對得起我自己的良心。每天下班那麼早，卻連任務也沒有完成。要知道，整個車間，只有我們那個小組上夜班的是很早下班的，其他的都是要到天亮才能下班的呀。
然後，我和胖獸之間的對話就開始有了點火藥味。但我清楚，凡事得有個度，不能引爆這些不良情緒。所以，我忍。胖獸也會揣測別人的心思，所以他也退一步。
最後雖然沒發生什麼不好的事，但是這讓我和他的關系變得有點尷尬了。我非常討厭尷尬！
生活上，我當時錯過了我阿嬸的生日，因為看錯了日歷。
我本來打算那天帶我阿嬸去佛山西樵山拜那世界上最高的觀音坐像的，然而，計劃趕不上變化。
而且，那天也是我的好友娟拍畢業照的日子，還問我去不去。我表示要陪我阿嬸過生日，只能不好意思了。結果，都錯過了。
那天雖然是我阿嬸的生日，但在我阿嬸生日前，我一點也不開心。因為，我阿嬸之前找人算過命，說她會克我阿叔，一年要避開兩次。即我阿嬸或我阿叔生日，兩個人都不可以待在一起，最好分開一天。
一想到阿嬸過生日還要離開家，一家人吃飯也不在一起的時候，我的心就好難受！感覺過個生日連平常能一起吃飯的日子都不如。那段日子，我一直都是帶著這樣難受的心情度過的……
還好，三家姐也從東莞過來陪阿嬸。這樣，真的很好。我最害怕的，最不想看到的，就是看到阿叔或阿嬸孤零零的一個人，沒有人陪的感覺。
因為我要上夜班，下午還要睡覺，而二家姐要去干活。所以，三家姐能過來，我真的很開心！這可以延伸來講講，我當初讀大學能自在，還有現在自己出來租房也放心的一個很重要原因是，有二家姐陪在我阿叔阿嬸身邊，還有個小外甥能帶給他們兩老快樂。換言之，無論我去哪里工作或游玩，若要去工作或玩得放心，一定要肯定阿叔阿嬸身邊是否有人陪。
所以嘛，有三家姐陪阿嬸聊天之後，我就放心地回到小天地睡覺了。
在這個過程中，我被天上的燕子“賜予”了一小坨充滿溫暖的“白色奶油”。雖然我不知道那是什麼味道的，但我覺得，我該去買彩票了。
結果，買了一張五塊錢的彩票，中了三十塊錢。然後就不想繼續了，因為適可而止。
那時，天已經沒有下雨了。看看陽台的菜花，雖然很多被風折斷了，但是它們還在生長，向著有光的方向生長。那是生命的力量，對光的向往，就像它們對生命一樣的重視。我看到了，它們變得更美了！那才是真正蛻變後的成長！是我想要的！
美美地睡了一覺後，去上班。
進了公司大門，打了卡，向我的車間走去。
想不到，我又見到了那個以前在飯堂經常能見到的女孩子。我好緊張！真的好緊張！偷偷看一下她，又不敢正視她，生怕被她看到我看她。好像好害羞的樣子。我的余光告訴我，她也是這樣的……
進了車間，一大驚喜降臨！竟然不用上班！好吧，那就去久違的飯堂吃上一頓吧，拍張照，發表一下心情，嗯，不錯。
在騎車回小天地的途中，腦海中突然閃過要去小旅行的想法。
要知道，我很多小旅行的冒險就是來自這樣一閃而過的想法。所以，我真的匆匆趕回去了……
不過，客觀分析後，還是沒有去……
原因，有時經常頭腦發熱，不一定代表有激情和敢于冒險，而是盲目的沖動。
所以呢，人更多的時候，還是需要冷靜一下自己那躁動不安的心。
于是，開始了網上購物。考慮到之後轉白班會很不方便收快遞，所以就把一些我想買的和需要買的，通通買下來，之後就不用煩了，就安靜地當個正常人吧。
誰知，意想不到的事情發生了……
初戀甘，她主動加我了。
我當時就整個人都被震撼到掉坐在地上了！真的，無法想象……
拒絕她的請求。有可能嗎？我根本就是無意識地點了同意……
然後無意識地發給她一句︰“我好像真的中獎了。”
她回︰“看到了。”
我問︰“看到了什麼？”
她回︰“你中獎。”
我就回“哈哈哈”和一些大笑的表情。
她問︰“有這麼激動嗎？”
我回︰“是呀！你看不到我有多激動嗎？”
是的，她看不到。她看不到我因為看到她要加我為好友時激動到掉在地上的表情。她也不知道我說的中獎不是指買彩票中的三十塊，而是她竟然主動加我成好友。我以前加過她幾次，可她不知道是沒看到，還是忽略了，反正一直都沒有回應。所以，她主動加我，對于我而言，就像中了大獎。不，應該比中大獎還要難……
我不知道上天這麼安排是什麼意思。若即若離到底是魔咒，還是考驗？
當時再過幾個月，我和她就認識七年了。七年里，幾乎都是若即若離的感覺。如果我以後有機會且有能力當導演的話，我都能把我和她那七年里的若即若離拍成電影了。
未來會不會很快又離，我不知道。但有種感覺很明顯的是，她和我的每一句對話都能令我的心痛一下。
好像我的心已經被一個鉤扣住了，而綁著那鉤的線就在她的手里。她只要輕輕動動手，我的心就能被鉤得發痛。
還有，她那每一句沒有溫度的話語都可以像一支無形的箭準確無誤地射中我的心。我完全沒有抵抗的能力……
上天好像在懲罰我似的，有一種想讓我把當初的甜蜜快樂都痛出來的感覺。當初的心有多甜蜜，多快樂，多感動，當時就有多苦澀，多心傷，多難受……
她變得越來越漂亮了，但也越來越傷感了，眼楮里都是滿滿的不快樂。
在我和她的聊天中，我都是故意浮夸地讓自己好開心，讓她覺得我過得很快活。我是有多怕安靜下來，一安靜下來我就會多愁善感，一多愁傷感我就會和她聊情感話題，可一和她聊情感問題，她都會變得很冷漠，很逃避我。
一次一次積累了經驗下來，我都不敢再和她聊情感問題了，怕一不小心，又走丟了……
每到她若即的時候，我的行為都會變得很反常。我會凌亂，會不知道自己到底想要什麼，毫無方向感。
而當她若離的時候，我會痛苦很久一段時間，好艱難，好艱難地才能把她藏在記憶的深處。有時很少想到她了，就以為自己已經放下了，已經看開了。
可又當她再次若即的時候，我才發現，自欺欺人的感覺原來那麼痛苦……
不但忘不了，反而記得更深刻，痛得更徹底！
一次，兩次，三次，四次，五次……忘了多少次了，痛到麻木了。
好像沒有盡頭一樣……
我問她為什麼突然又加我。
她表示，不需要理由的。
就好像別人問我，怎麼還忘不了她。我也只能表示，沒有為什麼，沒有理由……
夜，沒有雨的夜，為什麼要讓我雨？
我的眼楮不應該下雨，不應該，不應該……