<div id="tet_c">到機場的時候，我跟吳邪道別，他的身影不知道為什麼特別脆弱。
似乎他覺得要失去什麼了……
只好對他道:“加油，以後再見!”
他又紅了眼眶:“小靈……你以後不要對別人這樣溫柔!”
我愣了一下。
吳邪長長的嘆了一口氣:“那，再見吧，以後有空聯系!”
我看著他離開的背影消失在人流中，心里忽然堵得慌。
等到了家里，一切還是原來的樣子，讓人安心。
就是落寞了太多，也不知道小哥會什麼時候回來呢……
一開始的幾天一直都是坐立不安，因為沒記住小哥會去多久的時間，我在想是不是會是幾個月。
然後就一直等著，天天出去晃悠……家門每次都不鎖，虛掩著——想著他萬一在我出去的時候回來就可以直接進門，雖說這個可能性微乎其微。
現在盜八的劇情還沒有結束，場景里是沒有任何其他玩家的，外頭路上空空蕩蕩，但總比待在家里好，一面對熟悉的房間，就會想到那個人不在身邊，心里隱隱作痛。
拿著酒坐在樓下的馬路牙子邊上，偶爾沾一點嘗嘗味道，那微熱的感覺彌漫在整個口腔里，甜甜的，仿佛是一種慰藉。
每次想喝都只沾一次，之後就一天都不去踫酒。
偶爾也會下到原來的斗里去，那里面基本已經熟悉的跟自家一樣，里頭毛也沒有，就算偶爾有一兩只尸 ，我還會覺得無比親切，然後把它們當場 嚓。
每天就思念著小哥，想著想著就會哭出來……
這樣的生活持續了幾天，我發現我的肚子的確是有了變化，最開始就是褲子緊了。
雖然有t恤罩著，但是風迎面吹來的時候會比較明顯。
平時想他的時候，摸摸肚子會心情緩和不少……估計是個知道體諒人的小朋友吧，之前也沒怎麼讓我吐。
或者就是哼歌……胡亂的唱著，想起小學的時候听的王心凌的歌——那會兒最喜歡她的《月光》，非常甜又溫柔無比。
唱起這首，就會覺得自己被治愈了。
坐在樹下，听著秋風吹動樹梢的婆娑聲，偶爾有黃葉徐徐飄落，長舒一口氣，算了，要保持心情，別總是愁眉苦臉……摸摸自己變得明顯很多的肚子，嘴角逐漸上揚起一個有點幸福的弧度。
生下來是不是真的會是夢里那麼可愛的孩子哦，他笑起來真的很好看。
心里胡思亂想著，如果是讓我等一年，你不會真的狠心讓我等一年吧！
一瞬間，就好像恍惚了一下，等回神，我已經抱著個孩子坐在樓下的馬路牙子邊上了。
我︰？？
這是啥，手里的這個貓貓頭是什麼情況？！悠悠……怪不得沒回答我。
盯著這個小小小朋友，腦子里一瞬間涌現了很多很多記憶——包括這一年來我干的各種事情，一開始不習慣孤獨，後來就麻木了，並且能夠自然的自我安慰。
還有吳邪，我也去杭州看了他，但是他一開始太忙了……後來偶爾會來看看我，或者是寄過來點東西。
期間黑瞎子也來找到過我，這是最奇怪的事兒……他雖然看起來一副嬉皮笑臉的模樣，但其實還是對命運或者對我說的那些話，一直耿耿于懷。
再是去醫院，住院待產……自己總是喜歡坐在窗邊一邊啃隻果一邊發呆，搞得同病房的產婦總是覺得我怪可憐的，會時不時分我點吃食，看著人家天天的被一堆人圍著轉，簡直就是香餑餑啊。
在心里默默的酸——這才是正常的待產麼？反觀自己只有一個護理人員陪伴。
繼而就是回想到生的那天……疼的勞資直喊殺了我我要剖了我的肚子。
現在還是會頭皮發麻。
再之後就是第一次帶孩子……
一個人真的很難搞，原先換個尿布都會手忙腳亂，小心謹慎時時提防磕著踫著凍著，最開始半夜還得隔兩三個小時起來喂奶……這幾個月下來精神都變得憔悴太多，不過現在好點了，主要是孩子沒生病，平平安安……
這一年來，受了好多苦。
有怨過那人，但還好沒有產前抑郁了，一難過就哭，就唱歌，出去走，拉著樓下npc老板狂聊天，出去狂買東西……把能做的全做一遍，當作是發泄情緒了。
腦子里一陣走馬燈似的過了一遍，默默繼續注視著這孩子……
黑漆嘛唔的眼眸……印象中的確是個男孩子，難道那個夢是真的？
咿？
……
恍然間想起，我還沒有領證。
哎……他居然違約了，實在是罕見的很……
可能事情真的很棘手吧，小說劇情里沒有提及，所以我一點也不知道他具體是去干什麼。
想著默默苦澀了起來。
伸手摸了摸孩子的小臉蛋……
我給他取了個名字，叫張子逸，子逸。
這時，我听見了一個人的腳步聲，很熟悉。
簡直熟悉的不要再熟悉。