注︰本章也是二合一
聖誕節過後的工作日，上午十一點，希爾頓酒店內餐廳靠窗位置，桌上擺著兩杯青檸冰飲。
我坐在桌前，對面是今天需要搞定的合作對象，自稱為“伏黑甚爾”的難纏客戶。
總而言之，不管前期的對話開展如何的艱難，憑借著超級穩定的情緒和過硬的專業水平，我還是推動整個流程往正常的方向走。
但是，某些人不願意配合。
極其具有存在感的目光穿過空氣，幾乎具象成x光般在我臉上掃射，仿佛在看著白堊紀恐龍滅絕之前的珍稀動物。
“伏黑先生。”放下手中的文件，我忍了又忍，還是決定開口，極具涵養地問，“請問我的臉上是沾到什麼東西了嗎？”
“沒有。”語氣平和，舉止禮貌得體，坐姿也算端正，就是那種探究的眼神毫無變化，繼續一眨不眨地注視著我。
“那你為什麼眼珠子都不帶轉一下。”我有些麻木地問他，“請問我是有哪里得罪你了嗎？”
“哦，這個啊。”他說，“你長得像我認識的某個人。”
好經典的台詞和對話，今天居然也讓我踫見了。
“哈哈。”我尷尬地笑笑，“這樣啊，真巧。”
要是他接下來敢說我像他的前女友，兩個人分手之後，他傷心欲絕，幾乎已經不能感受到愛的滋味，只有今天在重新遇見我的那一剎那，心髒才開始跳動起來的屁話。
我發誓，桌上的那杯冰水絕對會從頭到腳給他澆一遍，讓他好好回憶下什麼才叫心跳加速。
“大概是我妹吧。”他摩挲兩下手指，自顧自地說，“你長的有點像我妹。”
“親妹？”
我握著玻璃杯的手略微放松，端起來喝一口後，又輕輕放下。像親妹妹可以，那也許確實只是個巧合，不是什麼阿貓阿狗的搭訕話術。
“可能算親的吧。”他的手搭在桌上，看起來像是走神一會兒，隨即回答道，“長的很像。”
不是，親子鑒定這種東西還存在“可能”這種詞匯的嗎？是就是，不是就不是，難道你還有個薛定諤的妹妹啊。
“和您妹妹長相相似。”在心中默念我三倍工資的金額，公司報銷的款項和接下來的假期後，我平心靜氣地說，“還真是我的榮幸呢。”
“不用感激涕零。”听到我的恭維，伏黑“甚爾”沒有流露出絲毫喜悅，反而略帶嫌棄地說，“那家伙也不是什麼好東西。”
。。。。。
他這樣的話說出來，是指望我怎麼接？
簡直可以看到凝固在兩個人之間的空氣，尷尬到都不會流動了。
要死要死要死，和他交流好費勁。
完全像是在和一款專門被設計出來氣死別人的叛逆ai溝通，在哪能拔掉插頭讓他死機啊！
“就算是再嫌棄，也不能說這樣的話吧。”我勸道，“您妹妹要是听到自己哥哥這樣的評價，也會感到傷心的吧。”
“那你會傷心嗎？”他復又冷不丁問。
我一愣。
“不會。”要是這家伙是我哥，而我又剛好听到我哥說我不是個好東西，就只會有百里沖刺去把家里的廚房菜刀拔出來當街為民除害的沖動。
“那不就得了。”他收回目光，毫不在意地擺擺手，“你都不傷心，她傷心什麼。”
“哈？”
邏輯呢？我不傷心所以她也會不傷心的邏輯在哪里。請問你脖子上的那個物件是擺設嗎？大腦皮層一片光滑是吧。
最近流行的那種輕微智障的說法，是為你量身打造的嗎？！
“她根本就不存在。”
“人怎麼可能不存在，這不是您妹妹嗎？”
可惡，這就是傳說中的謎語人嗎？說的話我一個字都听不懂。
“不存在就是不存在。”渾然不覺我其實沒明白這是在說什麼，他繼續沉浸在自己的世界里，“就是虛擬人物，你懂吧，像那什麼未來。”
“是初音未來。”我忍不住提醒他。
“哦，初音什麼未來。”他無所謂地點頭，“差不多就是這種吧。”
“腦袋中偶爾會閃過一些場景，里面有個自稱是我妹的家伙。”他從口袋里拿出塊紅褐色的貝殼，邊拋邊露出像是在回憶的表情，“經常因為不听話被我暴揍來著。”
“.......家暴？”非要幻想出來一個妹妹然後暴打他，你是不是有毛病啊！
真應該把他拉到那個死活不讓我走的醫生那里瞧瞧，這才是真正的妄想癥好不好！難怪你兒子會放狗咬你，這完全是活該的吧！
.......等等，我為什麼如此篤定這是他兒子干的？
算了，不是重點。
“也不算。”他說，“她也揍我，每次都下狠手，所以扯平了。”
沒有找補回來，甚至變得更糟糕了，謝謝。<e on，你是混那什麼二次元的，應該懂吧。”
不，我只是個死宅。干嘛一言不合就開始 英文，還有，為什麼要把我說的跟極道上的大姐大似的。
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“啊哈哈哈.......”尷尬地笑兩聲，我決定生硬地把話題扭到業務身上去，“關于我們公司與貴司合作的內容，以下我將分成三個部分詳細為您講解。第一.........”
“就是這麼回事，你們長的很像。”他眯著眼楮思索，像是在懷疑什麼似的，“是詛咒嗎？”
我︰“.........”咒術回戰看多了就是這個下場。
公司給的超高規格待遇，薪水福利什麼的，與其說是出差的經費，不如說是精神損失費吧！
沒關系沒關系......經過這十幾分鐘的折磨，我已經像虛魔羅般適應良好。
“第一部分，產品的性能和使用方式，經過一年的迭代，在優化性能的同時，我們又增加了幾個新的功能，可以.......”
“不用了。”
第三次被打斷的我抓著文件的手掌猛然握緊。
我發誓，該死的他要是在說他那該死的虛擬妹妹然後該死打斷我該死的講話，我就該死地把他後腦勺的頭發抓起來，像是浩克打洛基那樣該死地反復捶打，直到他該死地像大門口那盆該死的綠色盆栽一樣安靜听話。
“不用了。”他拿起合同，極盡隨意地翻動兩下，幾乎都沒有看幾眼，龍飛鳳舞地簽下名字，“就這樣吧。”
我湊過去一看，這寫的什麼狗屁不通的字，完全看不懂。
“所以伏黑先生您的名字是基.....基......”
“不是跟你說了嗎？”他不明所以地瞟我一眼，“我叫伏黑甚爾啊。”
我︰“........”
行，跟我玩抽象是吧。那從今天開始，我的名字就是禪院直𠗕磾A 愕那資甯噶恕 br />
我還要把你兒子的名字全部改掉，連姓都不要了，直接叫太陽公公。
不僅如此，那兩條狗也得改名，一條叫五條黑，一條叫夏油白，氣死你。
以上，都是我在面對眼前的男人遞過來的合同時，憋屈的幻想。
“感謝您的配合。”我窩囊地擠出一抹笑，站起來用力地握著他的手上下搖晃，“合作愉快。”
不管怎麼說，合同已經簽完，我終于解脫了。
接下來的時間，就是完全且自由地屬于我自己了！
“先別急著走。”伏黑“甚爾”又開口說道，“我沒怎麼看過京都的景點，麻煩你當個導游陪我逛一下吧。”
“可是我不是本地人啊。”我一臉懵逼地說，“甚至我都沒來過幾次，怎麼當您的導游啊。”
“不會上網查攻略嗎？”他說，“怎麼，連我這個老古董都會，你這個年輕人不會？”
神特麼老古董。
回去以後，我要把握過他的那只手，從頭到尾反復浸泡在84消毒液中清洗晾干，放在太陽底下暴曬七七十九天驅邪........不，還是砍掉算了。
這男的好煩，真想做掉他。
做掉他是完全不可能做掉的。
就算簽完合同，明年也還是得和他們合作，還有尾款也沒打過來.......照樣還是我的甲方。
我很慫地在現場拿出手機，輸入關鍵詞後，對著頁面開始滑動。
京都可以游玩的景點........本來我應該在臨行前就開始做規劃的，去哪里玩，吃什麼好吃的，在哪里歇腳，還有要帶什麼樣的特產回去送叔叔嬸嬸夏目還有同事他們。
我不想找借口，但是回到家後，懶惰的天性突然壓倒性地戰勝了我對旅游的渴望。
僅僅才思考了兩分鐘，我就突然被還沒追完的番劇吸引了注意力。
從鄉下一路奮斗到大城市的勵志少女在高中生活的校園輕喜劇，不比煩人的路線規劃有意思？
然後.......熬夜追完了番，就再也沒有然後了。
現在，我簡直是想穿越回去把那個偷懶的我自己給打死。
伏黑“甚爾”用手撐著腦袋，就這樣一言不發地看著我找景點，尷尬死了！
清水寺.....就在附近，幾步路就到了。金閣寺，天龍寺，上賀茂神社，東寺.........怎麼不是寺廟就是神社！
本來在淺草寺就已經逛的很累，甚至還在五濁寺遇到奇怪的和尚，我都快產生心理陰影了，要是再領著這家伙去，往後我就再也沒辦法直視寺廟這倆字了。
“有條叫鴨川的河流，看起來蠻不錯的........”
“行，听你的。”他看起來完全不像是要去逛景點的人，“那就去吧。”
我接到了上司的電話。
“鈴木！”他用如喪考妣的聲音問道，“你還活著吧？”
“還活著。”不然接你電話的是鬼嗎？
“四肢都健全吧，沒有挨打吧？”
“.......完好無損。”那家伙雖然煩人，說話難听欠揍，長相神秘莫測，性格人嫌狗厭，不過總體來說，不像是個會隨便動手打架的。
在得知我已經把合同搞定之後，上司幾乎是感激涕零地表示，等我回來之後，絕對要請我吃最豪華的刺身套餐。
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被我十分感動地拒絕了。壽司還行，刺身那玩意兒是真吃不來。
從希爾頓酒店到鴨川總共有三公里的路程，坐電車大概只要不到半小時，就能到達。
我和伏黑“甚爾”下車之後，沿著清澈寬闊的河道邊行走。
他始終牢牢地戴著深灰色的口罩，遮住了下半張臉，只露出一雙深綠色的眼楮......整體給人感覺是個身材超好的帥哥。
不過，互聯網上不露臉的健身博主一般都是蝦系，這也難說啦。
冬天因為過敏在室外戴口罩的人超級多，可像他這種連在室內見面，甚至水都不喝一口，始終不脫下口罩的人，可真少見。
不過直接開口問也不行，也許是因為人家臉上受過什麼傷，留下傷疤才選擇不以真面目示人。
要是大喇喇地指出來，說不定會扎到別人的痛處呢.......雖然他看起來完全不像是有啥隱痛的人。
“好奇我為什麼一直戴口罩？”他突然轉過身，挑了挑眉，問道，“想知道我為什麼一直戴著？”
“也沒有啦。”我訕笑著說，“我不是好奇心很重的人。”
他意味深長地盯著我，沉默不語。
“好吧，是有一點。”我不服氣地說，“但是只有超小的一點，你不說也完全沒關系。”
“最近得了點流感。”伏黑“甚爾”收回目光，漫不經心地說，“醫生說具有傳染性，最好不要隨便摘下口罩。”
“不過這不是主要原因。”
哇……听起來像是那種別人死活關我鳥事的人，居然意外的能干點人事？
可下一秒，他就完全打破了剛建立起來的形象。
“主要原因是，我長的太帥了。”
“......啊？”
“露出真面目後，會有好多男人和女人情不自禁地愛上我。求而不得後跑去排隊跳河什麼的，很麻煩。”他嘖了一下，嫌棄地說，“又不給錢。”
什麼破玩意兒，誰會給你錢啊。
上一次見到這麼自戀的人還是在上次。
“你不信？”
“需不需要我摘下來給你看看？”
然後也把流感傳染到我身上是吧，醫藥費交通費誤工費精神損失費你賠嗎？
“我信，我信。”我縮縮脖子，將半個腦袋沉到衣領下邊，訕訕地說，“你是世界第一大帥哥，行了吧。”
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