和上高中的兒子一起成長！
2022211
這幾天仍然是非常和諧，無論是輔導作業，還是提醒看比賽要休息，都很順暢，而且充滿了笑聲。
而且，兒子看比賽時，有時會問我，有個什麼什麼決賽，媽媽你看嗎？
我通常都說看，于是就和他一起看，兒子仍然會讓我把他的房間的門關上。看來，關門不是為了防我的呀！之前，我太自以為是了？
氛圍和諧，開心愉快，于是就又提出了小時候的一件事情。
上次我談到他提出來小時候的兩件事情，描述了當時他的感受。一個是我把他的小汽車都摔壞了，也不和他道歉；一個是我給他的紅包，我想要一個，但是我沒有說給他買小汽車，所以他就不給我。
這兩件事情說的時候，兒子還是笑容多一些，但是我知道感受是真的，是不舒服的，只是他現在是笑著說的，所以後來我就向他道歉了。
但是，這一次說的事情情緒就比上次激烈多了，我意想不到。
這事兒發生在昨天晚上，我們約定的十點鐘到了，兒子到我這里聊天，聊著聊著又說起了他11歲時踫到2018年世界杯，我不同意他看的事情來。
以前，他也聊過，我也寫過這件事情，但是這次聊的，我能感受到他的情緒越發地激動起來，好像把更深一些的情感挖掘出來了一樣。
兒子說的時候提出了很多問題，也表達了很多觀點，比如
你知道，世界杯對于愛看足球的人意味著什麼嗎？
足球是世界上大多數人都喜歡的運動，你還不讓我看？
世界杯比奧運會的比賽都精彩多了。
七歲的時候倒也罷了，那個時候我不懂，十一歲你都不讓我看？你是咋想的？
如果說對眼楮不好，看幾場又會怎樣？又不是看動畫片？
你總說，以後還能看重播，但是你知道嗎？已經知道比分了，再看有什麼意思？再說了，很多隊都進不了世界杯了，我就看不到了。
還有很多球員，可能也進不了世界杯了，我看不到了。c羅都已經過了全盛期了。
你知道嗎，一個球員最多打四次世界杯？
你知道嗎，xxx同學他三年級就能看世界杯了。可我還不能看。雖然最後鬧鐘沒叫醒他沒看成。
我們班同學都關心比分，我那時候就是連比分你都不讓我查的！
你不知道，比我們小一個年級的女生都在一起看世界杯。
那次，我還想過半夜里，到村里yyy地方去看世界杯呢。
基本上我說得不多，兒子叨叨叨地說了很多。就算我說了當時我的看法，兒子也一一表明了他的觀點。
最後，我也不知道該說些啥了，沒有說話。
而兒子說了半天，自己越來越有情緒，于是自己轉身就離開了，回到了自己的房間。
門“砰”地一聲關上了，很顯然，帶著不小的情緒！
我仍然不知道該怎麼辦，于是翻看著手機，本來要睡覺的我看來是睡不著了。
兒子突然開門，拿一個小的電熱器，我好心地提醒“別一晚上開著哈！”
兒子沒好氣地回答“燒死算了！”
好吧，我也無話可說，知道他在氣頭上。
緩了大概半個小時，睡覺吧，我關上了燈，看到兒子房間里的燈依然亮著，我就說了句，“兒子，該睡覺了”。
大概他在看書，他說“好”，儼然沒有了剛才的怒氣，過了一會兒就熄燈了。
本來十點半睡覺的我們，大概十一點半才睡下。
我是很久沒有睡著，倒是沒有責怪自己，只是在想著這件事的前前後後。
今天早上，我照例起床，鍛煉，做飯。
兒子起來的時候，也是和往常一樣，就好像這個事情沒有發生過一樣。
我什麼也沒有說，但是心里已經有了主意。
我要去面對這件事情，盡管不容易，但是我要讓我的孩子看到我的勇于面對困難。
後來，吃飯的時候，兒子笑著又說起那個小汽車被我摔了的事情，我覺得是個契機，于是就告訴兒子，說我要給你昨晚的事情一個回應。兒子開始有點打岔，但是後來同意了。
于是，我就向他表達了我的想法，而且，當我和兒子說的時候，我能感覺到他是很專注地在听的，我說
第一，媽媽覺得很遺憾，首先媽媽不喜歡足球，所以也不太能理解；而且作為我來說，做媽媽也是第一次，也不知道怎麼去處理這樣的事情；
第二，對于媽媽沒有理解這件事情對你的影響，媽媽表示道歉，對不起，我確實沒有想到，這件事情在你的心里的分量是這麼重的。而且，對于你說的為什麼每次世界杯都是唯一的，即使看回放也無法和看直播相比，我現在能理解了。
第三，我知道，道歉是沒有用的，因為事情不可能重來，從小汽車的事情，我知道我是需要做點什麼來補償的，我可以給你發紅包，因為你喜歡紅包。
兒子這時候插進來說，我覺得不需要發紅包。我說，你等我說完，你再表達你的觀點。
第四，媽媽就是很感謝你，就是你和媽媽是不同的人，你有一部分像爸爸，但像我的很少，所以你和我不同，恰恰讓我看到生活還可以是那樣的，很多事情還有另一種做法，所以你幫我拓寬了我的生活的經驗，所以媽媽謝謝你。
最後一個，就是一個希望，就是你也要看到人和人是不一樣的，每個人都會有自己的觀點，我們都要去寬容地看到別人，理解別人。
好了，說完了，你說你想說的吧。
然後，兒子就說了他覺得不用發紅包，因為沒有什麼意義。
我說，那你需要怎樣的補償呢？
兒子說，我就要今年的世界杯場場都看。
我說，兒子，媽媽對于你是否能看，主要有幾點一個是夜里23點到1點的不看，因為半夜里是身體修復的關鍵時刻，我就不多說背後的原因了。
兒子說，世界杯都很少在七八點，都是夜里，有的還在凌晨4點。
我說，凌晨四點的可以看，你可以早點睡覺，早上起來看。
第二個，就是對眼楮的影響，所以要看總的時間，要保證眼楮休息。
第三個，不能影響學習。
兒子說，應該是假期。
我說，那就把假期作業完成就行啊。
我接著說，所以在以上三點的基礎上，我們盡可能多看。
兒子同意了。
最後，我還問了下兒子，這件事情在他的心里是不是分量最重的，他說不是，但是如果100分是最重的，這件事情也能達到90分了。好吧，我了解了。
整件事情就這樣結束了！
這次情緒的爆發，是個好事！
也許是家庭氣氛更加和諧了，于是就容易把悲傷的事情拿出來，容易把深埋在心底的事情拿出來。
其實，之前說過這事情，但是都沒有這次情緒這麼大。看來之前的氛圍還不夠和諧，或者環境還不夠放松，所以只是淺嘗輒止。好在這次終于有了一個深入的爆發！
我只是在事後說了一些，之前主要听兒子在說，所以，對于他埋藏在心里的感覺，能夠有一個傾述的機會也是一個很好的事兒。
另外的收獲是，我進一步驗證了，說話要少而精，不是越多越好，而是越準確越好。
雖然，也許還有更好的應對，但是就我的水平，就只能說到這樣了。
並且，從我的感覺，兒子收到了，他也接受了。
這件事情，以後還會被提起嗎？也許，但是至少我已經更容易面對了！
所以，我挺開心的！
我心里還隱隱有一個事情沒有解決，這個感覺是第二次了。
那就是當兒子很難過的時候，我還不能成為那個能夠給他肩膀，或者溫暖的懷抱，他可以隨意痛哭的人。
上一次，就是在半年內，當兒子很難過地爆發情緒之後，我突然有意識，我不知道怎麼做，或者我就算懷抱，但他也會拒絕，所以最後他只能自己一個人離開，獨自療傷。
而這一次，他坐在床邊上，敘述著他的疑問，發泄著他的情緒，我無言以對，他突然就轉身進入門內。事後我才有了意識，也許我可以抱抱他。
因為，我想成為那個可以溫暖他的人！
但，也許我就不是，或者我做不到，或者也許我做不到更好，因為他可以更獨立。
我不知道，但是我希望我是能給他溫暖的！
回想到以前，在兒子很小的時候，當他發脾氣的時候，我也曾經多次說“讓媽媽抱抱你吧”，但是每次都遭到拒絕，于是，不知道從何時起，我就不再這麼說了！
而我自己，從小到大，我的父母也沒有給我這樣的溫暖。我的記憶中，是在我已經工作了兩年之後了，有一次踫到一件事情，我很難過地哭了，我媽媽順手把我拉到她懷里，但是我竟然感覺到在她懷里很不自在。現在想來，便是因為那之前，特別是我小時候父母也都不習慣以這種方式給我這樣的溫暖罷了。所以，等到我長大時，竟然不自在起來。
好吧，就是個希望吧。
我希望能成為兒子生命中能給他溫暖的人。
如果注定我做不了，那我也就接受了。
但是，給不了溫暖的懷抱，能給他點溫暖的語言，溫暖的環境也是好的！