我忍不住想在這兒發發牢騷。
真的很生氣呃。
男人就應該有男人的樣子。牙尖嘴利且又淡漠無情又有什麼意思？
最近還真是不太順利。
娃進入下學期後，可能學業壓力增大，她每天都非常地疲累，作業會搞到凌晨，睡不好休息不好脾胃跟著也受影響。精神狀態影響身體健康，身體的問題進而又反過來影響到情緒。雖然我嘗試安慰和勸導，但感覺很無力，也並不能有很好的作用。
所以我希望高三新課學完後進入復習時她能輕松一點兒。
另外我便不由得又考慮到是否應該要在學校附近租房子走讀。可能會對她稍有幫助一點，不致于整天都關在學校里面，感覺變笨了。做事不會多動腦子去想一想。也不能非常愉悅地心胸寬廣地接受新事物。
如果每天回家，聊一聊開導一下，應該會好點兒。
但每次我說到租房，總是會收到男人的嘲諷和反對。
我也知道路途遙遠，尤其我們要搬去安寧，早上要去火車站坐車，的確是非常地趕。晚上回來也會很辛苦。
可是，目前最重要的一件事，就是調節好娃的學習狀態，讓她用心拼搏好這一年，爭取如願考一個好學校啊。
還有什麼事情比這件事更緊要更關鍵的呢？
所以圍繞這個中心，無論多苦多累多難也都要努力克服，為了達成這一目標而努力。中心點只有這一個，其它都是次要的。再怎麼樣難，也不過一年時間，轉眼就過了。
我又如何不知道會非常麻煩呢？但麻煩又能怎麼樣？麻煩就不做麼？就不采取任何行動和措施了嗎？就听之任之，信天由命了嗎？
如果人世間的事情真能這樣倒就好了。
所以我真的很生氣。
而且今天端午，我早上六點多就起來，出去采艾葉。
回到家九點多，十點半的樣子我又開始準備中午飯。我煮了芽豆，煮好米飯，炒了空心菜，莧菜，還煮了魚。
我媽出去了，我自己在廚房一個人忙個不停，弄好飯都十二點多了。
男人從九點多回來就又重新躺在床上睡覺。一直睡到午飯弄好。
我沒有叫他幫忙。也並沒有埋怨。
到下午，中午睡了十來分鐘，一點多時本來想著去跳下舞，但突然想到早上泡好了糯米，準備今天下午來做燒麥，給孩子吃。
這是一件挺麻煩的事情。工序還是很多的。
香菇泡好了，要細細洗一下，然後切丁。
洋蔥也要洗淨切丁。
胡蘿卜也需要洗好切丁。
我媽去買餃子皮，我便開始弄這些準備工作。同時將糯米蒸上。
配料洗好後又要炒，要加老抽生抽鹽等。最後要把糯米飯和配料混好做餡。
等我把這些弄完，已經三點半了。我媽回來時快四點了。
我有些著急。娃五點半差不多就得出發去學校，我得盡快把燒麥包好上鍋蒸，不然娃吃不著了。
用餃子皮做燒麥還是很費手勁的，我做起來才知道，需要將壓大了的餃子皮握在虎口，然後使勁兒把糯米配料壓實，再仔細轉出腰身來，這樣才像個錢袋子，像個燒麥。
這一步我還花了蠻多時間。當時就覺得手特別地酸。
等一堆餡料弄完蒸好，剛好五點多。
我覺得我的腰都快斷了。特別特別地疼。
上班坐辦公室的人或多或少都有腰椎和腰肌的問題。我一直都有腰肌勞損。腰椎突出我自己站樁改善了很多。
然後我又還要繼續熱剩菜。
我只有趁吃飯時坐著休息了一下腰。
我跟娃說，我再也不干這種事兒了。太累了。我寧願花一塊五一個去買了來吃。
娃說一塊買不到，她們學校也要兩塊一個呢。那也寧願買來吃。真的太累了。
而這還不是最辛酸的。最辛酸的是，所有這些辛苦，男人並沒有看見。
或者說他看見了，卻認為是理所當然，習以為常。不以為然。
不僅沒有道一句辛苦，甚至還惡聲惡氣。根本沒有想過要幫我分擔一點什麼工作。而且嘴特別賤。
他今天唯一做的一件事，就是在我做晚飯時去把車從附近公司開過來小區，等著吃完飯後送娃。
娃洗完澡後問她的校褲在哪里。我媽說收進回來，男人說他曬在陽台上去了。因為時間緊，兩個人都往陽台上去看。我媽沒有看到，男人後一步過去，立刻開始張著嘴大放厥詞，說就曬在這兒都看不見嗎？我說了在陽台上，&nbp;陽台就這麼大點地方都找不見等等。
語氣極為惡劣且不敬。
我非常生氣，過去說他你像不像個男人啊？嘴那麼多那麼碎？我媽找不到你找到了你就取下來拿去就行了啊，為什麼要說得這麼難听？
這個男人竟然吼起來我不去送了，要送你自己去送！
我立刻頂了他一句送你奶。
以前也是這樣，孩子還特別小的時候，一旦我們有點什麼事情吵架，他便是這種口氣。然後把娃丟下什麼都不管了。
好像他是在為我做這些事情。這些所有的事情，全部是我的事。他只是在幫忙，在幫我做！
是的，就像今天要送娃去上學一樣，他覺得是在為我做。是在為我送娃。
我想罵人。
神精病。真是有病。
平時忍了也就忍了。但今天實在太累了。我也倍覺難過。
我腰酸腿疼。是的，腿前幾天運動，不知道怎麼了，膝蓋窩里一直疼，我做飯時蹲下去到櫃子里找鍋的時候就感覺到沒好，一彎膝特別疼。
今天一整天我都很累。我做了還算豐盛的午餐，又急急忙忙弄晚餐。還把碗洗了。我做這些也並沒有叫一聲辛苦，但我是真的非常累。可是。在男人眼里，這些事情都無影無蹤，視而不見。
不僅沒有得到一句慰問，反而是惡語相向。翻臉不認人，沒有一點兒素養，不孝敬老人，也不體恤妻女，像個女人一樣婆婆媽媽，不會說話，什麼都要插上一嘴，而且非常討厭地加奸，特別讓人痛恨，且說的話難听到極點。
我真的特別難過。
我連吵架都沒有力氣了。
送娃去學校時她嘆氣說不想進學校。
這種狀態讓我無比憂心，我再一次考慮到是否要租房子的問題。但我甚至連個商量的人都沒有。
我想像得出來男人會說些什麼。無非就是阻攔和嘲笑。而且還要甩臉子。拉出一副馬臉相。
其實，他本來就沒讀多少書，所以，也不可能給出什麼好的建議。而且，一個自己的事情都搞得一團糟的人，又能有什麼清晰正確的思路和方法來做好其它什麼事情？
是我的錯，本就不該指望這樣的人能給我什麼幫助。
我坐在車上想，我壓根兒就不需要把這件事提出來說。我只要在心里默默地根據情況的變化去采取必要的措施就好了。
我就不該指望什麼。
是我豬油蒙了心。
晚上我媽在收拾桌上的菜，發現菜太多，冰箱放不下，嘮叨了兩句。說我不應該中午的時候把芽豆全部煮了，現在沒地兒放了。
我說我問過你了啊，你說要全部煮的！
本來也就沒什麼了。這不過是女人之間的瑣碎！
但是。
這個神叨掉的男人正在垃圾桶前面吃蠶豆，然後開始跟著我媽我話，開始多嘴且嘴碎地指責我你不會看啊？你為什麼要煮那麼多豆？你沒得個準的嗎？
我瞬間怒火沖天，說道我今天累了一整天，做好一桌飯菜給你們吃，忙到皮塌嘴歪，沒有得到半句好話不說，現在你居然還有臉來指責我？你想怎麼樣？
我真的覺得很累。
身心俱疲。
我再也不會這樣來做吃的。圍著廚房轉真的太累了，我寧願吃得簡單點。哪怕吃素。還能減肥！
我絕對不會花心思去為一個又蠢又笨的人做吃的。
我吃飽了撐的啊。
有時間我為什麼不去看書，不去學習，不去听我的中醫課？
我為什麼要把時間浪費在這上面？
至于娃，以後她有的是日子去吃好吃的，她也可以自己做啊。
如果非要做，一道菜，是的，極限，頂多做一道新鮮點兒的菜就夠了！
記住這些吧。
就像我教訓男人的話
做男人就應該像個男人的樣子。陽剛而硬朗。
做女人也就應該像個女人的樣子。嬌柔而美麗。
為什麼要折磨自己呢。
口腹之欲只會害人不淺。輕衣簡食，樸素度日才是真知灼見。
時間總是會流逝。于這流逝中，多找一點生存的意義與快樂。
讓自己更開心和舒適一些。
也讓我自己學會心胸更寬廣一些。
不要去計較。
牢騷發完了就發完了。事情過去了就過去了。
就這樣吧。
我就當這里是一個樹洞，我把話留給了樹洞。
我的心里，就干干淨淨的了。
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