2024.11.13
現在寫得越來越不勤快了，一方面是我和兒子的沖突越來越少，基本上都是和諧相處；另一方面是我內心也發生了很多變化，覺得不想以前那樣，覺得有那麼多需要反思和記錄的地方，很多東西看得比原來淡多了，于是記錄得也少了一些。不過，一些重要的事情我還是會寫上一筆的。
昨天下午，終于開始進行服務業實習了。說來話長，從兒子不願意實習，到我向老師求助，到這次青年大會兒子不參加，然後我又和老師溝通，希望利用這兩周讓兒子去完成這個部分。兒子的個體導師倒是給了我一顆定心丸，學校一定會督促孩子完成。
上個周末，同學們都走了。周一，兒子說他沒有什麼事，也不用去學校，我還得給他做一日三餐。我真的不想做，因為兒子的喜好還是表現得很明顯，雖然我是越做飯越用心，但他不喜歡吃的，就總是半碗飯留在碗里，我看著還是不太爽。
兒子說第二天下午才去，我還得做早飯中飯，好吧，接受吧。
周一的那天給自己做了下心理建設，就是自問自答了三個問題。
首先，是一句話︰兒子在家里無所事事，我還是不太開心的。
第一問，誰說兒子在家里無所事事，無所事事是誰定義的？
回答——是我說的，我也不知道他是不是真無所事事。
第二問，就算是真的無所事事，我是否允許孩子在這個特殊的年齡階段可以無所事事？
回答——我允許，因為我知道這個年齡階段就是迷茫的，有無所事事也是一個必經的階段，而且我可以確認的是，他不可能永遠無所事事。
第三問，是不是兒子起床晚了，給幫他做飯的老媽我帶來一些不便？
回答——是的，因為他沒有及時起床，所以我做的面條就沒法等到他起床吃，我就自己吃了，我可以調整給他做的食物，盡量不要做放不住的食物。好吧，我自己可以調整的，可以不讓他影響到我的自由自在地做事情的。
三問三答之後，很清楚，沒有兒子什麼事，還是我庸人自擾罷了，所以調整我自己就好了。
不過，確實這一周開始我有幾個不開心︰
一個就是我做的飯，兒子不喜歡的，又留在飯碗里剩了一半，我好像還是看著不舒服，這一部分我需要調整下，還是他自己盛飯吧，否則我掌握不了量，誰知道他今天啥心情，誰知道他今天愛不愛吃我做的飯菜，誰知道他會吃多少呢，太難了，我又一次感受到做飯的辛苦，不是身體勞累，而是心里勞累。我需要調整。所以兒子的多變是常態，我無法把握，所以降低對自己的要求吧，他不喜歡就不喜歡吧，我接受。
另一個就是他不去參加班級活動，也不去實習，就呆在家里的時候，我不願意給他做飯，因為增加了我的負擔，限制了我的自由。同學的媽媽來了句，別看他們都去參加青年大會了，不也是交友嗎，你以為是學習啊？她倒看得很開。可能我還是因為自己做了，用心了，沒有得到好的結果，所以才有些不願意再做了吧。
所以，兩件事是一件事，就是我用心做飯，得不到自己想要的結果也要放下。用心做飯，沒有問題，是我自己願意的，但是對于結果就不能苛求了吧，兒子不愛吃少吃吧，我自己吃得開心就行。把對好的結果的期待放一放吧，都學習到今天了，都知道自己是誰了，誰還在乎這一點點小小的事情呢？
周二下午去實習了，晚上十點多才回來。回來後，兒子說，他的自行車上的鈴鐺被偷了，說的時候還帶著笑容，他說，這麼個小東西，也會有人偷，我說是不是看上你的漂亮的鈴鐺了，他說一點兒也不漂亮，就是個普通的鈴鐺，好吧，就是一個小插曲。
問他實習怎麼樣，他說挺好的，就是打打下手，還說他們隊用之前足球隊的場地在訓練著，第二天繼續。隨後他給我分享了他買的新飲料，味道是還不錯。
接著兒子實習的時間越來越提前，第一天是下午兩點到，第二天是下午一點到，第三天本來說十二點半要到的，後來又提早了兩個多小時，八點半就出門了。今天早上出門的時候，兒子說上班去了，我說上班愉快，他說他是朝九晚十一，因為第二天是晚上十一點才回來呢，因為他和別人打了一會兒飛盤。好吧，反正感覺他這個班上得還挺帶勁兒的，那就挺好！
2024.11.14
昨晚有個小插曲，昨天晚上兒子回來十一點多了，我和他提前說過的，我就先睡覺了，沒有等他。
大概十二點多吧，那時我已經睡了一覺了，應該是，後來我做夢了，現在我還記得這夢︰我和老媽坐一趟火車，不知道去哪里。我對媽媽說您先走，我隨後整理一下就來，于是我看著媽媽進入前面的車廂。而我就把我所有的東西拿出來整理，不知道為啥，整理得不順暢，這時候，突然列車員把前面的車廂用一個門一鎖，從我所在位置的車廂就和前面的車廂分開了，而前面的車廂就向前開走了，越來越遠。我听到人家說，我們這趟車廂去安徽，我可不去安徽，雖然安徽是我公婆家，但我現在應該和我媽一起去某處的。我立刻叫了起來，說我要去前面那趟車，列車員說了我一句︰你咋不早說？然後鳴笛，我看到前面的車廂慢慢停下來了。這時候，我趕緊把散落的東西要放起來。突然，來了個老女人，帶著個小孩，這個老女人就是以前看的電視劇或者電影里面的媒婆的形象，她從我面前走過，走到我身後，我突然覺得身體處有拉扯，原來是那個老女人搶我包里的東西，她看到我包里散落的幾張百元鈔票，很貪婪地就要伸手去拿，我一下急了，想要喊出來︰救命啊，有人搶東西啦。我隱約覺得前面地“救命”我沒有喊不出來，好像隔著點什麼，後面半句“有人搶東西啦”，喊出了聲，這時現實中兒子地聲音傳來，“你喊啥？把我給吵醒了？”我突然醒來，才意識到剛才是個夢，不是真的，我感覺到我的左手還以某種姿勢矗立著……
接著兒子就說，“你干啥？我要睡著了，又被你叫醒了，你咋啦？我明天還要早起呢！”
我趕緊道歉，“抱歉哈，兒子，我剛才是做夢了。”
兒子很生氣，“我本來要睡著的，現在又睡不著了，明天八點半就要出門的。&……¥……”然後使勁地敲了一下牆，我沒再說什麼，就睡了。
今天早上吃飯時，我又和兒子道歉，“對不起啊，昨天是我吵著你了！”
兒子依然很生氣，“你別說了，我覺得擔心你又突然大聲。”
我搶著說，“是我做夢了，我自己也控制不了！”
兒子更生氣了，“叫你別說了別說了，你還說，搞得我很擔心，萬一你又突然大聲起來，我現在想想就不舒服00。”
我說，“我就是想要解釋給你听，不是我故意的，是做夢，我也控制不了。”
雖然兒子很生氣，我也沒有打算逃開，也準備安心地呆在飯桌旁听著他地發泄。
兒子繼續控訴，“那你搞得我好晚才睡著，那怎麼辦？”
我說，“我就是和你解釋，非常抱歉，但是我也控制不了。”
兒子說，“那你要怎樣？”
我說，“我不要怎樣，我就是讓你知道原因，不是我故意的。”
兒子繼續說，“我現在就害怕你突然又大聲起來……”這個部分是之前孩子爸爸有這種現象，發生了什麼事情，開始時他不說話，後來突然很大聲呵斥孩子，兒子當時是非常害怕的。
我說，“非常抱歉，我也不想這樣的。”然後，我就進屋了。
因為看到兒子如此地生氣，如此地排斥，我想了想，就進入屋里來了，他在吃飯，就讓他好好吃飯吧，看到他的態度，我覺得他應該很不願意見到我，既然他那麼生氣，那我還是進屋呆著吧。
我進了屋，從床頭櫃上拿起之前看的一本書看了起來，我倒沒有多想剛才的事情。正好讀到書中關于“正確的思維”的提法，說到“我們通過放棄個人偏好和喜惡，再一次將自身從過去中解放出來。”
我就想到，兒子的突發大脾氣，是我所不喜歡的，是我所厭惡的，是給我帶來不舒服的感覺的，但是從本身這個事情的緣由來說，又是自然的反應，是過去種下的因，帶來的自然的果。所以，如果我們要成長，我們就得放棄這些個人的偏好和喜惡，只有這樣才能解放自己。而過去，我會困在其中，會難受，會責備自己，會覺得自己沒有價值。
當我這樣想的時候，我突然覺得兒子這個人他需要去面對他的功課，就是過去的事情放不下，他死死地抓著，提起時就要生氣，就要控訴，他其實是很難受的，因為他放不下。雖然他表面上不提，因為如果我不提出來，他是不會說這個事情的），好像就不會有埋怨和責備，但其實他的內心是沒有讓這件事情穿過的，這件事情還是在他的內心中凍結住了一股能量，那股能量就停滯在那里，不知道何時何地在何種情形下會再次觸發，而且再次觸發的時候，因為不知道緣由，就會比現在更難以處理。想到這里，我突然就升起了一些慈悲，對兒子這個人目前面對的狀況。
我在看書的時候，把我的房門也輕輕地掩上了，因為我覺得他很生氣，應該不願意見到我的。
接著，我听到兒子在外面吃了一會兒，然後回到自己的屋，把自己屋的門很重地“砰”地一聲關上了，很明顯還是很生氣。
我繼續看著我的書，沒有其他的。
突然，兒子說了句，“老媽！”卻是以很平和的態度。我回答“啊？！”
他說，“我有個快遞，不小心寄到菜鳥驛站了，你能幫我拿一下嗎？我現在每天回來都很晚，沒法拿。”
我說，“好啊，你把快遞單號發過來。對了，還有給你買的脈動，放在驛站了，等你去拿。”
他說，“那我就要過兩三天再去拿了，因為這幾天都很忙，每天回來地都很晚。”
然後，兒子就要出門，“我要出門了，現在我要去上班了，我現在是朝九晚十一，還挺忙的。”說這句話的時候，全然沒有了當初的生氣，反而是有一種自豪的感覺。
我順著說，“祝你上班順利！”
接著，兒子就出門去了！
我很愕然，調整地超級快嘛，前後不到幾分鐘的功夫，從一個極其生氣的狀態，調整到平和的語氣。年輕人真的是很厲害，比我們這些老家伙都厲害，說轉換就轉換，也不打一個磕巴。
但是，他內心的對過往的不放下，只怕還是在那里的，這只能靠他自己將來的修行了。
我當然還可以提出來，還可以讓這件事情再一次被看到，雖然他會痛，但是早痛不如晚痛呢。但是，我也要看時機，但凡兒子說不要說的，即使我說出來，可能在第一時間就會被擋住不讓出來，那就讓兒子自己去面對他的人生吧。
雖說，是因為過往父母的做事情的不合適，給兒子造成了一些創傷。好像如果我們早些年更成熟一些，可能是不會有具體的這樣的傷痛的。但是即使不是這樣的傷痛，也會有其他的；不是我們給的，也會有其他人給的，因為只要是人，就會有各種創傷的。我不是為我們做父母的開脫，當然如果我們可以做得更好，是會去做的，但是我們那時候就只能那樣的。更何況事情已經發生了，我當然可以說抱歉，真誠地道歉，而且我一定會這麼做的，只是事情已經發生了，就臣服吧，臣服于已經發生的事實這一事實，接受吧，恐怕只有接受這一切才是現在最好的做法。這是我目前所意識到的。
好吧，這個事情就這樣了。
從這件事情整個的發生過程中，可以看到我更加成熟了，對于兒子的生氣、發火，我又增加了我的耐受度，我可以慢慢地不讓他的情緒影響到我了。
兒子，自己要為自己負責，自己的情緒自己要去承擔，媽媽現在就在這樣做，因為只有這樣做，才可以更幸福，更自在地活在這個人世間。我當然希望你將來也能做到，但也僅僅是希望，或者說希望也是妄想，而是說祝福，祝福你將來能做到，因為路要靠你自己去走呢！
2024.11.17
前兩天，兒子又開始說迷茫了。
之前的一次大迷茫是在假期中，他表示什麼都不想做，就想找個美麗的地方一個人呆著。
這次是在和女友分手之後，在同學們都去泰國參加活動，就他一個人留在本地。
兒子說，他什麼都不想干。
我依舊什麼都沒有說，只是表示我听到了，我知道了。
因為我知道，說什麼都沒有用。
這樣的狀況我不告訴任何人，因為其他人可能都不夠了解他。
盡管他的爸爸還催著我們要學英語，如果今後申請國外的學校的話。
是啊，如果要，確實要學英語，即使高考，也要學英語。
但是，現在兒子的狀況就是啥都不想做，我催，我逼，都沒有用，就讓他慢慢去體會吧。
好在他身邊有我，至少我能給他空間。
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隨後，兒子去參加了實習活動，每天晚出晚歸的，每次不定我是不是能看到他，因為他回得晚，我早就睡了。
很感謝他的老師，協助他安排了一個飛盤俱樂部的實習工作，這是兒子感興趣的，他一直對體育俱樂部感興趣。
實習頭幾天，我還問過兒子怎麼樣，他說就是打打下手，還行吧。
然後就是實習的時間一直在提前，從下午兩點到，到上午八點半出門，說明什麼……
而後這個周末有公開賽，兒子干脆住酒店了，因為比賽地點離家太遠，而工作人員開始工作時間也比較早。
我看到兒子的狀態還是挺好的，而且，我看到他微信的狀態是“沖”……