目前還完不成的東西，遲早給它弄成了。
很喜歡給自己規劃一周的生活，即便會有出入，但照單抓藥的感覺很幸福。
我好像沒賣萌。
修理了一下破碎的窗戶，貼了防寒板，加了一層窗，房後面設置了一些牛欄，還挺好的。說很冷的時候我就擔心柴不夠。原來，又是夢。
破碎的夢啊，竟然在提醒我要去學一學英語了，忘記了好多。隨後是放學，走啊走，回家。小時候是超級調皮搗蛋的，長大了，把現在的自己帶回原來的場景，還是沉穩了不少，不像小時候的樣子了，許多對過去的印象，是別的夢的印象，真實的事物早就想不起來了。
究竟那種生活會更讓人快樂呢？是不走起來就會死，走起來也要看運氣，每天都要冒險，與自然做最直接的交鋒；是安穩下來，播種種子，圈養家畜，看天吃飯，對抗疾病；是集成起來，在規則之下，優勝劣汰；是可以不必理會小規則的破壞，不必擔心大規則會被毀滅，正常行事即可生存，但勉強果腹；是每天都要像考試一樣緊繃地活著，時時刻刻都要被評分；是不被需要，自己的活力毫無用武之地，稱為社會的邊緣。
想了這麼多，其實矛盾的種類都是一樣的，我只是點出了在對應情況下的最主要的矛盾。可以知道的是，無論在何種境地，都有快樂與不快樂的人，所以與其問哪種生活好，不如回答自己，自己更加適合于哪種生活。或者更厲害一點，想辦法成為適合生活的人。
我必須接受生活給我帶來的一切，好也好，不好也好，不能也好，局限也好，畢竟我只能活在我的世界扮演我自己，再怎麼羨慕也成為不了別人，只能成為我。我沒必要幸災樂禍的，也沒必要像鴨子一樣啪啪啪來回跑，怕去看听不懂的一二三。
人只會在遇到困難的時候才開始反思自己哪里做得不對，或者不夠好，否則就會一直沉浸在喜悅之中。許多事或情感就像戰爭，不是說只有高昂的主觀能動性即士氣就能打贏的，其中變化萬千，多方考察多手準備是會提高贏的概率，但無論怎麼做都不可能保證百分百的成功，這里有失敗後的補救，有忍氣吞聲，有改變，有妥協，有努力，有接受不了還必須學會的接受。
我們會優化自己，卻永遠沒有結尾，因為沒有一種標準是完美的。更多的時候，只有合適與不合適，沒有對與不對。
當然啦，的確存在著普適的優點與缺點的。
我更覺著，尋找很重要，創生也很重要。
面對不可逆的結局，能做的只有接受現實。
許多時候我不嘗試就認為自己一定會失敗，究竟是迂腐還是明智，還是我根本就不在乎不喜歡？其實是分不清的，我覺得最有可能是因為沒必要，因為還有一些我認為很必要的事情要做。
有些知識為什麼不能統一，也很簡單，就像你能得出一片葉子的葉脈比例，但永遠也無法預測葉脈到底如何舒展。
覺今是而昨非，覺昨是而今非，這僅僅是想法的變化，僅僅意味著自己改變了，並不意味著自己接近了真理或者背離了真理，真理無處不在又無處可尋。心境的變化是由于所攝入的知識，所遇見的人以及所處環境的改變而改變的。只能說最近的某些思想更適合于當下一段時間的自己。承認人是會變的，因為要做的事情變了，人如果不變，怎麼能勝任呢？
如果順應自然就能變得舒服，那麼你要知道，自然之道在于變化和壓抑。變化是指永遠不原地踏步，時時刻刻根據環境調整；壓抑也好理解，自然之中不存在不收斂的事物，一個事物不能無限膨大下去，最好的大小，一定在離極限距離較遠的位置。自然是變化而中庸的，就像太極圖的陰陽。
所以有必要對降低對身邊事物的要求。也不必對自己要求過高，真的就是順其自然，再好不過，人有變強的欲望，也有休息的欲望，想變強的時候，受欲望驅使而去訓練，想休息的時候，受欲望驅使而去睡眠。如此而已。
順利與委屈只是相對于自己行走方向的不同方向的同類事物。它之所以產生阻力或者產生助力，只是因為你行走的方向與其相逆或者與其相同而已。是順勢和逆勢。
如果化身透明人，就不會給身邊的人造成麻煩麼？未必。既然具有腦子這一強力工具，不使用就是在浪費。
確實，我沒辦法用言語擊潰對立的人的。
我還是應該縮進殼里面壁思過，處處都顯鋒芒是遲早要被磨平的。哎，不無所事事就行了。
又想起來那句話了，無論重溫多少次都覺得很生動，白日夢是夢的末路。
人通過大膽的決策可以立刻擺脫痛苦的境地，又何必優柔寡斷呢？
饑餓是一種恩賜。
只要是我不喜歡，那就沒有任何辦法。
勇敢地承認自己不會，不好麼？
學會連貫事物之前，確實要學會許多看似不連貫的東西。
許多感覺都是錯覺的根本原因，就是把這種感覺與依賴混淆了。
別人在其擅長的領域秀的飛起並不值得你的羨慕，別人在其不擅長的領域里摸爬滾打才值得學習。
如果你清心寡欲，那麼你就是一個比較富足的人了，這就對內追求，不假它物。寡欲倒不怎麼值錢，清心很值錢。
體悟一下對方的回答是否敷衍，只需要看看他是否把你當做人來看待。你不懂而他懂的時候，他所說的話就應該是以一個不懂之人的視角，如果依然以一個懂的人的視角說話，那麼他說的許多的目的都不是讓你明白什麼，而是在體現他比你優越。
專注時，忽視必定是同時存在的，如果你專注一個事物，勢必要忽視其他事物的。但是忽視未必需要專注。不過什麼也不想什麼也不聚焦也挺難的，這東西叫冥想，目前還不知道這是什麼意思。
不喜歡說話，那確實是更加喜歡意識的流動，而非把這種流動翻譯成語言。觀察者不必多說。
刺蝟的模型看來是無法去除了，許多時候，自己內心的兩種矛盾事物開始踫撞的時候，我也更希望它們二者同時存在，保持距離，而不是玉石俱焚，合二為一。
我也許是分裂的，但更多的時候，我更加認為自己是無的。
做夢時會察覺自己在做夢，就像醒著的時候會問自己是否清醒一樣。
我無法抑制地流露出對身邊一切事物的厭惡，無可奈何。這算是一種自戀麼？我喜歡無，真的喜歡無，或者說我是強迫癥，我喜歡最精簡，看到一切冗余的東西都覺得厭惡。也說不好是怎麼回事。是生病了麼？我喜歡這種厭惡，唯獨喜歡厭惡的感覺，這種感覺使我惡心，但使我快樂，它像一把利劍懸在我的頭頂，督促我做些什麼，別坐以待斃。我不覺得這是一種病態，因為相比于此種病態，我身上的其他病態要更嚴重。這不是自戀。也不是一種不健全，這是健全的表現，試想一個麻木的人是絕對不會有厭惡的感覺的。如果你不討厭現狀，你會有強烈的意願去改變嗎？但我承認這絕對是一種很自私的情感，當自己身處被厭惡的人的境地時，我依舊不會自我厭惡，這是雙重標準的。治愈這種疾病的辦法很簡單，就是開口說話，于別人對話。很多時候我更傾向于找一個沒有人的地方自言自語，姑且算是一種藥劑的代替吧！
自言自語是孤獨的安慰劑。相比于孤獨，我更不喜歡一些事，所以維持現狀。
這一切都是由自己的性子來的麼？喜歡就追逐，不喜歡就厭惡，真是任性呢！
更確切地說，這應該是一種矛盾，我喜歡，我厭惡，就像恨鐵不成鋼一樣，喜歡鐵，但厭惡它。
鐵非要成鋼不可麼？有潛能就一定要發揮不可麼？那鐵還有成為鐵銹的可能呢？這一點怎麼就能直接忽略呢？
該有偏見的，容許偏見的感性，同時在分析事物時，注意偏見帶來的偏差，力求公正的理性，這其實並不沖突的。大人的其中一種能力，就是容忍矛盾。
真理永遠是第一位的，正是因為追求不到才不得不退而求其次。如果可以，誰能在真理面前克制住呢？
知道什麼會被厭惡，是不讓人厭惡的前提。也許，算是一種進步吧！
想了這麼多，最後的結論還是，我應該去面壁思過，吹冷風。
凡事都有標價，或明或暗。
未來大有可為，好好學習去！這種情緒上的事完全可以放一放。
我好像又不夠嚴肅了。
我的確要批評自己，在該用心的地方馬馬虎虎，在與自己無關的地方又浪費太多精力。自己應該輕度地關注那些遠在天邊的事情上，多花心思在自己的未來上。
就這樣。