和上高中的兒子一起成長！
2022321
新的一周開始了，兒子繼續農場的第二周的實踐。
雖然，我沒有辦法聯系他，也沒有和他對話的機會，但是卻也留下了時間空間給我自己，去思考教育，去思考我和他之間發生的點點滴滴，同時去發現自己，察覺我自己的變化。
最近看了一篇文章，是關于語言暴力的，我看了很震驚。因為我在其中看到很多自己的影子。我想就這一點好好地回顧和思考一下。
現摘錄一些文章的內容，也分享一下我的感受。
中國父母教育孩子，有個很大的毛病就是愛說反話，說違背本心的話想夸不願夸，總是雞蛋里挑骨頭，讓你戒驕戒躁，再接再厲；想罵不直接罵，熱諷冷嘲，陰陽怪氣，看似放縱不理，實則打壓訓斥。比如《小歡喜》里面里的台詞
“你不要叫我媽，我不是你媽！”
“我為什麼要生你！”
“我吃飽了撐的”
我記得，在之前的文章中我也曾經反思過，我發現我自己很容易說反問句。不是正面地去問問題，而是總是說反問句。
這次，我來到和父母一起住了幾天，我進一步發現我的爸爸說話的習慣就是不願意夸，比較挑剔，因為他認為不能夸，夸你容易驕傲；還有，就是得告訴你做得不好的地方，可以讓你戒驕戒躁，再接再厲。
看來，我也深得他的真傳。所以，很多年我都不會夸人，因為我就覺得要指出還可以改正和提高的地方，這樣才不會驕傲。
還有一句，看似輕描淡寫，實則破罐破摔的那句“喝不下就倒了”。
這是《隱秘的角落》里，媽媽給孩子喝牛奶，孩子小心翼翼地說“媽，我喝不下了”，可是話剛出口，就踫上了媽媽 人的眼神，听到她說的那句話。結果孩子立刻嚇得端起牛奶，一飲而盡。硬著頭皮喝下的是牛奶，咬緊牙關咽下的，卻還有對母親的恐懼和厭惡。
很多網友留言，這些場景都很熟悉，自己童年都踫到過。
一個網友說，我爸從來沒有夸過我，只要開口說話，從來都不是正常的語氣，比如“你以後要是出息了，漢江的水倒著流。”
文章里寫著童年時，我們不理解父母為什麼心里說著愛，嘴上卻扔著刀。一字一句，並非本心，卻含沙射影，傷人于無形，刺得孩子遍體鱗傷。
等我們自己成為父母以後，那些從前听過的話，受過的傷，卻又在不自覺地在對待伴侶，養育孩子的過程中，一遍遍地重蹈覆轍。
我曾經也對兒子說過這樣的話，我記得很清楚，是賭氣的話，“吃不了就倒了吧”。還有他什麼事情沒做，或者什麼東西沒有整理，我說“如果亂放，我就直接扔垃圾桶吧。”
但是，今天有時候我和他說同樣的話，但確實是他說吃不下，所以還剩半碗，我不再像以前一樣怕浪費自己吃掉了，所以就讓他倒掉。這時候就是正常的語氣，不是賭氣。
《小敏家》里面的母親將女兒的哭訴，上綱上線，扭曲成對自己的不滿和責備
“我在老家給你帶著孩子，我沒有功勞，我也有苦勞吧。”
“現在你全都怨氣我來了，好事沒有我的，壞事都是我做的，我欠，我欠你們所有人的，滿意了吧？”
這句我們許多人跟父母相爭時，熟悉得不能再熟悉的反問句“都是我的錯，我欠你們所有人的，滿意了吧？”
關上的不僅是溝通的渠道，更是彼此心靈的大門。
語言不會傷身，但卻是誅心最鋒利的武器。父母與孩子的溝通方式，會影響著孩子跟這個世界的相處方式。
我自己就常常會說，“我總有苦勞吧”，或者把我做的事情說一遍。而我兒子很清楚地告訴我，“你是很辛苦，但是辛苦也不代表這件事你做得對”。他總是能清晰地分清楚。
而我就會常常無意識地把情感混在里面說事，因為我說不過，我自己語塞，于是就自動化反應地把苦勞搬出來了。
好在兒子很清晰，所以他會指出來，雖然被他懟了我很不舒服，但是事後想想他說得是對的。
《少年說》里，一個女孩說“我覺得我媽媽生活得一定很苦，畢竟她的嘴那麼毒。”
數學考試沒有考好，媽媽會冷嘲熱諷地說“喲，你真是一個人才！下次再考成這樣子，你就不用去學校了。”
這個女孩學著媽媽的語氣，惟妙惟肖地還原了當時的場景，惹得台下的同學哄堂大笑，但她自己卻沒忍住濕了眼眶。
原本考試失利已經足夠沮喪，但媽媽的諷刺卻在她的傷口上扎下了更深的一刀。
台下的媽媽卻不以為然，甚至振振有詞“我的出發點是想你好，想你知恥而後勇，努力成為優秀的孩子。”
不經思考的諷刺，鄙夷不屑的貶低，澆滅熱情的冷言冷語，看起來是隨口而出的一句話，扎下的卻是難以拔出的一根刺。日久天長，就成了父母跟孩子之間，難以逾越的一道鴻溝。
也是在《少年說》中，另一個女孩說“為什麼我的努力你從來看不到？”
當我們抱怨孩子不听話時，要先反思，我們是否有跟他們“好好說話”。
美國惠頓大學心理學院院長特里沃森認為“愛說反話的原因，是因為我們面對沖突時，不懂得如何下調負面情緒，反而讓負面情緒控制我們。親密關系是我們的安全區，每一次暴力溝通，發泄情緒，其實都是在安全區的邊緣試探。”
彼此親密，所以肆無忌憚。
卻不知道，越親密的人，說出的話殺傷力越大。皆因只有最親密的人，才會最在意你的話，也最容易因你而受傷。
我從我自己的體驗來講，確實是如此。每次冒出那些言不由衷的話，就是我無意識搶來的擋箭牌，因為我說不過，我無話可說，我無言以對，所以就會把一些話不經大腦思考地丟出來。正是因為我不知道怎麼對付當時的負面情緒，我只知道自己已經被那負面情緒淹沒了。
當我在情緒的處理上提高了之後，我發現我能更加理智地對待了，無意識少了，這樣的語言也少了，因為它沒有太多用處了。
不願表達真實的自我，所以口是心非。
想挽留對方“別走”，開口卻是“你走吧”；
心里想著說“我錯了”，話到嘴邊卻成了“我沒錯”；
心情明明是“我很難受”，說出來卻是“沒事，我很好”；
明明想溝通“其實不是這樣的”，喊出來的卻是“你覺得怎樣就怎樣”。
越是長大，我們越羞于直接表達自己的需求，反而習慣性地用正話反說，來掩飾自己的真實想法，以至于讓溝通充滿了困難和障礙。
我自己很清楚地記得，我在和他人溝通時，有時候就會反著表達出來，然後自己很難受，因為自己說的不是心里話。
現在，我也嘗試著直接向孩子爸爸表達我的需求，然後我發現，即使他沒有按照我的需求做，但只要他明白了我的真實想法就可以了。這樣子更簡單，更容易，也不容易出現溝通上的障礙了。
父母為什麼愛說反話？其中還有一個原因，就是習慣奉行“打擊式教育”。羞于肯定，善于否定，認為打擊式鞭策，批評是引導，警告是提醒，挖苦是激勵，數落是告誡。明明懷著最深的愛，開口卻全是傷害。
在青春期，已經在父母長年累月打壓下的孩子，習得了這種“傷人不見血”的招式後，又會將刀子反向扔向父母。
我小時候受到的教育，就是“打擊式教育”，這可能是我的父母那一代人的通病。所以我繼承了，所以開始我也不會夸獎孩子。所幸，我在成長中有所改變；所幸，我兒子的青春期的刀子還沒有特別密集。
著名教育專家李子勛說過教育孩子，最主要還得把話說到孩子心里，這樣孩子才會心服口服。
話不在多，在于說得對。用簡單明了的表述，說中了事和理的要害，正向直接表達個人想法。
大人們啊，請拋棄“口是心非”的毛病，學習小朋友的有話直說，不要再說“難道我會害你嗎”，而是直接表達“我希望你好好的”。
越真誠，越能打動听者的心。
我想繼續真誠地與兒子溝通，也同時注意我冷不丁會冒出來的口是心非。
加油，做好我自己！