我們總是和別人比，這或許是陋習需要拔出，但同時也需要它提高自己。矛盾。
想要進步，就先收起敵意。
其實我一直，覺得自己沒什麼負面效果，是一直在硬撐，是無視問題，結果問題就越來越大。
但也是時候解決問題了。
需要戒除的東西有很多。甚至是對書籍的過度依賴。
看清了，覺得更殘酷，也更好笑。不想爭什麼，是爭不過，只是吃不到葡萄說葡萄酸了。
不知道可以去哪里總結一下，願在無意義中可以或多或少迸發出一些意義來。
學校把我們教成傻瓜，當然這樣甩鍋有點不負責任。在學校里，我們接觸同齡人，吸收了更多更多如何做人的道理，我們只是在一只不是很寬的獨木橋上走，並沒什麼危險。
不痛不癢啊！文字的力量很有限。大部分書籍都讀不通，不能什麼都讀。
我喜歡切入模型，可一些事，看到眼楮里就拔不出來。總覺得自己看到的，就可以通過努力獲得，總給自己希望。希望也很殘忍。
于是我應該去做能讓自己真的提高的的事情，而不是找借口浪費在虛無里。
一個事是不是近于虛無，應該很好分辨，除非被利益和刺激糾纏住無法自拔。
沒什麼的，除非，那時候我總能想到解決問題的辦法。
不要總歸咎于智商，很多事做不好都是因為情商太低，發揮不了自己的全部威力，掌控不了自己。是的，掌控自己很難的，但很必要吧。也許。
我的大腦被低級快樂持續摧毀著。我知道自己在干嘛，反正就是不能給低級快樂找任何可沉迷的借口，然後準備隨時撤出戰場。
別留戀低級快樂。
過于緩慢的搜索著知識，在這歡快的時代，是不合適的。慢慢悠悠會被理解為是傲慢，或者無能。
由于生理或者心理或者性格上的缺陷，其實只是特點罷了，未必是不可彌補之缺陷。我們不會擁有同樣的生活，也不會擁有一樣的人生目標。但是，我們必須要有適合自己的人生目標，並不斷為之奮斗，不斷為之創造有利條件。即便自己目前的體力不足以支撐高強度的追夢，那就還是那句話，節約精力，提高精力上線。不在無所謂的事情上消耗自己。
即便脆弱，也能打出不俗的傷害來。
環境條件可以幫助人最大化地發展自己的興趣，所以有孟母三遷。
其實，這個典故在現在看來還是有點淒涼，孩子們還不能自由地選擇，環境永遠也不能均分，人也永遠不能自由發展。這就分層了。
可是，即便我們擁有著不一樣的人生，也無需夸大優劣之分。優劣是不會有分別的，就像我們不該，永遠不該有事沒事想著割裂事物的陰陽兩面。
作為一個病秧子，習武比習文更加適合自己。否則，性命不會長久。物有本末，需要按順序來。
不願指指點點，被指指點點，也得清楚自己幾斤幾兩。
持續不斷地討論，勢必被當做是無關緊要的事。不去說，也並不是長久之計。這里面的尺度，誰能把握得好呢？
過分地指責是不負責任的，若是發現了問題，自己想辦法解決就好了，別一味抱怨，抱怨就有指責的意味，而指責里又有一點乞討的意思。
能自我補償，就別求。
我明白，我做的事並沒有多優，我也不應該積累沒必要的優越感，只是自己很舒服，事情本身很有意義，在這環境下，至少不會太迷茫。
我只覺讀書是我應得的，卻意識不到這是一種恩賜。加入我失明了，怎麼不會去祈求三天的光明？到時候，會不會因為嫉妒與憤怒與無奈，睜開眼楮，依舊什麼也看不見？
黑暗使人珍惜光明，寂滅使人珍惜風聲。
開竅，來來回回地開竅，都開竅都等于都不開。
不急的地方一定不要急。心急吃不了熱豆腐。
很多句子都不要有沒有來造句，我們不應該是統治者，而應該是伙伴。伴侶，伴隨者，合作者。
用對死亡的恐懼，治愈還沒死的軀殼。
不知道是紙和筆本身的質量不行，還是因為筆因為不停地摔打摔壞了，紙因為潮濕而粗糙了，總是覺得紙不如電子好用。
用紙，多了一個手寫的思考過程，不是僅僅比較記錄效果的話，十分有意義。
差勁的來與去，都不只在一朝一夕。
看高數書的時候，一部分回憶會慢慢浮現，恐懼感也會回來。這是一個必經的過程，遺忘也是這個過程的一部分。高等數學在極致地鍛煉大腦的思維能力，有著其他任何刮痧課都達不到的深度。
腦力不夠，是啊！大腦已經過了黃金時期了，開始衰退了。腦力總是不夠，有感覺自己的理科思維也在逐步衰退，不知道如何彌補。但是對再次拾起的能力還是有的，只是不直接準備那麼多了。
只能謙虛謹慎一點為妙，話說多了總是有失偏頗。
我有時在幻想，若是當時有如果，如果我當時按部就班不自以為是地拓展，去胡思亂想，當下取得的成績會更好。但時間過去那麼久了，我真覺得，胡思亂想的增益，是緩慢且深刻的。
沒什麼絕對優的答案，我們總是站在自己的角度，不斷修改著假定的游戲規則。
實際上，什麼規則都無所謂，一切都是最好的安排。
還是那樣的，不是為了讓別人欣賞或夸獎才去做的。就是喜歡而已。
只要有人的地方就有競爭。只願自己，不和人徒爭短長吧。
別讓不耐煩破壞夢想。可是當它被破壞時，似乎什麼都晚了。不過沒關系，已經長大了，就有責任去維護自己的夢想了。
問題就是，夢想似乎總是幼稚。有時不得不暫時低頭。但只要喜歡，就不怕困難，先謀求生路，再發展。
《小王子》很好看。除此之外，我也發覺，我不再是浪漫的小孩子了，我現在既油膩又猥瑣。
我小時候會一本正經地胡言亂語，每個孩子都這樣。當時真的感覺不出有什麼邏輯上的錯誤。現在，只會說條理清晰，有理有據的廢話，真不知道這廢話與胡言亂語究竟差在了哪里。
之前的思想是，不斷疊加自己屬性。但是卻忘記了我們人類是一個集體，懂得合作，學會合作，或者僅僅知道合作的重要性，都會在概念上改變內心。
讀書並不能直接改變問題，但是可以指出我們的問題，讓我們坐立不安，有問題存在而不解決是難受的，解決問題的前提是發現問題存在。
我的性格，我的自卑，讓我退後，只會回避。我想著準備好了再行動，怕做錯而不敢做事。漸漸地積累成了無能。
其實也不需要過分指責自己，接受自己，慢慢去改變。自己，也只不過是個普普通通的人而已，別用什麼功敗垂成，功虧一簣造句，別覺得有什麼遺憾，挫折坎坷，不順，折磨，欲望，欲而不得，是需要經受的磨練。
我學會珍惜之前，都是不會太珍惜的。既然沒學會珍惜，那事自然也不會成全。
不想被捆綁，一是還沒有足夠好，而是有些意難平，不想遺憾終生。
所以，這選擇，我走到底。 （www.101novel.com）