我在想自己要是沒有去嘗試著逼迫自己去寫書的話。不論是心性，還是動機還是行為。都不會得到好轉，也沒有什麼精神上的保障，一不會試探，二不會鑽研。什麼都顯得越發的幼稚，而作為人不會算計是不能夠有出息的。
當然了也正是如此我算計了我自己，覺得一直以來過程就像是一個笑話一般。越發的失敗使得自己只能夠接受這個封閉的事實。
其實自己早就不行了，虛心，害怕得走了太遠，負面的創傷未曾得到治愈。也真是夠累的…
不過我還沒有放棄，或許這些品質值得贊揚，但實在是太不值得了。或許比去多撒謊，去多欺負人多偷盜索取獲得的東西還多得多。別把自己的身體看得那麼重要，稍微多的和別人做交易的話，也不至于會缺少和人交涉的枷鎖。
這些話，總感覺有些不對勁。對誰說的呢？假設如今就是自己的死期，那麼我又有什麼遺言呢。只是覺得懊悔？但自己似乎不覺得有什麼好遺憾的了。自己做了自己的選擇，胡亂的到處想，也是收獲挺大的。什麼都沒有只是覺得害怕…
不，只是不太清楚自己到底是什麼東西了…
但為此也沒有過分的發生些什麼，雖然情緒很難把握控制。而且自己的做法都有些難以理解，不管存在與否，我這個人根本沒有一些自覺。
總之排除萬難之前，桎梏還是存在的。牢牢的鎖住了我自己，最近的文字總是帶著十足的傷害和一種歇斯底里…
感覺得到吧，總之不是什麼好象征。只是越發的沉入到了黑暗之間…
那麼我想就來刁難一下美好的品質吧，總是換些說法去訴說這些沒有用處的東西。就像是吊死的利益誰都無法得到一樣，睜著眼楮看著血與淚的積攢在腦子里沸騰。總感覺無法再想些什麼美好的事情，頭痛的變種有很多，但是這個無法改變的事實就是極大的負面影響…
多少人的行為都未由外在表現出來，就算是沒人也會如此。一般在他人面前保持平靜之後，在沒人的地方就要開始發泄…
表里不一就是如此，再和善的人都會有看不到的另外一面。只不過大家表面上都裝得很順暢…
但又不對勁，我不知道哪里不對勁，但就是感覺到不一樣的氣息…
我想不到具體怎麼描述，很多感覺都不能夠被表達出來。
很糾結這些無法表達的感情還是什麼的東西該稱之為什麼。
畢竟只是在參照著自己學到的，看著一個具體事件怎麼被別人表述，然後開始效仿，這些詞句的作用。一一對照準確無誤之後方才敢用出來。
理解的意思不一樣，表達的效果有極大的不同。
本來是很簡單的一回事，但是得非常細致的考慮了。
頭痛往往不清楚自己說了些什麼，但是煩躁自己無法得到想要的東西。感情什麼的早就碎得稀爛，也不想要無端的結交對于自身沒有任何用處的人。就算是有用，但也會需要我自己時間和成本。很麻煩，我討厭那種麻煩，避世的理念深入骨髓。
或者說我該去宗教場所潛心修行？不然，那里的體制和人情只不過是換了一套方案的社會再版…只是用的東西都不一樣了而已，比起來確實又些玄妙的技術，但本身不是那個環境下成長的，突兀的進入，只會徒增麻煩。別以為套個教派就能清閑，如此一來各類爭斗還是存在。
我只是覺得人很麻煩，安寧清淨的人本身之間不會相互打擾，而斗爭的根源在于躁動不安的那些家伙…
所以我得到了什麼結果嗎？
沒有除了理解了這些現狀，我甚至無力下手去改變些什麼。受到限制得有很多，大概也包括我的不自信，還有身體上的脆弱。畢竟系統來說，自己並不健康…嗯，說了好像很多次。在患病的情況下要將自己治療是相當困難的。
不是說好醫難求嘛，差不多真的是如此，當你知道醫生會騙人的時候，或許自己都能夠看得出端倪。就是醫術對自己無用的時候，只會覺得好笑的。
救死扶傷嘛…沒體驗過。單獨的來說只是…算了不能夠說這些東西。感覺人如果能在治病的時候知道自己該怎麼治療，這點懶應當是不能夠偷的。我不放心把身體交給別人，治療只是一時的，但是陪伴自己到死都是這副身體…
辦法什麼的總是有，我這想法也確實是固執到家了。
煉化這一概念，只要知道了，或許就能夠真正做到凝煉自己的神魂。但就像是有意識的活體和沒有意識到的尸體一樣，失魂落魄之後的空殼也沒有神志…
想到玄幻去了，難免會這樣，不得不會想到，這本來就是我想要的主題。
只是憑借想象打通某些東西。依靠自己的能力得到一些東西。
又不對，又說不上哪里不對…
總覺得自己描寫得太過于銳利的一些東西，在意識到真的是不能夠這麼直白。需要什麼偽裝為好，但其實頗費精力就算是自己也不知道在說什麼了。
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啊，頭痛就是真的好痛的說。
累，不只是身體上心理上也是如此。
覺得整個過程都可以忽略掉，但又有一種恍然若失的空洞感。
不還是沒有走出去嘛…
糟糕得，不能夠挽回。開始對自己開刀，就似乎不會手下留情，接下來會發生什麼呢？
自殘嘛？我發現自己這屬于精神上的自殘了…
嘖…
又不是，就是很難說清楚我的目的性…
我純粹的只是想要提升自己而已，然後遇到了焦頭爛額的事情和問題。還回憶起來了一大堆的不公平。
相對的只是因為我什麼都接受，所以積極正面的也有，消極負面的也有。全面的話真的就亂了陣腳，但也不至于引火燒身。
…
很久沒有呼應自己的人物了，不過我應當是很珍惜他們的。不過還沒給出一個交代，所以真的放不下心來。自己需要振作起來以他們的塑造為目的去達成自己想要的結果，而不是在此哭泣，沮喪，感覺到事情煩瑣而無法挽回。
當然了想要哭泣可不是那麼容易的事情了，自己覺得有時候自己也會變得挺可愛的。
嗯反正不管性別，總能夠變得好看一些吧。追求美嘛？還是什麼的？只是自己看自己順眼些了就是可愛。
對于這樣甜蜜的感慨。還是少了些我的強度。不過這樣就好，更多的去稀釋成一些普遍一些的東西，會有極大的好處。
畢竟如果被一大堆人圍著，被供奉的話。那麼在這種包圍下就能夠依賴其他人的力量而活著，本質上也是我想出來的生存之道。
主要是一個權宜之計，在沒有將那些問題想清楚之前，肯定是不存在一切都靠自給自足來完成了。往往幻想的作用還有很多。接下來我都可以好好的訓練出來他們的擴展空間。這樣使得我自己變得更加清醒的同時，也不會整天都在抱怨了。
不過說起來寫了好多東西，沒人看。然後要寫些給人看的東西，那可真有些難度了…
于是就會不可避免的想到流量，還有一大堆的操作邏輯。背後還有很多事件，比如投資推廣，召集更多的人來參與，確立基礎之後就可以坐享其成了。當然需要妥善的經營。其實充其量自己也會變成一個商人…倒是這玩意也能夠被稱之為智慧。聰明什麼的吧。
我從來沒有亂寫過，但有時候…
反正是個人都會有弱項和不足的時候…都覺得自己要變得無所不能，然後以這個為目標前進嘛…
好像我也被這種思想蒙騙了，還有就是四處都好像存在著機遇。
近期一個月的安排還是先在保持原本兩本書，一本更新4000每日，一本更新1000每日的基礎上。好好的積累第三本書的存稿。設定，世界觀什麼的。
我現在確實很需要錢，但是…
如果我只是帶著個人目的使用的話，去掙錢難道有錯嗎？難不成第一筆錢得孝順父母？
總之比起來那種淳樸的家庭，我的經歷讓我為之厭惡到了吐血！
嘖，打工的話由于還在讀書是不行的。
現在也算是與現實接軌，比起網絡小說的用法，自己算是擴展成了這樣的功能罷了。
正是因為沒有人評判才有如此機會，這是我自己施舍給自己的。
今天感覺到頭暈很累的時候就找時間睡覺去了。身體還是過于虛弱，但時間也很寶貴，在沒有弄出什麼特別的成果之前，最好還是保持這樣。想了很多東西都在腦子里，但是我一直認為用大腦寫的東西很耗費精力，但是存在于自己的認知上，就不會丟失，就是畫面感難以維持罷了。
很多欲望在之前沒有控制得住，有些人經歷了挫折會變得更加強大，而我只是變得更加的混亂。這是一種並不正常的價值燻陶。
引以為戒是真，但誤入歧途很難再如我這般明白。這些東西是不可貫徹到底的。
所以一絲生機也得以挽留，所以並不至于真的那麼愚鈍。還是有希望以自己的能力改變一切的，什麼嘛，自己不過是想當一回自己的英雄罷了。做拯救自己的那個人，並不需要別人，也不需要猜測了。
只是睡覺的時候休息的時候，會有些難以忍受痴心妄想的痛…
算了，“什麼叫做痴心妄想的痛啊…”
我說了，有些東西不好表達，我甚至找不到描述感覺的詞匯。那種視覺只能夠是一步步去推進的，而感官這種東西，確實一瞬間有好幾種好幾百種好幾千種的…
盡可能真實的虛幻決定著我塑造新世界的能力。
果然算得上是自成一派，不過不與任何人一較高下是我的優勢。只是今後有很多分支罷了。
算不下來，想多了頭痛到不行。睡都睡不著就得不償失了，現在有讀書做照應，只要一直還在學習就是一個學者的身份。本質上不會有什麼波瀾，我也只是沉迷于虛幻之間，並沒有做什麼出格的事情。
我如果認為這樣就能夠保證人生一帆風順的話，那麼這才是幼稚到了極點。
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存活的根本在于力量，沒用有看得見的決定生死的力量，那麼活著也自然沒有什麼尊嚴和氣魄了。
反而是很落魄。
倒也不好說我糾結著在各種說法中徘徊，到底現在自己是個什麼處境都有點搞不清楚了。
只是你知道會無端的成為被動的那一方，即便自己已經舍棄掉了很多利益。但是宰你便是在所難免的事情。
于是我深入到了黑暗之中，獲得了看不見的力量？
反正不會懼怕宗神，只是對于人做著最完美的判斷？不，有時候真的太隨便了，畢竟普通人誰去考慮突然會有人襲擊你呢？
現在世界上的瞬間打擊武器實在太多，不管是在哪里死個多少遍都不夠…
只是違背道德的事情不可能沒有人絕對永遠都不會做。
就像是一個錯誤誕生了不能夠為你們金錢和榮譽的後代一樣。真是抱歉一代比一代弱了對吧。
老年人感覺到自己年輕時才是最偉大的是嗎…
反正我只是拿出一部分來說說，能招惹到的幾乎盡可能在避免。
怕是非也是刻在骨子里的了，畢竟自己可能是一踫就倒那種類型了？
也沒有，要是出事了就不好了。最後真會出大事的…
所以期待沒人惹我就好，畢竟能記仇一輩子…
雖然嘴上不說出來，心中也一直開導自己，但恨之永恆。
直到不能反復虐待凌遲之前，是不會采取報復的。也可能我不會有這個機會，但如果有了那就是無盡的虐待。
像是那樣的感覺，才是不錯的對吧。就像是我每天都在不知道為什麼而堅持一樣，憂傷嗎？快樂嗎？感情都要被我磨滅，麻木不仁也不是真的代表著自己。
就是很瘋狂了，內在的世界天天都在核爆這樣子。表面心靜如水這樣子。
所以我還是個人嗎？大概是（寫了一年小說這是我的心理變化？）營銷沒什麼意思…廣告能夠掙錢，有些產品不知道了什麼價值…
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