直至大學畢業，邁入適婚之齡，我內心也萌生了築建自己小窩的渴望。
初見他的那一刻，我便不由自主地被他吸引，盡管從前我從未相信一見鐘情，但他的出現讓我恍悟，原來世間真有如此奇妙的情感。那是一種似曾相識、一見傾心的感覺，仿佛前世未盡的情緣，讓我渴望與他分享一切。他如同一位溫暖的大哥哥，正是我心中最理想的伴侶類型。于是，我漸漸依賴上了他，心中萌生了嫁與他的念頭。然而，那時的我並未詢問他是否已婚，他亦未主動提及，或許他並未察覺到我的情意。後來，當我得知他已有家室，且妻子正孕育著新生命時，我的記憶竟是一片空白，那是我生命中第四次如此徹底的失神。
某日，我鼓起勇氣踏入他的辦公室，準備向他傾訴我的情感。坐在沙發上，我卻欲言又止，而他似乎察覺到了我的緊張，特意打開了音樂，以旋律為媒介，我終于鼓足勇氣，說出了那句︰“我喜歡你！”
他听後，顯得有些錯愕，回應道︰“什麼？怎麼可能？你們一起畢業的那個誰，不是挺好的嗎？”
我堅定地回答︰“可是，我就喜歡你！”
他嘆了口氣，說道︰“不可能，我已經結婚了。”
我解釋道︰“我知道你結婚了，但之前我並不知情。”
他無奈地搖了搖頭︰“現在知道了，就更不可能了。”
他坐在辦公桌前，與我交談時，不時地摳著鼻屎，抹在桌上的一張紙上。這個細節，即便多年後回想起來，我依然能為他找到合理的解釋，因為在當時的我眼里，他的所有不足都顯得微不足道。那時的我，被24年的缺愛所困，他的一點點關心與關注，便讓我誤以為遇到了人生中最幸福的真愛。
他曾對我說過︰“早點認識就好了！”這句話讓我確信，他對我也有好感。我想，如果我們能早一點相識，或許就能在一起，成為一對幸福的神仙眷侶。他還給我發消息說︰“希望你的牙齒天天曬太陽！” 在公司活動時，他唱的“風雨無阻”，每一字每一句都深深烙印在我的心里。第二次活動時，我特意讓主持人請求他再唱一遍“風雨無阻”，他也欣然答應了。他怎麼可能不愛我呢？每天一起坐班車，只要坐在他身邊，即便不說話，我也能感到安心。然而，自從遇見他之後，我卻沖動地嫁給了別人，從此失去了依賴別人的資格。
當時，我心里已經預見了自己的結局。我知道，我必須離開。因為我已經愛過，也被愛過，這對我來說已經足夠了。他不屬于我，他有她，有孩子，我只是個多余的存在。于是，我認他做了哥哥。他笑著說︰“好啊，我以前還有兩個結拜兄弟的，我們還像桃園三結義一樣認真地結拜過。” 我甚至記不清，是先結拜兄妹，還是先向他表白了。
那個午後，我整理好手中的工作，吞下了所有抗抑郁的藥。我一步步走向他的辦公室，那條從車間到辦公樓的路並不長，但我卻走得異常艱難。我在心里回想著從第一次見到他直到現在的點點滴滴，臉上沒有一絲表情，木然地走著。到他辦公室門口時，我看到他坐在辦公桌前，我沒有說話，只是淡淡地笑了笑，然後便轉身離開，回到了自己的辦公室。我還特意把鑰匙留在了門外，想著死後不必麻煩別人破門而入。我就是這樣一個善良的人，即便在赴死的時刻，也擔心給別人帶去麻煩。在辦公室里，我軟軟地躺下，與自己的人生告別。我沒有給任何人留下只言片語，也沒有向他告別。只是在心里無力地呼喚著︰“哥，我走了！”在昏死前的一刻，我腦海里只有他一個人的身影。後來回想起來，當我即將離開人世時，心里只有他一個人。這樣的摯愛，你告訴我，讓我今生如何能得以忘記？
記得我們最後一次見面時，我即將遠赴南方。我們約好他下班後見個面。他從馬路對面走過來告訴我ktv沒有包間了。我說那我們就沿著路邊走走就好。多年後回想起來，如果那天ktv有包間的話，我們會發生什麼呢？也許會抱頭痛哭、依依不舍、互訴衷腸吧？我們一路上有一搭沒一搭地聊著天，時常陷入沉默，我知道我讓他為難了。當我們停在一個沒人的山牆角落時，他站在矮牆前猶豫了很久。最後我主動說︰“回去吧，嫂子在家等你呢！” 我轉身就走，他卻突然轉過身來對我說︰“讓我抱抱你吧！” 我知道那是他鼓起了多大的勇氣才做出的決定。我撲向他的懷抱，那一刻我多麼希望時間能夠停滯。然而我並不習慣被愛、被擁抱，所以沒有哭也沒有表達愛意和不舍。片刻後我主動掙脫開來說著咱們走吧，如釋重負。我相信那一刻的他，也定是像我愛他一樣的深愛著我啊！
我們繼續走在回家的路上，我跟在他後面想著就要離開了，像是今生再難相見一般。我也鼓足了勇氣說︰“再抱我一下，好嗎？”他回過身抱了抱我。那個擁抱里包含了愛、無奈、認可、彌補、不舍、安慰、擔憂、祝福和告別？離別時他說讓我先走，我說︰“不，你先走！” 望著他乘車離去的背影，我淚如雨下，無聲地痛哭。在那個路口，我呆站了許久。我怕他看到我丑陋的哭相，而且如果我先走，我是邁不動腳步，也走不開的。我沒法離開這個刻在我生命里的人！我不知道未來的路我該如何自己一個人走下去。沒有他，我的生命都沒了力氣。可他不屬于我啊！上帝啊，為什麼讓我和他相識相愛，又必須要分開呢？愛而不得，注定了成為一生的遺憾。