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開學之後，一切照舊。課本上的東西都是復習小學時候的知識。
晚上眾夢紛紜，夢是一個接著一個。白天上課容易瞌睡，尤其是下午，瞌睡的很難受。
早上听見奶奶的埋怨聲，父親就是不肯落屋。
“愛兒？你的田里……”奶奶鼓起勇氣向父親問道。
父親胳肢窩里夾著皮包，猴著背，剛下屋檐，他回道︰“您看我幾時在家里吃過飯！”
“你的孩子要吃飯！”奶奶不肯認輸。
“孩子要吃怎麼樣嘛！要吃？去討米！”
農忙之際，多虧大ど伯伯他們來打突擊，把早稻秧苗插完了，奶奶自然是感激涕零！老人要叮囑我……希望我這孫子也能感激涕零。可我感覺抬不起頭來，真不是滋味！
其實自己在學習方面不是一無是處。別人下課休息時，我十分專心自學。別人上課時專心听講，我“拉弓射雁”去了。我真覺得自己與眾不同。
我越來越覺得自己與眾不同，這成了我的榮譽感，覺得自己很不一樣，頗有存在感。
天已經沒有年初那麼冰冷了，就算是早上，吹過來的風也冷的挺可愛，還帶著暖氣，這預告著夏季的來臨。
陰天，周末在家，無聊的很。下面傳來“叮 ”的乒乓球的聲音。當初麗的家里樓房裝修，把剩余的水泥做了一個乒乓球台，就做在公路靠邊。靠公路邊上有一條水溝，球台和溝大約三米多的距離，所以還是很安全的。
這里是木馬組孩子們宣泄情緒的場所，除了打球的聲音可以鍛煉孩童身上的體力之外，他們會為了一個毫無價值的話題而吵嚷不休。我听了十分輕蔑，因為他們是在比一比誰的聲音更尖、更大？而不是討論真的“誰是正確？”
我站在屋檐下望著前面，心里很緊張。我從來沒有下去和他們玩過啊！胸膛里在好一番打鼓之後，我終于走下塌子。
後面妹妹叮囑我︰“哥哥你去哪兒？不跑遠了，不然嗲嗲要講（罵）嘀。”
“就下面。”我回答道。
我邁過公路，來到了乒乓球邊。
他們用一種很奇怪的眼神看我，仿佛我是從另一個村落里來的陌生人。而我長這麼大還是頭一次和鄰居的孩子們近距離的面對面。
在觀察了一陣之後，他們沒有拒絕我，而且還問我︰“要不要打？”
我︰“嗯。”
我接過了球拍。我完全不會。不過這是我第一次合群，感到興奮！
不記得是什麼經過，發生了沖突。
堂弟提示我，他用手踫我，意思是不要參與。我不予理睬。
沖突過後，乒乓球也散場了。
我回家去了。
之後，又過了一陣，我在屋里又听見下面“乒乓”的聲音！我站在塌子里往下面瞧了瞧，心動了，不就是剛剛的事兒麼？我下去一樣可以玩！
于是我走下去了，邁過公路，走到球台邊。
沒人不理我了，堂弟一臉尷尬，這次沒人給我遞球拍了。我嬉笑著臉站了一會兒，感覺沒意思就回家去了。
這是我頭一回合群。
畢竟都是少年，我和冬瓜（化名）有一次合作，我和他，還有苦瓜（化名），一起去群樂小學偷東西。這天陰天，星期天，我們三人摸進了群樂小學，具體過程我記不清了。
我進了群樂小學的實驗室，所謂實驗室就是架子上放著許多物理實驗的東西還有其他有趣兒的好東西。冬瓜和苦瓜負責在門外把風。
實驗室架子上放著好多稀奇的物品，我簡直目不暇接。
很多哦，我很緊張！我找到了一個盒子，里面裝著砝碼，旁邊的天枰我也決定帶走。
突然，听到外面喊道︰“人來了，快跑！”
我的天，嚇得兩腿一抖，還是不忘記把東西揣在懷里跑路。听見外面“咚咚”的聲音，冬瓜和苦瓜兩腿就像車水似的奔向原來進來的地方，我趕緊飛過去！
三個人跑到終點，因為從這里可以翻牆出去，原先進來的時候也是這里。苦瓜個子小，竟飛了幾下飛不上去！
冬瓜說道︰“我來，我上去了拉他。”
于是冬瓜兩步就蹬上去了，到了高處地里，我把東西遞給他。然後我托起苦瓜加上冬瓜拉他，他也到高處地里了。
我就慘了，我看著看著羅**快速的小跑以秒的速度靠近這邊。我把腿抬起來剛要躍上，他高個的塊頭已經靠近我了。
一頓訓斥！
他厲聲問道︰“不止你一個人他！還有的人呢？”
我老實交代了另外兩個。
就這樣，我很不光彩的從大門出去了。
剛出大門，我從右手上方地里跑了上去，然後沿著松樹地邊上走過去。他兩個果然沒跑遠。東西還是到手了，一共是一個木盒子裝著砝碼，一個是冬瓜手里的天枰，我得了木盒子和砝碼（木盒子保存至今，裝著魚鉤），天枰歸冬瓜。苦瓜看來是沒份了，他一臉不高興，竟又嗚嗚的想哭了。沒辦法，回想起來不知道有沒有給他東西，不記得了。
我們三人想起剛剛，驚魂未定。就坐在學校後面松樹林地邊上，坐了一會兒。我害怕，羅**百分百是要告訴父親了，冬瓜也焦慮，他害怕正在讀初中會影響畢業，堂弟倒像是無所謂。
這件事情，像是發生在初一，記不清了。
幾天之後，父親果然知道了，他跑到樓上，我正在他房里看電視，他警告道︰“……”
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我還是想書看，找個機會去了伯伯家里，找伯伯要龍哥哥的書。
我說道︰“反正龍哥哥都已經看過了……”
伯伯有些不肯，但面對佷兒的想要，她嘀咕著，也沒有拒絕，不高興的打開櫃子，我拿了三本。這三本是一套，書名忘記了，注名古龍。
書到手了，留下來怕生變故，所以就趕緊回去。
這三本書一到手，那還得了？周末放學吃了飯，什麼也不想，就把書拿了就待在房里看，坐著累，就趴在床上看。從早到晚，我記得是花了三個整天看完的。一天一本，看完了就沒有了。我沒有再去賴著伯伯要。這是除了語文課本之外，自從二年級那本“狄仁杰”多年之後，第二次閱讀小說。我不知道下次閱讀小說要等到哪年哪月？看完了之後比起內容的反噬回味，更多的是惆悵傷感。這真是自己的一大願望。
閱讀的感覺很好！
我熱愛的還是真正的文化！
每每想到此，真是難受。就是這個成績差的學生，恰是對課本上的內容充滿崇敬，一生都沒有改變過。
我最不情願放過的就是自己，因此寫這些篇幅，盡可能把自己的罪狀都袒露。我不願欠誰的，可別人的傷害和筆者看到的種種，我不想遺漏。但是，這些人或者這些事情得感謝相關規定，這規定遮護了你們，使你們不用付出哪怕道德上的譴責。盡數略。
可是，我是如何不能保護自己應該被保護的人避免被欺凌，自己是多麼的卑怯懦弱，我會永遠記住。略。
在六年級，我發現自己大口大口的呼吸，仿佛只有這樣才能滿足自己身體的需要。