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一周後, 一封厚厚的掛號信寄到了秦昭昭手里。陽光最盛的午後，就著滿窗金色光線, 她一字一句細細地讀著林森的信。
昭昭︰
給你寫這封信時，我都不知道該怎麼動筆。你知道, 我的作文一直寫得不好。高中時寫作文全部靠抄，那時給葉青寫封情書都是東拼西湊抄來的，現在自己想想都覺得好笑。抄來的情書算哪門子的情書啊！現在給你寫的這封信，才算是我真正意義上的第一封情書。
昭昭，我是要給你寫情書的，可是我卻不知道該怎麼寫。光是一個開頭我就已經撕了好幾張信紙了，你別笑我。算了, 我也不絞盡腦汁地去想該怎麼寫最好了。我就當和你在說話, 只是我們不是面對面，我就不用覺得不好意思或難以啟齒。
昭昭，你知道我是什麼時候開始喜歡上你的嗎？就是那次我在窗台假摔你一把拉住我後。原本在我眼中你只是一個很普通很一般很平常的女生，可是你的手拉過我的手之後, 你在我眼里就完全不同了。怎麼看你怎麼覺得你最好。有時候我覺得, 手——是不是人體上一個與愛情緊密相關的重要部位？要不然為什麼古人眼中最美最好的愛情是“執子之手，與子偕老”。
我喜歡上你了，你卻偷偷地喜歡著喬穆。你做夢都念著的“昭昭木木”其實是“昭昭穆穆”。可我傻里傻氣的什麼都不知道，還以為你也是喜歡我的，只是作為一個听老師話的好學生而不肯表露出來。那年八月的東郊鐵路，你把一切都對我實話實說後，我當時……算了, 傷心的事就不要再說了。
那年八月後，我們就分開了。你去了上海讀大學，我知道你是追隨喬穆去的，我也知道我們之間已經沒有可能了，我更知道我應該忘記你。可是我參軍來到部隊後，卻更加想念你。我不知道該怎麼去形容那種想念，就好像，就好像你已經把思念的種子種在我心里。雖然我竭力讓自己不要去為它澆水施肥，它卻就是頑強地生根發芽，一寸寸長出來。我只能無能為力地看著它越長越大，越長越茂盛。那段時間，我也像你一樣喜歡上了張學友那首《還是覺得你最好》。昭昭，即使你離開，我熱情未改。你深深懂得的，是不是？
那年春節回家，同學會上從葉青口中得知了你和喬穆開始戀愛的消息。盡管是一早預知的事，我還是很難受。因為在我的心里，我一直暗暗希望你和他無法走到一起，那樣的話，我或許還會有機會。雖然這個機會微乎其微，卻也畢竟是一線機會。可是听到這個消息，我知道自己已經完全沒有機會了！
昭昭，我知道自己該死心了，我也努力這樣去做。可是周明宇告訴我他給了你我的聯系電話，你說會給我打時，我的心又不能平靜了。那時我已經不指望還能和你有什麼發展，但我卻很期待你的電話，很想听听你的聲音。一連好幾個月，除了上課訓練外的時間我都呆在宿舍哪也不去。我怕我一走開，就會錯過你打來的電話。但是等了又等，都沒有等到你的電話。我很失望地想，你大概早就已經不記得我這個人了。那天偶遇周明宇，你或許只不過是隨手記下了我的電話號碼，根本沒有想過要打給我。而我，卻牽腸掛肚地等了又等，太傻氣了！
從那以後，我盡量不讓自己再想起你。我也漸漸做到了。我以為我做得很好，可是父母托人為我介紹對象，媒人問我喜歡什麼樣的女孩子時，我脫口說出的要求都那麼接近你。我還以為已經把你忘記了，卻原來你的影子其實並沒從我心里移去，它只是藏得更深，藏進了潛意識里。
昭昭，當我又一次記起你時，我忍不住打了你家的電話。我想知道你這些年來過得好不好？想像一個普通的老同學那樣和你聊一聊。你家的電話號碼還是當年我偷偷從班長那兒看來的，時間過去了那麼久，我居然還清楚地記得那串阿拉伯數字。我鼓足勇氣拔打它，可是你家的電話已經停機了。空記得這個號碼，卻無法再通過它聯系上你。昭昭，我當時好失望。因為我不知道，我們還有沒有機會再見面。
在我們分別整整八年後，我終于再次見到了你。意想不到的相見，在小嶝島與角嶼島之間的海域上。昭昭，你的樣子變化不大，這讓我一眼就認出了你。看到你和喬穆在一起那麼開心快樂，我知道自己也該替你感到高興。但是我心里卻很難受，說不出的難受。
昭昭，你知道嗎？去年8月我回家休探親假，听說長機地區舊屋折遷的消息後特意去了長機。我擔心你家的老屋會不會也在拆除之列。可是我去得太晚，你家那排平房已經不存在了，只剩下一片折得七零八碎的廢墟。在廢墟上來回走了好幾趟，我想判斷出哪個地方是當年你住過的房間，還想找到當年我一再守候過的那扇窗。可是，找不到了，再也找不到了。古人還說什麼物是人非，可是那天的長機連物都不是了，人事更是面目全非。
離開長機後，我又去了一趟東郊鐵路。相比拆得亂七八糟的長機，這個地方倒還是老樣子，讓我覺得很親切。雖然，它曾經是一個讓我傷心的地方，但是，我還是願意銘記它，連同你、連同那些痛苦過也快樂過的往事一起銘記。這時，我已經決定不再刻意遺忘你，因為我已經明白了這是徒勞無功的事。我不可能忘記你，就如同我不可能把少年時代從我的生命中剔除出去。而你，與我的少年時代是緊密相連不可分割的一部分。
昭昭，春節的同學聚會是于倩組織的，她說要舉辦一次人數最齊全的同學會，盡可能找到以前的全班同學都來參加。我大力支持她。因為我有私心，我希望她能把你找來出席同學會。算來我們分別已近十年，十年來，除了遙遙地見過你一面，我連句話都沒有跟你說過，我很希望能有機會與你面對面地說說話。
事情進展得比我想像中更順利，班主任有你的手機號碼。她把號碼報給于倩時，我也偷偷記下了。昭昭，我幾次三番想打電話給你，卻總是在最後關頭掛斷。所以，當年你記下了我的電話號碼卻遲遲沒有打給我的心情，我完全懂得完全明白。
我鼓不起勇氣給你打電話，好在同學聚會上可以自然而然地和你見面。昭昭，見到你的時候，我心里有很多很多的感慨。我的心情你都能理解的，是不是？
那晚我送你回家時，心情更加復雜感慨。通往長機的這條路，在很久很久以前，在十七八歲的少年時光，它曾經承載過我的笑、我的血和我的淚。你知道那次你燙傷後我守在你窗外，收到你從窗縫里塞出來的表示關心的紙條時，我是多麼高興快活嗎？那晚我是一路唱著歌回去的。還有那年春節我終于騎車送你回家，路上不小心摔跤磕破嘴，我硬裝若無其事不想被你發現。最難忘的是你離開家鄉去上海前的那一夜，我隔著窗戶和你告別，還很沒出息地掉了眼淚。不過我知道你不會笑我的，對吧？
昭昭，我沒想到，十年後，當我再一次送你回家，我會如此心潮澎湃。雖然我能預料我再次見到你時心情不會平靜，但它澎湃得出乎我的意料。一路上，我都很想對你說點什麼，卻不知該如何去說，又怕說出來會成為你的負擔。一直到送你進了樓道大門，我滿心的話也還是沒有出口。我想，或許就此保持緘默更好，無言的結局，也有此時無聲勝有聲的美。
可是昭昭，我沒想到你會出現在一樓的儲藏室。隔著一扇窗，看見你站在暈黃燈光里，時光仿佛一下就倒流回了從前。我想也不想就走過去敲窗戶，像當年那樣。你很震動地轉過頭來看我，一雙眼楮迅速漲滿了淚。雖然你很快關了燈，但我知道你哭了。昭昭，你知道嗎？我也哭了。那天晚上，你在窗內，我在窗外，我們都哭了。雖然時間已經過去了十年，我們都已經是大人了，但那一刻，無論是我還是你，卻好像一起回到了十八歲，仿佛還是當年那兩個簡單純粹的孩子。
昭昭，那一晚你的淚水讓我明白，你其實也沒有忘記我。雖然高中時代你從來沒有喜歡過我，但你顯然還一直把我藏在記憶里，不曾遺忘。而後來，我無意中得知你始終還保留著我讀軍校時的那個宿舍電話時，我更加可以確定這一點。這讓我覺得今生無憾。雖然我愛的人不愛我，但她懂得並珍惜我付出過的愛，我也就心滿意足了。
昭昭，你是一個心地善良又重感情的好女孩，我衷心希望你能過得幸福。可是我沒有料到，原來你的生活與我的想像中差得那麼遠。我一直以為你和喬穆在一起，卻從你媽媽嘴里得知你其實一直是單身。我不明白這是為什麼，你沒有回答我的問題，只是冷漠地告訴我，這不關我的事。
昭昭，我當時不明白你的態度為什麼會那麼冷漠得近乎無情。後來我才明白，你不願意被我知道你和喬穆其實一直都只是普通朋友，是因為你怕會影響到我和佟彤的感情。所以你謹慎地與我保持距離。可是我和佟彤的感情終究還是出了問題。她太年輕了，年輕得把一切喜好的人與事都先用想像美化過。當她發覺找一個軍人做男朋友並不如想像中那麼好時，她當然要離開。她提出分手我並不意外，或者說我已經習慣了一再被人甩。真的，你不要笑我，我相親認識的那些女孩子，沒有一個能和我一起“長期抗戰”。昭昭，我忍不住又想起你，我想如果是你，一定能堅持下來。因為你在感情上是一個很執著的人。當年喬穆去了上海，你在沒有任何聯系的情況下還是對他念念不忘，情深不移。可惜你的深情都給了他，而不是我。如果你愛的人是我，我該多麼幸福啊！
當周明宇打來電話，說他和于倩要替我和你牽線時，我心里特別激動和高興。昭昭，這曾經是我夢想過的機會，如果沒有喬穆了，你或許會考慮接受我。但我沒想到這個機會僅僅是曇花一現，于倩說你已經在深圳認識了一個條件很好的男朋友，都開始談婚論嫁了。從希望到失望，距離原來這麼短。短得我還沒有做好準備，就被壞消息砸懵了。
失望，無以復加的失望，失望得近乎絕望。昭昭，我當時很絕望地想，或許我和你，真是沒有緣份的兩個人。
那幾天，我一直在反復听張學友那首《一路上有你》︰你相信嗎？這一生遇見你，是上輩子我欠你的。是天意吧？讓我愛上你，才又讓你離我而去。也許輪回里早已注定，今生就該我還給你……
昭昭，我想我可能真是上輩子欠了你的，今生注定來還你。兜兜轉轉那麼多年，你沒能和喬穆在一起，我也還是不能擁有你。我很難過，但再難過也只能接受現實，尊重你的選擇。你選他不選我必然有你的理由，我不想打著爭取的幌子讓你為難。而且我也沒有爭取的資格，因為他能給你的一定比我更多。昭昭，我也希望你能過上優裕舒適的生活，過得好過得幸福。
我以為自己想開了，可以就這樣算了，可以心平氣和地看著你開始新生活。可是那天接到你的電話，我以為你是要告訴我你即將結婚的消息，頓時就心慌心亂心痛到極點。昭昭，幸好你打電話的初衷並不是我想像的那樣。而你為什麼會給我打來電話，我也隱隱約約有些明白。你是不是、是不是也沒辦法完全放下我，心無牽掛地去和你男朋友結婚？或許你以前沒有喜歡過我，但這些年來，你一直沒有忘記我。這種惦記可能在最初與愛無關，但漸漸地，它是否在你心里產生了變化？就好像藏在橡木桶的葡萄汁在漫長歲月里漸釀成酒。
昭昭，現在的你，是否有那麼一點點愛我？或者你自己也不能確定這種感覺，因此迷惘和彷徨、為難與猶疑，不知該如何處理。我明白，我們都不再是不諳世事的孩子，我們都已經學會要對自己的生活負責，學會面臨選擇時該如何慎重決定。昭昭，你今年二十八歲，這讓你在選擇時更加慎重。畢竟在你的世界里，我來得太遲，又離開得太早，還分別得太久。雖然你對我還有感覺，但這種感覺是否太飄渺，是否太不現實？你不知道該跟著感覺走，還是該跟著現實走，是不是？這一點，我也理解。我知道按現實的眼光去衡量，你男朋友的條件比我更好。但是昭昭，你不是一個注重物質的人。或許現在的你已經不可避免會考慮這方面的因素，但在你的內心深處，你還是更注重感覺與感情。否則你不會給我打電話，而是會理智地刪掉我的號碼從此不再和我聯系。
昭昭，既然你做不到，那你不如重新考慮重新選擇吧。跟著感覺走，有時候也不是什麼壞事。我或許給不了你太好的物質生活，但小嶝島雖地處偏僻，風景卻清幽美麗。你來過，你知道的。在島上生活，面朝大海，春暖花開，清貧日子也可以清平美好。你覺得呢？
昭昭，2500萬年以後的緣份實在太遙遠。如果可能，我還是更希望今生今世了無遺憾。昭昭，你對我有感覺是嗎？那你不如愛我吧——趁我還年輕，趁我們還年輕。
林森
秦昭昭一邊讀信，一邊落淚，整封信讀完後，信紙上斑斑點點滿是淚痕。淚在眼中流，心仿佛也被淚水洗滌了一遍，變得澄明無比……