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面對現在這形形色色的人與物，我能說的只有時間。
時間不會欺騙任何人，所以我一路走來，看到的都是那赤裸裸的真相。我從時間里走來，經歷著的那些喜怒哀樂，愛恨情仇，都是時間給予我的最美好的回憶。
我讀書時已是過了讀學前的年紀，所以對于學前是什麼，我並不透徹。也許是我不曾經歷吧！所以我沒能在最恰當的時間里做最恰當的事。這是時間給我的遺憾。于是未曾受過學前教育的我來到了一年級。一年級，說實話，我的成績很不好，在這個年紀，本該無憂無慮的我被迫留級，于是我輾轉來到一個新的學校開始我的一年級學習生涯。
基本上，我的小學用“流浪”這個詞來形容剛剛好。何為“流浪”？就是到處飄，居無定所。而我剛好符合這個詞。那時候父母在外務工，這里工作難做，輾轉尋找下一個工作地點，而工作地點的改變也將帶著我的離開，將剛交好的朋友變成回憶，讓剛熟悉的地方變得觸手難即。小學六年，十一所學校，帶著那懵懵懂懂，眨眼畢業翻篇。而在這六年里，挨慣了父母的責罵，听慣了父母的爭吵，但卻是依舊難忘那被打時的痛苦。皮開肉綻的。總之，那時對父母都是害怕的。
上了初中的我，也還是離不開“流浪”這兩個字，初中的我讀兩個學校。第一個學校是我從小學考進去的，在那個學校，我收獲了許多。我以一票的票數當選我班班長，又被班主任委任為班級團支書，被班主任推薦去學生會，後來當選了學生會副主席，國旗部部長……總之，在這個學校我收獲的真的很多。因為戶籍的原因，父母把我從原來的學校送回了家鄉的學校。但這求學之路有點艱辛。回到家鄉的我，因為各種原因沒能在公立學校讀，只能去一家私立學校。而轉學之後，我的成績可以說是一落千丈，陌生的環境，陌生的同學和老師。一切都是那麼的陌生。在這學校，成績決定一切，班主任從一開始的溫暖慰問到最後的冷眼相待，讓我感覺真的是世態炎涼。後來學校組建篤行班，我以微末的排名走進了這個班級，還換了班主任，我以為可以逃離那“偽善”人，結果還是未能逃出，原來的班主任教我們班數學。可能真的是應了那句話——是福還是禍，是禍躲不過。躲不掉的就是躲不掉，只能忍著。
上高中，我的中考成績剛好上了家鄉第一學府——一中。原本的計劃落空，只能硬著頭皮上了。軍訓結束，開始了新的征程，高一時可以說是混過來的，物理化沒有听懂過，成績沒及格過。並不是我不努力，而是真的听不懂物理化老師在說什麼，完全跟不上節奏，只能混著過了。高二也是吊兒郎當的，想著還有高三，沒事，再浪一年。高二又開始混日子了。到了高三，我忽然發現自己沒有什麼目標，一點也沒有，毫無目的。可以說在高三的最後時光里，我是做一天和尚撞一天鐘。到了高考前幾個月，我硬是把《三體》系列看完了，而最後也沒記得多少。
而在高三的這一年里，我發現父母不再嘮叨，也不在過問我的成績如何，即使我告訴他們我考的不好，很差，他們也不曾對我責罵。我想他們是想讓我有一個更好的心態去迎接高考吧。畢竟平時成績再不好，也不代表高考時不能超常發揮，一鳴驚人。而這時我也發現，以前叛逆的自己是有多麼愚不可及，在初中時喜歡頂父母的嘴，高一高二時對父母的關心愛答不理的。回頭發現，原來自己是這麼的愚昧無知。
順利考上大學，我也不知道父母是否高興，因為我在他們臉上找不到一絲高興的痕跡出來。直到陪我一起來學校的火車上，我發現，在火車那昏暗的燈光下，爸媽的臉上那憔悴的面容。讓我頓時覺得自己被當頭一棒，他們真的老了。我七八歲時，他們應該正直青年，那三十多歲的他們是滿頭的黑發，而今十多年過去了，頭發沒變，臉上卻是多了一些歲月留下的痕跡，讓我意識到，他們真的是老了，讓人無從知道，只是在不經意間猛然發現。在那一刻，我才明白我不僅僅是為自己，還承載著爸媽的期望。