2024.8.19
今天是新的一周，兒子這兩天說了兩次，要開學了，一幅不情不願的樣子。
接著來了一句，意思是過得不開心，沒意思。
我跟了一句，我們假期里還沒有到處跑，如果到處跑恐怕更加沒有意思吧！
兒子表示同意！
今天開始，兒子好像就回到了一日三餐的正常節奏里。
我以為他的懈怠期過了，我說“恢復正常了嘛！”
他說，“還是不想學習，只是不想晚上吃飯吃得太晚。”
我說，“如果晚了，可以晚上不吃嗎，現在說168飲食比較健康。”
他說，“那不行，晚上還是要吃的。”
我說，“好，沒問題。”
看來還沒有過，我想多了！
昨天早上發生的一件事，值得好好寫寫。
我給他做的早飯是玉米豬肉煎餃，他看到了，叫起來“不是說不吃這個餃子了嗎？”
我說，“是啊，上次沒有吃，改吃韭菜的了，現在你還不想吃啊，沒事，你不吃，我做點別的。”
他說，“算了算了，難等。”
他一邊吃，一邊表示他的不舒服︰“都說過不吃的，你還做。”
我說，我以為中間已經停過一次就可以了，然後我問他喝啥，他說要豆漿，于是我用豆漿粉給他沖。
我說，加點熱的吧，他說，不要，後來也同意要點熱的。
而我一邊攪拌一邊看到他比較急著喝上豆漿，就沒有加熱的，直接給了他。
他叫了起來︰我不是要熱的嗎？你怎麼還給我冷的？
我說，我听到了，但是我看到你比較著急。
他繼續表示說，你根本沒有在意，你听到我說要熱的沒有？
我說，不是沒有在意，我听到了，開始說不要，後來又要了。可我剛才以為你著急，所以就直接給你了。
然後兒子說，“好吧，我不吃了。”就要進屋了。
進屋前說了句，“豆漿還可以”，好像是安慰我似的，隨後比較大的聲音關上了門。
我一點事也沒有，看了眼，餃子吃了一半了，豆漿喝了兩口，我就收拾盤子了。
後來我給他切好了芒果，請他出來吃，他說他不吃，听得出來有點兒小情緒。
我說，好吧，你不吃我吃了。而後接著說，我給你放在外面，想吃的時候吃。他說好的。
這件事情就結束了。
後來，我在鍛煉的時候，想到這事情，覺得挺有意思。
兒子作為一個人，他也在學習，在成長。他會發現，除了他自己，別人不一定能完全滿足他的心願。我覺得這是件好事情。因為人長大的過程，就是發現能改變的只是自己。父母基本上是在孩子很小時會滿足他的所有願望，慢慢他長大了，他就會發現有些心願父母滿足不了。如果父母做到什麼都滿足他，那麼當他長大踏入社會時，他就要經過一個深深的坎，會很受傷。恰恰是父母無法滿足孩子的願望，父母還有自己的想法，所以不會滿足孩子的所有願望，于是孩子學會著長大。所以，這也是一個選擇，是小時候開始就讓孩子慢慢感受到這一點，還是到他步入社會再經歷這一點。我想說，如果是後者真的是把孩子放在溫室里了。小時候這樣的事情還不會很受傷，但是大了這個傷恐怕就大多了。
兒子在這一次事件里他在乎的其實是我有沒有听到他的想法，有沒有真的關注他，還是只是敷衍他。當然，我是真的關注他了，但是如果我沒有關注到他，也很好，本來自己就要學會長大，沒有人和自己是完全一樣的，沒有人能完全滿足自己的要求，學會做自己能做的，放下自己不能改變的。
2024.8.20
這兩天大沖突沒有，小沖突不斷，有意思，我一直在參加共修，我感覺我學習的內容似乎與兒子和我的沖突都有關系，好像老天爺就是要看我是否可以堅定地做真實的自己似的。
首先是關于生抽和老抽的問題，是在早飯時，兒子繼昨天問過一遍之後，今天又問了。
其實，我昨天就解釋了，生抽是適合于涼拌，老抽適合于紅燒；生抽是清淡一些的，老抽是濃厚一些的。今天兒子又問，我就把我從手機上的查找到的給他念了一遍，兒子仍舊說，“既然有的菜譜放了生抽，再放老抽，說明兩個就是不一樣的。”我沒有否認不一樣，只是我們家不分。兒子最後說了一句，“肯定味道上還是有區別，所以還是希望能分一分。”我最後丟了一句話說︰“我要是能做到我就盡量做，我做不到的，謝謝你的支持！”
這事情發生之後，我的第一個反應是舊有的習慣冒出來的，“哼，自己又不做飯，還那麼挑剔！”隨後又冒出第二個角度，“說明兒子有研究的精神，想要分清楚老抽，生抽，可以啊，我可以各買一瓶，然後分別做同樣的菜，嘗嘗味道，看看他更喜歡哪一個。如果這種研究的精神用在別處也不錯啊！”
于是，中午吃飯時，我向兒子表達了，說“如果你需要做什麼菜用老抽或者生抽，我就給你買。”我還告訴他，我想到做一樣的菜，用生抽，用老抽，再用我們家常用的醬油做一遍，他來分辨一下哪個更符合口味。兒子卻說不用。我也告訴兒子，我通常不分的。
隨後，又跳到另一個話題，兒子說到我之前不講究菜的好看不好看，我說有些人對此不敏感，兒子就爭論說有些基本的肯定看得出來，又爭鋒相對地爭論了一會兒。現在想想，兒子無非是對我之前不講究菜的相，只想著好吃就行，長什麼樣都沒關系，他對此有意見罷了。最後，聊得並不開心，所以結束時兒子表示不想和我溝通，他關上門了，我以最後一句高聲叫到︰“不可能別人和你想法完全一樣的！你可以溝通出來，想溝通就溝通，不想溝通就不溝通，沒關系的。”結束！
確實是這樣，兒子的意見就是他的看法和我的不一樣，他覺得我沒有采納他的，而不高興，或者覺得我有在敷衍他，或者不認真應對。但人生就是這樣，沒有兩片葉子是一樣的，所以不可能別人和你的想法完全相同，認識到這一點，也應該是孩子逐漸長大的過程。
晚上吃飯時，又是一爭論。我告訴兒子說，有一個博物館的引導員的工作，因為一周工作六天，就沒辦法給兒子做飯了，問他的意見。由此展開去，兒子又表達了他的不滿，是關于我前幾年不找工作的事情。我明確地告訴他︰我的工作情況，是我和爸爸商量決定的。如果你有什麼需求，我可以看看怎樣去滿足。兒子就抓住這一點說，前幾年就可以去工作的，而說我做的事情以後還可以做，延伸到我呆在家里陪著也沒有什麼意義。我說，我覺得很有意義，兒子表達了不同的看法，依然會有他對我在家的那種有點兒輕蔑的感覺。整個過程中，我就是表達說我們倆的看法不同，只是你的需求是什麼，我願意考慮，其他的你不用管，我和爸爸商量就好了。最後又是不歡而散！
有意思，一天三頓飯，因為只有吃飯的時候，我才有機會和兒子溝通，三頓飯，三次討論，三次爭論，三次不歡而散。
但是我覺得很有意義，老天爺是在挑戰我嗎？是在看我是不是堅定呢？其實，三頓飯之後，我都會在心里給自己做個建設，結果總是感謝老天爺給我這些事情讓我更加清晰。
這些事情無非就是兒子的看法和我的看法是不同的，兒子覺得我沒有按照他的想法做，或者兒子覺得我就是敷衍他之類的，還有就是兒子會揪著過去的某一點觀點不放。
而我，基本上也是一致的，表達的就是︰這是我和爸爸商量決定的，如果你有什麼需求可以說出來，我們考慮看看；還有，就是我只有這個能力，請你諒解；最後，就是過去的就已經過去，看當下你的需求。
突然想到，我一直認為我沒有什麼特別明顯的創傷，除了小時候半歲之內不和父母在一起會有一些之外，想來兒子的挑剔，包括對我的不滿意，認為就我最不好了，盡管在關系好的時候挺好，或者需要我的時候挺好，但仍然表現出對我過去的這個不滿意，那個不滿意，挑來揀去的，這個可能就是對我是最大的創傷，這是幫助我去面對我的“小我”的最大的推動力，只是這個推動力就是給我造成困擾，看我能不能足夠的堅定。
雖然我知道我自己在情感上還是有點受傷的，但是有一點是肯定的︰兒子是另一個人，他有他的看法，他沒必要和我的看法相同，我也不需要要依賴他的肯定，我需要找到我自己的肯定和篤定，從心里面信任老天爺給我的安排，一切都是剛剛好，都是我最需要的。
今天有一個小的打擊，就是兒子表示，前三年，我陪著他，他覺得沒有意義，他覺得我該去工作，我就算在家里他也沒有覺得有什麼。這一點是我第一次听他說，听到後還是有些小小的難過的，嗯，允許自己難過，听不到認可就會有難過的，我允許自己有點兒難過。
但是，就是像我之前說的，他是他，我是我，我並不依賴于他，所以我自己是要堅定我的信念，因為打從心底里我知道，我是努力做好一個好媽媽的，我也為自己自豪，能做到今天這樣一個足夠好的媽媽，即使不得到兒子的認可，即使兒子還用鄙夷的眼光來看，即使兒子輕蔑地去看待我的付出……這就是兒子給我的挑戰，老天爺給我的挑戰，你還對你自己堅定嗎？
嗯，是的，我還是相信我自己的，相信我心里的聲音。一方面，兒子是另一個個體，他有他的角度，他有他的無明，何況他還沒有成人，更加無明，所以需要諒解，我不是一樣常在無明之中嗎？所以，諒解他也就是諒解我自己；另一方面，我以為，我以我這個名字，我以我兒子的媽媽的這個角色，我覺得我做的足夠好了，很值得肯定，我會給自己鼓勵︰我這個小我不錯，做得很好；第三個方面，實質上，我是誰呢？我在人間的作為這個名字的我兒子的媽媽的這個角色，本身也只是這個名字在這一世上的眾多角色中的一個，而且更重要的是，這個名字不是真正的我，這個角色也不是真正的我，真正的我遠遠大于，不成比例地大于這些人間的角色呢。所以，還需要在意嗎？
好吧，感謝老天爺給我的挑戰，我還要說的是，雖然我會有反彈，我會有難過，有情緒，但是我也接納我自己，我也會調整，我也更加堅定了我自己！謝謝兒子給我的功課，謝謝生命的力量！一切都是剛剛好！
2024.8.21
今天兒子出去會女友，剛回來，告訴我說他在手機上差點被騙。
可能是我給他的空間還是很多，他願意告訴我整個過程，是他在閑魚上賣球星卡，有個人說已經打款給他了，讓他又掃這個，又要填賬號什麼的，他就突然明白那是個騙子。我听到了，表面上什麼也沒有說，只是笑笑，說，凡是要轉賬的，都是要警惕的。他說他知道，所以他不會被騙，只是給了手機型號什麼的。
然後兒子找我要喝的，又告訴我多一點，說今天很狼狽，很大的雨，本來帶了一套衣服換上，後來雨更大，又濕掉了。于是說需要飲料安慰一下，我就給了瓶小的鹽汽水。
他的狀態還不錯，雖然踫到大雨，踫到騙子，但他說給他的印象很深，倒是笑呵呵在說的。
其實對于被騙，我的心里有個聲音是“看，做生意吧，就會遇到這種人”，但是聲音不是很大，我就放下了，把事情看得簡單一點，踫到不是壞事，何況增加些人生經驗也好，最重要的是兒子需要自己經歷，ok，一切都剛剛好，讓我的思想再簡單些吧！繼續練習！
2024.8.24
被騙當晚，兒子告訴我要通知警察，我就幫他找到了反詐熱線，他就打電話過去了。
他說他知道那個人的什麼信息，好像是想提供給警察的。
但是，警察沒有听他說話電話就掛斷了，兒子說，可能他覺得他沒有被騙吧。
我說，可能是的。
這個社會那麼多的事情，警察也很忙，如果沒有被騙，可能警察就覺得放松了，就不管了。
這也很正常。
這也是兒子自己對社會的一種體驗吧！
“沒水事件”和我的需要。
家里突然沒水，原因是水箱壞了，房東晚上過來看，搞不定，告訴我要第二天。
但是家里得有水沖廁所啊，已經洗碗什麼的，于是房東讓我們去一樓去裝。
兒子很生氣，一通抱怨，但他也沒法，最多說些討厭之類的話，甚至冒幾個髒字。
但是後來，他卻表示，自己要用水，就去裝。
我去樓下洗碗了，洗完後裝了一些水上來，準備我沖廁所用，搬完後我讓兒子搬，他不願意去，于是就沒有去。
有一次兒子說他的牙不舒服，要用水刷牙，很著急的樣子，我就讓他用喝的水解決了。
晚上，我都準備睡了，兒子突然過來，說自己沖廁所都沒水了，我看到時間挺晚了，就讓他把我的水拿去用，他還給我留了一點兒。
第二天，當我早上起來，我突然想上廁所搞大的，一想沒水，好吧，只好自己又去裝水上來。
而後，我突然明白了老天爺給我安排的這件事情的用意。
前幾天，我見朋友的時候，還專門聊起了我總是看不到我的需要的問題，還有我在面對孩子時，我是理解他的需要，但是我也要讓他知道我的需要。
結果“沒水事件”中，我只是想著幫助孩子解決水的問題，他完全可以自己去裝，但他不去，直接用了我的，結果我就沒有用的了，只好自己再跑一趟。
這事兒，完全就是我自己把自己給整的，沒有讓孩子看到我的需要，而是只知道滿足孩子的需要，結果給自己造成了麻煩。
我想，這就是老天爺在告訴我，要我看到我的需要，要我去和孩子表達我的需要。
今天隔壁人家在裝修，打電鑽聲音很大，兒子受不了，于是抱怨了一句，說家里隔音太差。
實在受不了了，他跑到我這里，問我什麼時候能不響了。
我說，我也不知道，我只是表達我理解他。
兒子後來一個很生氣的舉動，把他剛吃完的果凍的盒子拼命往垃圾桶一扔，根本扔不進去，跑了好遠，他就回他房間了。
過一會兒，他又來我這里讓我給他弄點糖水，我也弄了。
後來，看著房間地上的垃圾，我想，得讓兒子把這事情做了。可不能只是要吃要喝，還創造垃圾，不像話。
于是，我就大聲地表達出我的需求，“兒子，你得把你剛才扔的垃圾扔掉。”
兒子說，“你幫我扔。”
我說，“不行，你不能只是要喝的，還把我這里搞得亂七八糟的。”當然我是笑著說的。
兒子說“過幾天”。
我說，“不行，我這里看不過去。”
兒子還賴皮讓我丟，我說我不丟。
兒子就說“過一會兒再說。”
我就沒說什麼，但心里想，你就需要處理掉。
接著兒子就要去學校，為了避一避這個聲音，離開之前，他終于還是來到我的房間，“在哪里？”他自己都找不到。
我指給他，他又使勁往垃圾桶里扔，一次又沒扔進去，一邊說著“你的垃圾桶太小了”，又扔了一次，第三次才扔進去。扔完，就走了。
我想對兒子說︰兒子，過去我做了太多幫你做的事情，我也做了太多只滿足你需求的事情，讓你容易賴皮，容易任性，媽媽做得不對，現在我會有意識地改變自己的做法，你需要承擔起你應承擔的責任。我知道，在外面，對其他人你都挺負責的，但現在，我需要你在家也負起責來。
過去的就過去了，今後，我要多想想我的需求，多給兒子負起責任的機會。這不是他的問題，完全是我的問題。我現在意識到了，我現在就改正。
剛才發生的事情，我也很感謝老天爺。
兒子看球中間，跑出來弄糖水，因為我讓他把我中午都切好的芒果吃掉，否則浪費了，而且我得洗碗收拾。
我笑著對他說，“我覺得我好冤啊。”
兒子正在把椰子粉放進杯子里，灑了出來，他前一次也是灑出來了，還著急了，急得要丟勺子，表示說不喝了，我還是支持了一下他，幫他弄好了。
這次他就說“你別說了，我又弄出來了。”態度極其惡劣。
我說，“那好吧，以後你就自己……”還沒說完，就被兒子打斷，說“就是不想你說了。”也是一副不高興的模樣。
我就沒說話了，就說“ok，以後再說。”這次沒有太多被噎住的感覺。
然後我就把該收拾的東西都收拾了，都洗干淨了。
一邊洗碗，一邊我告訴老天爺說，謝謝你，老天爺，我知道是你在提醒我，我太溺愛這個孩子了。是我，自己允許他無法無天，所以就不要責怪說，為什麼他無法無天呢。
嗯，是個教訓，是個深刻的教訓。
兒子已經17歲半了，也是一個該和媽媽分離的階段了。從他自己放椰子粉這件事情來說，他不是小孩，但是弄幾次撒幾次，我如果不給他鍛煉的機會，恐怕他的小肢體的運動就是控制得不好，別看大男孩打球打飛盤都挺溜的。
所以，老天爺再三在提醒我，無論是從表達我的需求的角度，還是這個年輕人需要在原生家庭中鍛煉出自己的責任心的角度之所以說在家庭里，是因為他在外面都很有責任感），我都要放手了，不要大包大攬，做所有的事情，我要放手。
下次他還要嬉皮笑臉地要什麼喝的，告訴他，他可以自己弄。不想弄就不要喝。當然，我如果願意弄，也可以弄一兩次的。
下次他還要發著火對著我說話，我需要表達的我還是要表達的，不會因為他的生氣就不說了，但可以在事後再說。
好的，從兒子17歲半開始，我又要升級了，只是要提醒自己，過往的溺愛的習氣要建立新的回路！
加油，媽媽！最後一個最大的關口，我相信你能過！
2024.8.25
就在我打算要升級的時候，兒子生病了。
也許是因為吃了好多芒果，也許是他的情緒上也有些波動，抑或者兩者皆有。最近我從一位講健康的老師那里听說，真正因為食物導致生病的只佔5，大部分都因情緒而致。那麼，很顯然，兩者都有的可能性更大。我甚至想，是不是兒子知道我要打怪升級了，知道他被溺愛的日子不多了，于是就生病了。
生病的癥狀是肚子疼，于是連著兩天，我不用想著法子給他做什麼吃的，他自己也知道不能吃，所以只要小米粥啊，面條啊，餃子什麼的，都還容易。
而我呢，第一天生病早上給兒子做了兩張大大的手抓餅，一張煎了個雞蛋，一張沒有，結果我中午吃的是雞蛋餅，晚上吃的是煎餅。我都感覺完全夠了，也感受到自己平時做得確實有點兒多。
第二天，給兒子蒸餃子的時候，也給自己蒸了一份，沒有虐待自己；中午給自己做了餛飩，關鍵是為了吃點青菜，也還照顧得很好。
所以，要看到自己的需求，滿足自己的需求，還是我自己要有意識做的。
由于兒子生病，所以就不讓他做什麼，還是以照顧他為主，等他好了，正常生活了，我還是要打怪升級的，面對我無意識的包辦代替，發起沖擊！