神奇寶貝圓夢從神奧開始！
當日，夜晚。
神奇寶貝中心的房間里，已經快到睡覺的時間了，但是小智卻趴在窗口，一副精神抖擻的樣子，一看就是昏迷的時候睡太多了。
“話說小智你今天晚上還睡得著覺嗎？如果今晚不睡的話，明天早上又會犯困的哦，這樣一來生物鐘就全亂了。”
小剛這麼提醒著看起來一直在走著神的小智，而小智听見後只是隨意地揮了揮手說道
“沒問題沒問題的~就算今天睡得比較晚，只要明天稍微堅持一下，熬到晚上早點睡覺，生物鐘就自然恢復正常了。”
小智以自己旅行了多年的經驗這麼判斷著。
他後面獨自在外旅行，尤其是在白銀山修行的時候，生物鐘就從來沒有正常過。
雖說白銀山里有區分白天和黑夜，但白銀山終究是相當危險的地方，小智經常在半夜中被突如其來的野生神奇寶貝襲擊，之後就和皮卡丘它們過上了通宵達旦的戰斗生活。
畢竟自己在白銀山的野生神奇寶貝們眼中絕對算得上是眼中釘了，但是正面來的話它們又打不過，所以權衡之下它們也只能這麼偷摸著在半夜里組隊來襲了。
這樣還稍微有一些勝算。
只是它們心中的那個勝算直到小智離開的那天都沒能成為現實。
“皮卡~~”
在後邊的床上，皮卡丘正在和好運蛋開心地玩耍著。
不過說是開心地玩耍，大部分時候都是皮卡丘在哄好運蛋開心而已。
擁有保姆屬性的皮卡丘本來就喜歡且擅長照顧這些新生的神奇寶貝們，如果不是寶貝龍的成長速度實在太驚人了的話，或許小智的寶貝龍也是皮卡丘在照顧著的吧。
“說起來，好像吃完晚飯後就一直沒有看見小光了，小智你知道她去哪里了嗎？小光在離開前不是和你對了個眼色嗎？”
又過了一小會兒，伴隨著神奇寶貝中心二樓各個房間的相繼熄燈，小剛這下才開始擔心起小光的情況來。
吃完晚飯後小光就說什麼有事要離開一下，結果直到現在還沒有回來。
因為小光離開前還特地看了小智一眼，所以小剛還以為小智會知道小光離開的消息，但——
“啊？不清楚啊說起來我都沒注意到小光是什麼時候出去的啊。”
回過神來後，小智這才撓了撓自己的臉頰，有些不好意思地這麼說道。
從與希羅娜的通話中結束以後，小智就一直在嘗試重現甦醒時的波導之力，但無論他怎麼嘗試也無法再現那時的情景。
經過了這件事後，要說他不著急也是不可能的，這一次的涉險讓太多的人開始擔心起自己的情況了，而小智自己也不願意讓這樣的事情再度發生了。
于是他便開始集中全力想要抓住那時的感覺，讓波導之力在自己的身上重現。
如果可以掌握波導之力的話，類似的情景應該就不可能再出現了才對。
只可惜——
“嘶”
忽然間，小智好像想通了什麼。
只不過他想通的不是波導之力，而是小光那邊的情況。
“我也出去一趟，皮卡丘你先繼續留在這里陪好運蛋玩吧。”
“皮？”
在皮卡丘略顯懵逼的眼神中，小智就這麼徑直地開門離開了房間，只留下了房間中皮卡丘和小剛大眼瞪著小眼，相顧無言。
現在的天氣雖然還比較炎熱，但是身處相對偏僻的隨意鎮中，卻可以感受到從郊外的原野上吹來的滿載青草氣息的晚風。
晚風溫柔地拂過小光的發梢，她坐在公園的長椅上，望著城郊地帶夜晚的星空，不知道在想些什麼。但是小光眼眸中在不經意間流露出的一抹無奈和疲倦卻說明了她現在的心情並不算好。
“果然在這里啊。”
失修的街燈閃爍著昏暗的光芒，隨著公園某處懸掛著的鐘表的指針走著，一邊滴答一邊閃爍。
“太慢了！”
听見從自己身後傳來的小智的聲音，小光並沒有覺得意外，反倒是站起身來雙手叉腰，略顯不滿地這麼抱怨道。
“不我也沒有注意到你出來了啊如果不是小剛說你在出門前看了我一眼，我都不知道究竟發生了什麼。”
小智聳了聳肩，頗感無辜地坐在了小光的身邊。
夜間的微風緩緩吹過，帶走了天邊的一層烏雲，露出了皎潔的明月。
清冷的月光從天邊灑落，籠罩著公園的一半，使得整座公園呈現出了半明半暗的色彩對比。
“？！竟然沒有注意到嗎？真是的這麼說起來小智你今天在下樓後就一直有些走神的樣子，真的沒事嗎？”
“我倒是沒事，有事的不是你嗎？”
小智這麼反問道。
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（後無正文，一點牢騷，一點真心話，給我外公的）
（正文會有的，今天我不會睡覺，也只能用碼字來麻痹自己了）
晚上八點開始碼字，大概八點半寫到了這里，接到了我媽的電話，說是我外公走了。當時我還沒能反應過來到底發生了什麼，就只是愣在原地，盯著屏幕。直到後面我听見電話那頭的哭喊聲變得越來越大後，我才終于反應了過來。
哭了很久，一直哭到了現在。
今天教資面試考完，我外公已經在醫院一周了，結果硬是沒人打電話通知過，說外公擔心耽誤我考試。我從來都沒想過，這種可笑的事竟然會發生在我身上，到最後耽誤的到底是誰，心懷愧疚的又到底是誰？沒想到他們竟然沒一個人想得通這件事，明明中間就有無數個機會的，但竟然都這麼簡單地錯過了。
一周前，我听說我外婆感染了新冠，外婆說沒事，就是咳嗽了兩天，但是我知道我外公抽了幾十年的煙，本來肺就不好，所以我那天還打了電話給他，他說沒事，語氣正常，我提醒了很多次讓他當心一點，絕對不要出門，暫時也不要和外婆還有我媽接觸。
結果誰想得到，第二天他就進醫院了。
很可笑，很可悲。
而更可悲的是我自己，這些天他害怕耽誤我教資，不願意給我打電話，甚至是發一條短信。而我在知道他沒問題後，也在全力備戰教資，沒有和他再打一通電話。我知道他一直都想要我好好學習，我想在教資面試中好好發揮，一次過了，當做給他的禮物。
結果更可悲的是，下午的教資面試，我抽到的試講題目是作文課，主題是親情。在試講中，我模擬了學生舉手分享親情的經驗，只分享自己生病家人照顧自己時的畫面，試講里我說這太片面了，親情的範圍沒有那麼局限，除了生病和離別外，平日里和家人互動的點點滴滴也可以當做素材寫入作文。我拿自己舉例，舉了我外公的例子，舉了我小時候和他的一些日常瑣事。
因為我一直覺得，直到生離死別、病痛的時候才能道出、寫出的親情，就太敷衍了。
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他的脾氣很差，也很死板，退休工資很高，但是自己一點好的都舍不得吃，早幾年，在身體還好的時候天天到樓下撿瓶子，撿別人不要的東西。為了這件事三天兩頭和外婆吵架，最後都是我去勸和的。
後面身體變差了，撿不動東西了。也就沒太多力氣和外婆一直吵了，但偶爾還是會因為雞毛蒜皮的小事爭吵，我在大學，勸架的工作就自然移交到了我媽的身上，不過到最後我媽也會被罵。
他一直被稱作吝嗇，對外婆吝嗇，對他兒子女兒吝嗇，但是唯一對我不吝嗇。
平常自己買菜吃飯，即使有錢也不舍得買肉，只是買點簡單的青菜吃吃，零食除非我媽買給他，不然他自己也不會買來吃。但唯獨對我，他從來不會吝嗇，無論有什麼好吃的都會想著塞給我，每次去看他和外婆的時候，臨走前都會讓我帶些零食和吃的回家，雖然那些也都是我媽買給他的。
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小學初中時，因為離學校近，我住在那里。我住在那邊的時候，外公才會天天去買菜，肉不會少我的。
小學時，他還沒有到處撿垃圾的習慣，只是撿撿掉在地上的水瓶，或許是因為他肩負著每天中午和下午放學時來接我的任務吧？只是那個時候我並不喜歡他來接我，因為他會撿瓶子，在小學生眼中，這是很丟臉的行為。
初中時，是他性格變化比較大的時間，這段時間他的脾氣才變得差了起來，撿的東西也越來越多，越來越糟糕了。我住在那邊，外公外婆三天兩頭一吵架，我每天都在勸架，但是初一時我依舊不喜歡我外公，或許是因為他撿東西的行為，或許又是因為外婆和媽媽總之在背後說他的不好吧？因為外公對他們並不好。
但是我對外公的這種想法一直到初二下學期，也沒有人說，也沒有人強調什麼，但我好像突然就懂了一樣。我不再對他有任何的脾氣，他說的每一句話我都會認真听認真回答，他不會的東西我也會事無巨細地一遍又一遍慢慢教，哪怕第一天教了他第二天就忘了。
高中，報道時學校已經沒有宿舍，我一個人在學校旁的一個小區租了一個小房間。那時對我外公來說有一個約定俗成的習慣，每周周三都會帶著家里的飯菜，坐公交半個小時，走路又小半個小時，來到我住的房間里，把一周一次的大魚大肉打包給我。我知道他是孤單的，因為他和外婆的關系不好，在家里也沒有人理他，對他來說每周來看我一次，和我聊天，說一下成績，說一下學校里的事，就是最開心的時光吧。
高二下，父母在學校邊買了間房，我脫離了一個人的生活，我外公也不再給我送飯。
那間房，我外公出了20。
高考出分，我考的不錯，我外公很開心，那些天笑容每天都掛在臉上。開學的時候，他堅持要送我到學校，幫我整理宿舍，結果也僅僅是來了一天晚上，幫我整理完，第二天又見了老朋友一眼，就回家了。
我大學的所有費用，都是我外公出的。
我看不下去他每天過的苦日子，但哪怕我不止一次讓他對自己好些，多給自己買點吃的用的，他也總是會說自己享受不來，多攢一點錢給我多攢一點錢。
大學往後，他總是會來電話，問我在學校里的情況怎麼樣，什麼時候可以放假。放假後，他每周也都會打電話問我這周要不要過去吃飯。為了交流方便，同時也是為了打發些日常時間，他總算是開始學習使用智能手機了，但用的一直不好。
他只是學會了在通訊錄里撥打電話，還有在一些軟件上刷刷新聞視頻，每天都在刷。
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家里父母關系一直也不算和睦，外公外婆那邊的情況更是從小差到大。
但和其他三人不同的是，我父母和外婆在附近都有朋友，都有可以一起出門玩，一起去吃飯的朋友，但是外公沒有。
他對除了我以外的人態度一直都不好，在我小學時還有可以一起打麻將的朋友，大得很小，情況好的時候一下午也就賺個56元。但後面麻將館被禁止，他的生活也就變得單調了起來。或許他之所以會去撿垃圾，也和自己為數不多的興趣愛好被剝奪有著不可分的關系吧。
很多時候就算是我，也會不經意去想，外公的那種生活方式，真的不累嗎？
直到現在我也不知道他是不是在苦中作樂而已。
但我想應該是的吧？
我媽和外婆總愛說他鐵公雞一毛不拔，但他總是會問我錢還夠不夠用？不夠的話一定要跟他說。
他總被說脾氣差，喜歡動不動就發火，但唯獨對我。準確地來說是高中以後已經漸漸成熟的我，他從來都沒有斥責過我一句，哪怕在前兩年我的成績特別差，一直沒能滿足他希望我好好學習的要求時。他只是會說，下次好好考。
我也明白一個道理。
哪怕外公真的對不起所有人，也絕不會對不起我。
哪怕所有人都在說外公不好，我也絕對沒有資格說他一句。
從小學開始，他就一直喜歡在酒後說自己要死了，要不行了，他很怕死，死後的世界會如何？他不知道。
我每一次也都會以打趣的方式說，你一直都這麼說的，不是都還好好的嗎？
直到今天，他真的撒手離開，我沒有見到他最後一面。
我這理應對他最好，最關心他，同時也是他最牽掛的人，在他最絕望無助地躺在醫院的時候，我沒有見他最後一面，甚至沒有听見他最後的聲音，沒有得知他最後的消息。
今晚，我打電話給我外婆，電話接通，我一直沒有說話。
直到她開口，說她和外公都只是想多拖點時間，等我回去，不想打擾我考試的時候。
我才說了一句話。
“哪有這麼多時間，時間又哪里有那麼溫柔和听話。”
那時，我的語氣是死的，但我知道我沒有資格怪任何人，因為自1227之後，我備考教資的狀態與我沒有再給他們打電話的行為，和我外公所希望的。
是一致的。
我錯在了我最後說的話上。
我也曾經以為時間還有很久，能到我過年回家初露一手我新學會的廚藝；能到我教資通過，找到工作正式上崗；能到未來我成家立業，帶著家里人回去看看。
這是我第一次失去至親，失去從小到大對我最好的人。
我改簽了明天的高鐵，上午6:20
我已經連續三天睡眠時間沒過5小時了，今天也無法入睡。
今晚也哭了這麼久，情緒也宣泄了這麼久，希望明天到現場的時候我可以少哭一點吧。
他不喜歡我哭。