和上高中的兒子一起成長！
2022712
前一天還說到感覺到兒子和我的關系變好了，可是，還沒有過24小時，我就又踫到了障礙。
原因是我晚飯後出去散步，順便去做了個核酸。在外面，兒子給我打電話，我說我在回家的路上，其實當時在繞著圈散步。回到家後，兒子百般表示，時間不合理，我很疑惑，哪里不合理？我沒有去別的地方。可他堅持說這麼長時間不合理。他說了一些，後來又不願意說了，我非常地不理解，就很想讓他說出他的想法，可他就是不說，于是又起沖突了。
我為了緩解我的心情，寫下了一些感受
怎麼把心放下？
心里有一件事情，需要兒子揭秘，想多了解一點他的想法，但他就是現在不想說。
我心里堵得不行，很難受！
他總說不合理不合理，我今天出去測核酸，散步，沒有去別處，他說時間上不合理，他倒底是什麼意思？我沒做別的事情吶？他倒底什麼事情不讓我做？
我的自由還要他監督麼？他一個孩子，他對我（一個成人）有什麼要求？
而且他對我的極其不信任我也很難受，那種好象我去干了什麼見不得人的事情似的，那種態度讓我很不舒服！
我哭了，偷偷地哭了，還不能讓他听到？
我又和他說了一陣子，他讓我好難過好難過呀！
他說他不想說，說我一而再，再而三地煩他！
我說給他錢換他現在和我溝通他不要，讓他多看一場球換他現在和我溝通他也不要。
從一來一往的溝通中，我理出幾條兒子不滿意的點
一、我只會用家長的頭餃壓他，說家長要管控手機來控制他的使用。
二、有時用干脆不上學了來威脅他（我說過你要是不能完成老師的要求就別上學了。說過兩三次！）
三、他難受的時候，他沒有得到安慰，我也解決不了他的難受；那麼我難受的時候也只能自己解決；
四、說我總是會生氣，生氣時就會說那些話。（我說最近不是挺好的麼？）他說最近兩周是沒有生氣，但之前總在生氣！
我想了想，其實我主要就是在督促學習，督促做家務，以及管控手機上和他有很多的來來回回。我真的總生氣麼？我沒覺得，但是他感覺是，那就是吧，至少感覺到的是真實的感受吧！
他總說“我現在不想談”，還說，“你就算是家長也不能強迫我說話吧”。
這些應該是之前我和他相處時種下的因吧，現在這個果，我好難接受，我不想在一個家里的我們倆總是橫眉冷對的，我都覺得這種生活過不下去了！
一句話“我現在不想談”，就把我擋在了門外，連門都不開，我只能隔著門向他請求能不能和我聊一聊，因為我想了解他的想法。
說到這里，我都覺得很……心情很復雜，傷心，難過，還覺得挺丟臉的。
是不是我們過去太溺愛這個孩子了，給了他太高的地位，再加上沒有原則，沒有規矩，就變成現在這個樣子？
其實我以前很不成熟，不知道怎麼處理情緒，確實生氣後不會處理，等到做了老師之後才慢慢學習處理。
再加上踫到一個敏感的孩子，于是就各方面全都混在一起，慢慢學習怎樣去面對。
當然，生氣時威脅的話也會說，還有對他人的控制，以前不知道，後來慢慢知道了，其實是自己害怕失去控制，所以常常想抓住些什麼，當主班的頭幾年對家長們也是有很多控制的。
對孩子做的最不合適的，就是一切為了他，爸爸也是這樣，所以孩子在家的位置太高，但我們倆對孩子心理的照顧又不夠，對他理解得不夠，所以忽略他很多，而他又敏感，又記仇，于是就發展到今天這個樣子。
怎麼辦呢？
反正過去的已經過去了，我也不可能重來。
過去種下的因，我也得接受相應的果。
就是還要在自己沒有希望時找到力量和勇氣繼續。
過了一會兒，我又寫道
現在，我的心情好一些了，之前那種無奈，無力的感覺讓我很崩潰。
電影《亂世佳人》里最後一句台詞是“畢竟，明天又是新的一天” after all，toorro is another day!
是的，也是對我自己說的，明天又是嶄新的一天，一切再重新開始！
第二天早上，我繼續寫下我的心路歷程
雖然我昨晚說今天是新的一天，但睡覺躺在床上卻想著，第二天早上不和兒子照面，要做的飯我做好，但是不想和他見面。干脆就看淡我們之間的關系，捱過五年就好！
我剛才起床，意識到自己還是在躲，在逃，不敢去面對。
還有一個發現，就是我可能首先要過的關是我自己的情緒關，不是說不能有情緒，而是有情緒了不要去依靠別人去照顧到自己的情緒，甚至希望他人做點什麼來幫助自己平復情緒。還是得自己照顧好自己的情緒，自己去面對它！
所以，發現了之後，決心再來，繼續面對兒子，繼續面對自己的情緒！
朋友給的回復
繼續，努力，但也別太勉強。
相處只是過程，不應該設置目標。
一切為了誰，都是沒意義的，因為無形中也附加了高昂的要價，沒有任何一個孩子喜歡，那種一切都是為了你並且無形中以此相要求甚至威脅。
你們的情緒之戰由來已久，是一種模式了，幸虧發現了有意識去調整，否則子子孫孫無窮匱也。
這就是業力法則。
你兒子就算很討厭這種模式，他卻無意識之間也習得了，並且將在未來以同樣的模式面對他的家人。
要抽出利劍，方能斷此業力之流，不容易！不過開始了，繼續祝福哈！
第二天，也就是今天早上，我照例做好了早飯，雖然我說我還要勇敢面對，但是我的情緒還是沒能讓我自由地面對他。雖然我仍然對他說的話有回應，但是不太積極。
兒子起床後，他恢復了常態，但是我恢復不了。
最後，我沒有和他一起吃早飯，而是以做事為理由錯開了一起吃早飯的尷尬。
我試圖不像過往那麼積極地去靠近他，而是刻意離他遠一點，他說了啥，我就回應，但距離遠了一些。但我反而觀察到他主動地多說了一些東西，關于他自己的，比如下次飛盤的選拔的時間；關于我的，他問我小時候的願望是什麼等等。
也許，這是一個好的應對方式和處理方式，我且試試再說，我要把更多的精力放在自己身上，自己的健康，自己的學習上，把他看淡一些，看輕一些，也許一切就好了很多。
也許還是班導師說的對，當我們把目光過多地投射在孩子身上時，反而是一種負擔和壓力。
更多一些收回我的目光吧，多關注下自己，自己才是那個更需要被滋養的人，靠誰滋養呢？還得靠自己！