2023.12.7
上周日從父母家回到自己家了，回來的路上發生了一件事，還是需要記錄一下的。
還在火車上，兒子就問一會兒從火車站下來怎麼坐車，我說坐某某城際地鐵。
他又問，那下了地鐵站呢，我說騎個單車回來。他說好，沒有絲毫不願意，臉上還是笑著說的。
到了這個城市的飛機場，我們開始找進入某某城際地鐵的站口。
兒子開始狀態不對了，開始埋怨︰還不知道方不方便呢，要看我們是在哪個廣場？
我完全不清晰，還很好奇地問︰是嗎？我都不清楚呢。
果不其然，我們要到那個城際地鐵，還需要換一趟地鐵，雖然只有一站路，而且是免費換乘。
我們在機場里走了很久很久，才到達那個地鐵的入口。
這個時候兒子已經不對了，哪兒哪兒都是抱怨，那個城際地鐵都要二三十分鐘一班呢，誰知道要等多久？
我明確地告訴兒子說，你可以提出你的想法啊，我並沒有說一定要這麼走，我是想著這麼走的。
這個時候，兒子已經在情緒中了，“你看是哪個口？”“你查一下城際地鐵下一班什麼時候？”然後他也不停下，只是賭氣往前走，我只好跟著。
我告訴他，你可以提出建議來，我們可以商量的。
但是此時他已經听不進去了，後來他自己飛快地向前走，把我遠遠地甩在後面，我已經看不到他了。
然後，我自己買了城際地鐵的票，猜著他已經進去了，就把票款轉給他了。
接著，收到兒子的信息︰以後再也不跟你走了，跟你走真麻煩，需要報銷的我再找你，各走各的吧！
我回復說︰兒子，不願意的話，開始就提出來。我們商量著辦，沒有人說你就得坐這個車。所以當時你問我怎麼回去的時候就要提出不同意見，我覺得這樣才能滿足兩個人的需求。
我又加了一句︰我們需要你更多一點耐心。我的潛台詞是︰你對父母總是沒有耐心！）
兒子回復︰你別說了，以後不跟你走，你也不用考慮以後了，你啥都別說了。
然後加了句︰那我過會兒去xx打車了，你自己看著辦。
我回了句︰ok，你打車，順便帶一下我唄！這個部分的回應我是仔細想了好久的，按照我過去的脾氣，就不會用這種口氣說話的，因為很生氣啊，最好都不見到你，還和你一起乘出租嗎？但事情發展到這里，應該說我還是比較平和的，確實沒有生很大的氣，可能有一點小小的，但更多的是不理解。）
而後，我們到了站後，我才看到兒子原來和我一節車廂里。
他下了車，我也跟著下了車，後來他沒有打車，騎了一輛共享單車走了。
而我，沒有找到共享單車，但其實是心里有點悲傷，因為這次旅程以這樣的方式結束有點悲傷，于是就背著包走路走回去了。
一邊走著，我一邊想著這件事情，到底是哪里出了怎樣的狀況呢？
兒子背的包很重，我知道。但當時我回答他怎麼走的時候，他並沒有給我新的建議，也沒有否定，而是接受了，特別我說騎單車回去，他說那好，好像潛台詞是那還行的意思。
我猜想，可能是在機場走的那長長的路使得他的書包更加重了，所以脾氣就上來了。
還有就是兒子自己在錢上面有時也比較矛盾，他既想順著我的意思省點錢坐地鐵，但又因為自己確實很累，很想打車。他自己也處在矛盾之中，所以把氣撒在我的頭上，就自己不用面對感覺到矛盾的事情。
所以，可能兒子很想我能主動想到他背書包的辛苦，主動邀請他做出租回家，可能這是他想的美好方式。
可惜的是，我自小的經濟條件也不好，而且我是特能忍的人，我自己為了省錢我就會背著很重的包走很遠，這是我過往常有的模式，所以我可能想不到直接坐出租回家。雖然，現在想想，也不是不可能。
所以，人的觀念是不同的，我舊有的模式中習慣地去吃苦，但是兒子受不了這個，于是沖突就產生了。而他之所以開始沒說，可能是自己對于自己能承受多久也沒有預見性，他也不知道要走那麼久，要背那麼重的包簡直太受罪了。
我走在回家的路上，我突然看到手機上兒子的微信下面的小小的字“飛奔回家”，是啊，他多麼渴望早點回家啊，這次旅程雖然吃得好但是也還是太累了，我還是對他估計不足啊。我好像現在能理解他了。
又過了一天，我就更加理解他了，因為他感冒了，生病了，看來他確實是那天既有不舒服，又背著很重的包，其實是不合適換地鐵折騰的。
好吧，我也接納自己，就是一個平凡人，我就是當時沒有理解他的狀況。當然，他要保護自己，就要自己把狀況表達出來，這樣才能夠和別人有個商量，才能達到一個雙贏的目的。
所以，我們都有所學習，我學習到的是︰多從他的角度考慮一下他的感受，多問問他的意見；我以為他要學習到的是，可以提出自己的意見和建議，如果狀態變了，也是可以提的。如果不說話，那麼就要按照對方的需求走，就會委屈自己。
當然，我不知道他是否習得了，也許找到合適的機會還會和他聊聊這個事情，如果有機會的話。
上個事情是上周末的事情。
雖然兒子當時生氣，但到了吃晚飯的時候，就平靜了。
這前面的四天，兒子就是感冒了，我給他沖了幾次小柴胡，他也喝了。
這幾天他的狀態都還不錯，兩次回來做薯餅，再帶到學校去和女友分享。
昨天還問我野餐能帶點什麼吃的，看來他想和她去野餐了。我說，你可以自己找找看，他還是堅持讓我幫他想想。
我就想了一些告訴他。
現在想想，兒子主動問我了，我還是積極回答，總是比他什麼都查手機要好吧。
這幾天，兒子也堅持背單詞了，後來我知道了，他和女友一起背，還成了背單詞的同桌，如果他哪天不背，就不能做同桌了，難怪這麼積極？不過是很好的促進呢！
當我看到他背單詞比較累的時候，我說我找點什麼課給你學學，他明確表示，上學的課程已經夠累了，什麼額外的課都不想再上了。
好吧！這樣才是學習嘛，有學習的壓力就對了，這就是一種體驗的方式，好好學習！
2023.12.10
這個周末還制定了假期回原學校找同學玩的計劃。
這個寒假，我們要回爺爺奶奶家，本來兒子說和我一起回老家，後來他又說要先回爸爸所在城市，原來是想找以前學校的同學玩。好啊，我覺得這樣就給了他們父子倆相處的機會，挺好的！而且兒子一直表示有要求，什麼時候去，什麼時候回，我就告訴他，好啊，和爸爸商量就行了。其實，我心里想著，就是兒子需要和爸爸商量著辦，互相體諒。我預想會有沖突，但是需要他們倆自己商量解決。
昨天和孩子爸爸還在溝通，明顯看出我先生還是對兒子一堆兒的不滿意。
爸爸︰我以前也不愛學習，只喜歡體育運動。我的轉變為高三到大學幾年，有努力的方向，明確將來要靠自己，不想回農村種田，在鎮上擺攤開小商店，走出小農村。現在的兒子，我們給他創造的環境不一樣，出生在大城市，從小給予他足夠的愛，學習自由。但他缺少學習的動力，努力的方向。情緒化嚴重，不能踫的刺蝟，無法溝通，缺少胸懷大志。
媽媽︰“但他缺少學習的動力，努力的方向。情緒化嚴重，不能踫的刺蝟，無法溝通，缺少胸懷大志。”這句話之前我都同意，但這句話我眼中不同意。
爸爸︰父母孩子都缺少安全感。兒子不能踫，情緒化不嚴重麼？不寬容，常爭吵，抓小事不放，斤斤計較。有沒有奮斗的目標？除了體育沒有展現什麼優勢的東西，社交能力強這個是優勢，學習能力我不清楚。
媽媽︰“但他缺少學習的動力，努力的方向。”動力和方向是一開始缺的，因為給的環境不同！你是在高三之後才有方向的，他還沒有到這個時候呢？你怎麼知道他沒有動力呢？而我看到的是他越來越有動力了，不管是從何而來！另外，你在教育上是缺位的，因為你和他搞不好關系，你和他又不在一起，聯系又少，他不給你機會了解他！
媽媽︰再說“情緒化嚴重，不能踫的刺蝟，無法溝通。”我和你都不會處理情緒。孩子也沒學習到如何處理情緒。那他小時候的情緒怎麼辦呢？好在有青春期，最後的機會讓他發作。我感謝青春期，我和他一起釋放。還是那一句︰你在教育上是缺位的，因為你和他搞不好關系，你和他又不在一起，聯系又少，他不給你機會了解他！
媽媽︰但是你的缺位在前期幫了我們大忙，給了我們兩個人空間去處理過往所有的情緒，但現在需要不缺位了，能常和兒子聯系。爭吵、斤斤計較、抓小事不放……都是因為你目前還不理解他。所以你只看到表象，看不到這個孩子的內核。我在兩年前也是和你一樣看法，但是和他一起生活之後，反思之後，改變之後，我能看到他有很多很多好的品質。而人無完人，人都在發展。即使是他現在因為發展不完善做不到的，將來他可能能做到。學校的老師比我們更理解孩子，我們做父母的還差一大截。
媽媽︰至于你說兒子“缺少胸懷大志”只是你想讓他有的大志，他沒有而已。凡人都有大志，也正因為你不願意和他做朋友，所以他也不願意和你說，你不知道罷了。你說的“無法溝通”倒是真的，因為你不了解他，你和他關系不好，當然溝通不了。
爸爸︰好吧，我不懂他。
媽媽︰所以總結為一句話︰你和兒子的關系不夠親密，所以兒子不願意和你溝通，所以他更容易和你計較，所以你無法了解他的志向和目標。
後來，我還和先生分享了我的建議，就是讓先生多和他的父親搞好關系，因為人和人關系都是一樣的，先要理解對方，才可以溝通。
但是，後來我的先生就沒有回復我了，我知道他並不認同。我也很理解！
所以，我覺得兒子和爸爸之間需要有一起生活的時間，才能夠踫撞出好的關系來，所以我極力推崇他們倆一起生活，一起回老家，我就正好退到幕後，然後和他們到老家踫頭！
我相信一切自有天意，希望父子倆的關系能進一步！