求你了，真的求你了。這個點這個時候不要做這個，好不好？我跪著都把膝蓋給磕破了。求你了，真的求你了，我們不是朋友嗎？我們不是愛人嗎？不要這麼對我。求你了求你了。
夠了，我不做。你也別求我!
終究是我膝蓋跪破了。受了傷，磨破了。跪了好多次。接連跪，你才可釋懷嗎？
我們是朋友，是愛人。可我也是個瘋批，怎麼舍得放過你呢？
我還沒得到我從你身上想得到的東西。我就會無數次帶著目的。捉弄你，玩弄你。欺負你，折騰你。
我們之間的愛。無論是友誼，似乎都沒有那麼簡單。不是悲慘，也不是悲情。更不是淒美。也不是什麼傳說的愛情。
盡管我們在這些方面上都有所釋懷了。
可我要得到的從來都是你能穿透一切陪伴。
你給得了嗎？你給不了。所以，我瘋了。
對，我是強迫你陪伴我。我還知道你一開始是帶著單純的心思選擇我的。你那個時候比我太年幼了。不懂其中的險惡。
你陷進來了，陷得最深。
而我沒有陷得最深。無中生有的成為了你的救贖。
特別可笑。你也特別可憐。我也一直很恨你。
我當時也單純的認為你很愛我。
然後你在？我房里頭。或者我有的時候發現不了的地方。小聲說的一些話我都听見了。
那個時候我倒是挺驚奇的。你怎麼會說出那樣的話呢？我很震驚。也無法想象到是什麼樣的心情去听。
算不算得上由愛生恨？我當時想不清。
後來又恨你，又報復你。你和我說我有永遠的時間恨你，報復你。
放下一點時間。不恨你，不報復你，好好愛你。
或許當初是我太介懷了。我已經忘了那只言片語。
既然我得不到你的全部身心，得不到我想要的東西。我就是瘋了也無妨。
比我瘋的多的去了。我還不是第一個瘋了的。一個個上靈，為自己的愛人著迷，瘋狂。還少嗎？
我以前確實很溫和。現在也很瘋魔。
聖靈說的沒錯。溫和中也必然帶著一絲瘋狂的瘋魔。
因為愛變了。但是，我還是愛你。
我總是一次又一次的不清楚你是否愛我。
或許我在這一刻迷失了自己對你的愛。
如果我們認清楚朋友與愛人這些關系，我們確實沒有什麼極端的爭執可發生。
我也知道，你和我都要學著寬容。
我知道我當初推開你可能讓你不舒服。
可是我不推開你，你會陪伴我嗎？
我要你陪伴我的時候，你真的會陪嗎？
你哪里肯過？所以我一次又一次的瘋掉。
一次又一次。瘋掉，不知道幾次。
你別給我找借口。你也別解釋。我不喜歡你這樣。
讓我獨自瘋一下吧。
我現在說什麼都不管用嗎？
當然不管用。
因為我是比你強的那一個。你是比我弱的那一個，你沒有什麼話語權。
不是因為我強你才沒有什麼話語權。終究是我也沒多寵你。你在我面前再怎麼爭寵又怎麼樣？
我就算愛你。也有假裝不愛你的時候。
如果你處處都听我的話，真誠的陪伴我。
我不用什麼時候都瘋著。
我現在很狠利凌厲的眼神。帶著一絲笑意。
我並沒有什麼可玩味。只覺得要把你玩弄在掌心。
我愛你呀！我從愛中對你深陷不已。
你好像在悲傷中對我深陷不已。
我讓你哭個夠。讓你害怕。我知道你害怕什麼，我知道你為什麼哭。我想抓住你，想讓你陪我。
我似乎就是因此黑化。因此瘋掉。
可你明明不愛自由。卻特別不願意陪我。
你到底是不愛自由，還是愛自由？我特別清楚。
你比我想象中要愛自由，不愛我。
你不願做傀儡。也不願委屈的待在我家族。
你只想找你更愛的。
難道不是想追尋自由和愛嗎？
我再也不好解釋了嗎？
我待在你身邊。或許你會少懲罰我一點。我多愛你一點。即使沒有自由，你也不會太欺負我。我愛你也不願意傷到我其他的愛人。
我是有一點兒。睡著的時候才有點真誠了。
我做不到永遠陪著你。可能我有一點負你了。
你還是終于承認了。
我第一次這麼覺得，你承認的話有點管用。我的心都壞掉了。
怎麼能不對你時刻都壞呢。
我更愛你的默認，從來都不愛你的承認。
你承認的都是一些大義。默認的都或許是真正愛我的。
可你做不到。可你太難了。
可你艱辛無比。
愛這種東西。可不是你求我所願。
也不是我所願就能得到的。
第一次發現。我已經兩次愛而不得了。
一次是從前的妻子。第二次竟然是你。
可我也愛而不得了。你是我很愛的。可我終究還是負了你。
你負了我，我就必須把你關起來，永遠囚禁。
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盡管我知道你其實第一世就負了我。
我當時對愛情還是挺懵懂的。沒有想著跟你計較，直到這一世。第七世了。
我就好像真的徹底搞清了一樣。愛雖然強求不得。可是既然我已經得到你的把柄了，我隨時隨刻都能把你關起來。
後來我居然發現你讓我更傷心了。你好像利用了我這一點。甚至利用了我的家族，利用了我的權利。不願做傀儡。讓我把你關起來，保護起來。
我要把你送去那種地獄一般的地方。你只是更渴求待在我身邊而已。我一度以為你好像比以前更愛我。
我知道你負了我。我也只是在傷心了。
原來淒美的愛情在我的家族。從來都不是弱的那一方受苦難。而是我們強的一方。
我們能力強大。盡管再怎麼有保護你們弱的那一方的！你也犯不著來利用我吧。更不用來利用我的家族吧。
可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言萬語的借口，我也真的只是需要你。要是沒有你，要是沒有像你這樣的依靠，我怎能好好的待在你身邊呢。我唯一默認的就是還是想陪著你的。我也哭了。我不愛我哥哥。我不愛我二哥。我二哥想把我關起來做成傀儡。我要是再不遠離我永遠也別想見到你了。更出不了我的家族。我從小就談不了自由。我根本就沒有自由可言。所以我怎麼愛自由都沒有用。我想要自由也沒有用。你給了我其實又一樣沒有。只要我二哥發現我流落在外把我帶回去，我一樣，不過這個傀儡有什麼自由？
我從始至終都對自由再怎麼渴望，不都只有失去的份嗎？
你從始至終你的家族再怎麼管著你？你都可以有自由放任著。
哪怕有一次你自願被我關起來。
可能是我羨慕你有自由。想把你關起來。
可我後來發現，一個真正自由的我，怎麼關起來都沒有用。
因為我沒有自由。我關著你。我又得不到想要的自由。
我要的自由早就沒了。我還沒出生就沒了。我還沒出生就被二哥哥做成傀儡了。那可是我親哥哥。親哥哥！
可是我家族里又有多少失去自由的傀儡。都是家族里的親人呢。
這就是特性特點呀。
表面上是為了留著有才華的。
實際上呢？成了傀儡的我，後來才知道半點實權都沒有。權利一切都沒有。自由更加沒有。
如果不是當初陰差陽錯，你選擇了我。
我可能離不開我的家族永遠！
我是既需要你，又感謝你。縱使你把我關起來了，縱使你要把我送去有地獄一般的地方，我也還是寧可好好的再待在你身邊。
我也沒有不想陪你。我終究只是做不到了。心里頭的愛。讓我始終放不下我的愛人。
你也是我的愛人。只是我不想再騙你了。
我都騙術高超。我所愛的愛人從來沒有在你面前耀武揚威的，說我有多愛他。
因為他知道。我騙的只有你。
我如果不是想精心對你，我沒必要騙你。
我沒有想騙你的感情。我不想騙你了。
我愛你，但也沒有你說的不愛你和不堪。
我對你的愛是不多。可我真的沒有不愛你和不堪。
你每次說我不愛你，我真的很疼。
我是負了你。我是明知道你有傷口。曾經也被傷害過。還傷害你。
因為你這麼多年來你對我的傷害，我也揮之不去。
後來才意識到是我先傷害了你。你從溫柔到不再溫柔了。
最先錯的是我，錯的也是我。
我承認我也默認。我最愛的不是你。我說最愛的是你為之一。也終究是被你迫使的。
我們的愛太復雜了。
我做不到重新開始。
我也做不到分離。
我離開你。我就等同于墜入深淵！
或許你已經做到了。我害怕了。我害怕回到我的家族。我害怕回到我的二哥身邊。
我害怕如果你不在我身邊，我該怎麼辦？就算我再怎麼愛我最愛的那一個。還有我很愛的兩個。
我終究是明白你是那個最愛我的。我還是懂了。但是感覺有點晚了，遲了。
我明白，你無論怎麼瘋了。再怎麼黑化了，腹黑了。你的溫柔還是抹不去的。你時而的溫順。讓我出現了錯覺感。一種你還是很好的那種感覺。
我明白你徹底愛上我了。
可我也在那一刻負了你。
我也才明白你愛我。
我不只是需要才愛你。
我終究是留下了長長的淚痕。
看不見的眼淚。
我錯了！
求你了，別虐我了。
我真的錯了。
你有永遠的時間來弄我。
我錯了！
我一聲聲的錯了。
我終究還是付出了感情。
可你曾經還是我第一愛的，還是我最愛的。深愛的，太愛著的。
如果不是我遇到了後來的幾個愛人，我沒有可能把愛轉移。
我錯了！
從未想過。在我徹底要跌入深淵之前，
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你是唯一能護著我的。唯一最值得我愛的。
我懂了，我明白了，我錯了。
所以我這一世，也明白你之前對我的全部冷落。
我害怕失去你，害怕你把我推開了。
我終究還是付出真心和真誠。
你喜歡听我心髒的聲音。是還愛著我的意思。
我也沒有抵抗。因為我不知道你在听。
可我也不該反抗了。
我錯了，你原諒我好不好？
終究不是我不原諒你。而是我早已釋懷的原諒你了。
只差你原諒我了。
但我錯了。就算你永遠不原諒我也可以。
你錯了又怎麼樣？我不原諒你又怎麼樣？
你才明白又怎麼樣？我對你那麼好。我瘋了一樣保護你。
我是先瘋了以後才保護你。因為只有這樣才能讓你的家族讓你的哥哥知道。甚至我把你送進那個地獄一般的地方才能讓你哥知道。你不配做你家族中的一員。
因為進了那個地方。等同于你選擇了我們的家族。因為你有我半副身子骨。我雖然沒有失去什麼你還選擇了我的眼楮。你有了雙重身體，雙重眼楮。
你是唯一有這樣的存在。
等同于你屬于兩個家族。但也傾向了我的家族。
你和我的生命早已息息相關了。
你細微的舉動和一切我早已能發現。
你太遲了，你太晚了。
我還是瘋了。
只為了愛你和保護你。
可我知道你一刀一刀的傷著我的心。
我始終知道你仍然在利用我。 你讓我拿什麼來原諒你，來拿什麼理解你的錯?
你錯的都一切太不應該了，我無法原諒你了。
你不陪伴我。似乎是我瘋魔的話語。
我知道其實我有些時候還是會陪你的。你說我不陪你。你只是太刻意的在意我了。
你說的話太明顯了。說過我心里!
我也曾經把一些話說到了你的心坎。
可我知道沒有用了。你對我早已失去了。原本的信心了。
或許我真的還始終愛你。我是一直都愛著你。淳樸的愛著你。
我原諒你了。因為我還是釋懷了。
可是我知道。你是一個什麼樣的？
你不陪我也行。反正你去了那種地獄一樣的地方，你就知道後悔了。你就知道要乖乖愛我了。我會讓你乖乖的。回來好好愛我。做個最溫順的小家伙。
比我還溫順。
你也別後悔，也別怪我。因為你知道你曾經說的一句話。吾才後悔。這四個字。
你總是到了後面才後悔。我已經記得了。
還記得你是個記教訓的。
我，會乖乖去，也會乖乖回的。
會乖乖陪你的。我知道你要把我送去的時候，我已經又一次害怕了。
好像一次又一次認清楚，只有害怕了。才知道你對我好。我終究還是太傷著你，太刀著你了。
等你去了以後回來，我們關系會回到以前一樣好的。
那就好，我釋懷了。
不，是我們都釋懷了!
讓我們有一些事情暫時終結吧。
好，我贊同你。
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