工作室的話需要地點和設施，而現在根本沒有一個大概的想象點。以天地為家，大概是無拘無束的樣子。可環境也會吃掉人，只是自己的想象是內在的，在內心深處維持著一個相對的平衡，自然有好處也有壞處。
身體的精力始終是有限的，不管是多麼勇猛的生物只要是在自然界就會如此，沒有價值，生命本來就毫無價值。
保持著一絲念想就能夠持續下去，和比較這些事情作為壓力，更多的還是壓迫著自己的那份感覺。
所以精力不夠用了，自己感覺到病了，想象空間也會破損掉。
既然如此，就是病危了。
大概是精神上的病危，如果人失去掉了自己的靈智。身體雖然還可以運行，但是那份意識已經破敗不堪。
能夠將思維攪爛的怪物。
大概是精神的敵人，不管如何都是危害身體健康的。
就像是利益沖突總是在一些奇怪的事情上，是由誰引發的嘛？
甚至還沒有發生就開始妄想，人覺得自己能夠想到很久之後掉事情而認為自己偉大。
只不過是在自欺欺人罷了。
也許並沒有什麼值得討論的，維持一種穩定真的很不容易。
工作的狀態會決定日子過得怎麼樣嘛？奢求的欲望都不知道掉在了哪里，這多年的磨練可以說是毀于一旦。雖然不知道這想法又是誰說的。
腦子里可謂是真的亂七八糟的，胡言亂語，痴心妄想。就什麼東西都如同洪水一般的出現了。
是災害啊，損失自然不小。不知道該怎麼彌補。受到了傷害也是如此，皮膚破裂之後流出來了很多血，並不覺得可怕，反而是無動于衷。
自己的快樂建立在莫須有的東西之上，原來只是想要舒適一些罷了。
于是就開始放輕松，從那種緊張得不行的情況下解脫出來。
享受環境的改變，塑造著屬于自己的夢境。
陷入到了一種似睡非睡的感覺。
那都是自己在幻想，在追求著一種方向。
變得不切實際，模糊，根本知道那是什麼。
但開心就是開心，快樂就是快樂。緊張的構建起這些東西之後，命運那種東西也在未來等著我，時間是河流的想象也不太對。只是有人告訴我時間應該是河流的樣子，然後這個概念就深入到了我的思維之中。
如果不是河流呢，其實根本也不能夠證明時間的存在罷了。
不過那個時候在描寫完這段話就有些疲倦了。自己並不是很擔心出現什麼問題，只是很難能夠再聯想下去，或許這些事情不該這麼繼續下去。找到了自己的寫法似乎真的能夠源源不斷的更新下去，不斷的想一些或許沒有什麼意義的東西。但是能夠承載著我的這一份體驗，支撐起來本就困惑而且疲憊不堪的人生。
不知道在什麼時候會轉載著其他的東西承接著之後的回憶。
總之零散的隨便寫點什麼已經成為了散心的物件。
生活的話，其實很難不去想象，走在與整個大環境相反的方向前行，似乎什麼事情都會受到拘束。被囚禁在了自己本不期待的想象之間。
一直以來倍感交集的還是那種“如果你不變強大，就會有人來迫害你。”這樣的聲音時時刻刻的提醒著我。
雖然有著制度在包了一層皮，但是不管是多智慧，不還是會展開掠奪和欺凌嘛…
真是的突然自己放松之後，搞清楚了自己一直都在勉強的活著，然後很痛苦的時候。
就開始適當的放松了，大概是日常需要我度過時間的時候就開始發呆。然後大部分時間都能夠用來睡覺，雖然會隨便思考自己接下來要想寫些什麼來應對更新。
但睡過頭之後發現，這一切就和沒有發生過一樣呢。
一瞬間自己就像是真的在改變一樣，變得很呆板，但又不是那麼一回事。
自己心中有秘密，但是沒有和任何人傾訴。覺得他們或許不值得我去告訴他們。並且我有著十足的把握，沒有人願意听這些。
就像是我現在寫的一樣，當然不用擔心作息不規律對于自己沒有好處，因為晝夜早就已經顛倒了。
學業如果再繼續提升的話，或許還有些緊張，但我已經很久沒有去學些什麼了。
或許自己忘記了怎麼在社會上生存，也或許從始至終都不會在社會上生存。
不得不面對現實的問題，這樣下去是不行的。
你根本沒有把別人當一回事。
我啊，對于生命簡直就是一副真的好無所謂的狀況。不管是誰在干些什麼都沒有關系了。
慢慢覺得自己不再具備任何提升，變得傻了。
本來或許自己就很傻，但是也幻想過擁有某些權利。
那麼到底是自己讓自己變得這麼回事了。
所以擠出來什麼文字，真的好難。
但什麼都不做自己也一樣的活不下去。
不會去求人做什麼事情。
覺得自己這樣消失了也很好。
但又不想要真的就這麼結束了。
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幾乎每天都在這麼想。
不想要交流啊，似乎也沒有誰能夠替誰保守秘密。
畢竟像是自己總在期待一個人能夠值得信賴，但又不能夠完全脫離猜疑。
我沒有想過和別人炫耀任何事情了。
保守起見做事情，突然變得很老謀深算的樣子。
也是從來不會買到假貨，每一次上當受騙的經歷都會反省。于是就知道了生活上什麼東西適合我，于是就開始有些模樣的打理起自己來。
以前的話，自己的父母和我說過這些該怎麼樣做嘛？還有身體該如何照顧好…
可大概是他們也被錢洗了腦吧，教了我什麼。也不全是錢的問題，性子上確實自己不是很接受得了了。
個人迷途了。和其他人沒有什麼關系，也不想要進去什麼地方被管制。所以還保持著很好的狀態，生活無非就是懶散了一點，然後完全沒有上進心了。
寫作這回事，也不想我沒有一點值得觀摩和學習的地方，就突然的被一群人給擁戴起來了。
我只知道德才不配位，肯定不好受的。要不就撐死，要不就累死。
然後一個人孤獨，會有一個適應期，但我到底還是想明白了很多事情，所以打心底上接受了很多事實。
就不覺得自己一個人有什麼問題了。接觸了人之後覺得無法相處，也無法深入。大概是我真的不知道要干些什麼吧。
虛無主義是不好的，但是我就腦袋里真的快空空如也了。
我不想要听從父母的安排，因為他們自己也弄不清楚自己到底需要什麼。所以亂七八糟的家庭延續到了現在。
苦啊，痛啊，本質上就一點都不幸福。
我受不了，但是無力，逃不掉。
在理智的分析了很多之後，自己也不能像是突然魔怔了一樣就消失了。
我大抵還是正常的不行的那種普通人，至少也餓不死，也不負債。就是解決一下自己的生計問題也沒啥大不了了。
這麼一想倒是可以繼續創作了。
畢竟好像問題也都能夠解決，就是我的目標有點太奢求了。
自己的閱讀速度，學習速度，身體情況，精神狀態，社會地位，性別，被關注度，辨識度，還有外貌。
大概是都有一個清楚的認知。所以自己做不了的事情，也有了一個清楚的認識。
所以自己會去選擇一個寫作，本來就害怕和人競爭，只是不想要去比較任何東西。
沒有結交到朋友，本來就是周圍的人都不怎麼樣而已。也不知道去哪里遇到能夠交好的人，但是友好的人我又異常珍惜，覺得自己說不上什麼話來。
但前提應該是沒有找到自己想要的吧。畢竟很煩，成年了之後，或許還有各種立場，在某些喜好上弄出一大堆什麼派別。
自己想要天真一點的話，也是行不通的。
還好，自己或許到現在為止一點都沒有變化過就行了。
幸好小時候遇到的都是一些糟糕的事情，到現在還好能夠合理的保護自己。
足夠反應靈敏，也具備一定的力量，不過修仙肯定很扯淡了。
身體需要一個好的環境才能夠活得久一些。但是活得久了有什麼用來著，我倒是不想要老得動也動不了，還處處都是病痛。就這麼糊涂的掛了。
所以也不想要活那麼老，預計的話安排自己的人生在某一個合適的時候，不會被人牽掛，以一場意外事故在比較合適的年紀消失就行了。
算是給自己的一個比較正常的交代吧。
當然了這樣的意外事故也是可以自己制造的。
但真實情況是往往還沒去做，想過之後就忘記了。
而且打字我雖然有一定的速度，但也還是很累的。
打一會，就疲憊了。
最近沒怎麼強迫自己，也就是感覺到不舒服就休息了。
我這個人很少吃藥，覺得沒什麼作用，而且正常的吃飯睡覺就能夠解決大部分問題。
藥的話吃點維生素就好了，畢竟去醫院也從來沒有真正的治好什麼病，大部分不能夠解決的難題都是起到抑制效果。
想要根治的話，還得看你自己和一部分運氣。
畢竟醫療只在一瞬間，想要維持很久很久那可真不容易。
保養啊，哈哈。沒錢有錢大概都一樣。
真是的，不知道自己又說了些什麼。反正很無力了就是。
也有那種時候吧，我也不懂，也不敢說懂。反正學生時期，不是大學的時候。一直以來都遭受到管制，在這個限制上還會遭受到類似霸凌…主要是辱罵吧，自己也沒實際上被打過…
但是莫名其妙的嘗試過交友吧，還不是，小學，初中，高中…
也是與這麼多人見面了，自己很一般的，也沒和誰交往得很久。
明白他們都是因為各種欲望糾纏在了一起。
所以我只不過覺得沒必要罷了，聊天什麼的也聊過。
反倒是覺得最親切的還是買賣東西的時候。
看得見的利益存在。
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或許自己喜歡的是穩定的小本生意吧。
不過我可沒有本錢做這樣的事情。
而且經商啊…很費心思的。
倒是買東西詢問這個好壞，再和良心商家交涉的時候感覺到很不錯呢…
到底還是貨值這個價錢才會有如此像是幸福的感覺。
所以我寫的書也有一種必須讓我滿足的感覺。
就是很值得才會寫吧。
像是有的時候很迷糊寫出來一大堆亂七八糟的東西。也發表了。
不過發表了就發表了吧。
真的心情狀態什麼的不是很好。
目前就是浪費時間。
很多人似乎沒有我想得通透，然後我就不願意去看得上他們了…
感覺很奇怪就是了。
自己也沒什麼好值得優越的，雖然腦子里這麼想，但是也不會炫耀了。
就是默默的把存在感降低到一個超級普通的人，但是不會提起誰的興趣，一個超級默默無聞的路人而已。
像是很多東西都不屬于我就是了。沒有過多的得到什麼，也自然不具備被人嫉妒的危險吧。
然後還表現得很慘就行了。
差不多現在覺得自己傻了些還挺好的
反正我學習一直不是很好就是了。
其實也不該被什麼東西束縛著了，他們說他們的，想要讓我這個快接近老陰逼狀態的人去當炮灰…
根本上是不可能的，所以也稍微懶惰的時候好好的謀劃一下要干些什麼吧。
文字好多也有點吃不消了，原來寫個幾百萬字的感覺是這個樣子。
真的很累，累到想死。
提前免費的體驗那種每天都要工作的感覺，好像以前每天都要上課，現在也是如此每天都在上課。
在學校的時間好多啊，但是一點都不喜歡在學校，也不喜歡在家。
沒有自己的空間，一直以來都是如此。
完全不適合我啊。
去面對各種各樣的人，我的心里只剩下防備了。
算是很可憐吧，看破了好多東西。得到某些東西就得失去某些東西。
拿自己一輩子托大整了這麼一出？算是還是不是？
學了很多年，什麼都不會。至少掙不到錢，就成了成人。社會要技術和錢還有權。但我自己也沒夢從學校里發掘出這些東西來。
最後自己除了還活著有一口氣，沒剩下什麼了。
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