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第二章
這一片地方的燈光不是特別的明亮，餐館老板們幾乎都只顧自掃門前雪，自顧在餐館外邊的餐桌上方吊上幾只白熾燈方便食客能夠看得清桌上的菜就可以了。<最快更新請到 >而從這里看遠處的地方就顯得有些朦朦朧朧。
可是我對烏冬梅太熟悉了，以至于此刻我雖然無法看清楚她的臉，但是我卻可以從她的身形及走路的姿態判斷出來那應該就是她。
那兩個人正在朝著我所在的方向走來，那個模模糊糊有些像烏冬梅的女孩子親熱地依偎在那年輕男人的身側，他們在說笑著，其間那個有些想烏冬梅的女孩子還朝那年輕男人撒了一次嬌。
他們慢慢走近了，我的心頓時 就沉了下去，一種復雜的思緒頓時在我的腦子里面翻騰。真的是她。 醫道官途︰婦產科2
她身旁的那個年輕男子我並不認識。
那天晚上烏冬梅在我家的外邊和一個男人幽會，當時我並沒有看清那個男人的身材和相貌，所以我不知道自己此刻眼前的這個男子究竟是不是他。
他們距離我這里越來越近，我急忙移開了自己的目光，不過我雙眼的余光卻依然在他們身上。
她似乎並沒有發現我，很快地就從我的前面通過。兩個人依然親熱地在一起說笑著在朝前面走去。
這下我才將目光投向了他們正在遠去的背影。我忽然想起來了，我送她的那套房子就在附近。
忽然，正在遠去的她似乎意識到了什麼，或者是她從這里通過的時候眼楮的余光不經意間將我納入到了她的腦海里，只不過直到此刻她才反應了過來——
當我正看著他們背影的時候，她忽然轉身來看。。。。。。這一刻，我們頓時遠遠地四目相對。
雖然我們相隔的距離有些遠，但是我卻依然能夠感受到她眼神里面傳遞過來的驚駭。
“踫見熟人了？”忽然听到我面前的晨晨在問我。
我點頭，“有點像。也可能不是。我是這里畢業的，熟人倒是有不少。”
她說︰“你的那些熟人不會到這樣的地方來吃東西吧？你也是為了將就我才到這里來的。是吧？”
我搖頭道︰“其實，我這個人對吃東西並不講究。味道好，衛生就行。”
她笑，“你以前還是醫生呢，這樣的生活習慣可不好。現在我都很少在外邊吃東西了。對了，上次你給我拿的藥效果不錯。”
我這才一下子想起了那件事情來，“現在你的胃好些了嗎？”
她點頭，“基本上好了。主要還是我以前經常在外邊胡亂吃東西造成的。今後我在這里來開音樂吧的話，一定自己做飯。”
我笑道︰“我倒是覺得沒有必要。大學里面的食堂其實還是不錯的，味道稍微差了點，不過還算是比較衛生的，至少比這樣的地方衛生。因為衛生防疫部門對高校食堂的衛生情況檢查得比較嚴。而且你今後基本上都是晚上過來上班，所以食堂也不一定吃的，就在自己家里做不好嗎？”
她頓時也笑了，“對呀，我怎麼沒想到？我老是覺得這里距離我的住處遠，所以就想到今後必須在這邊吃飯了。我真笨。”
我即刻也笑了起來。
她忽然抬起頭來看著我，“對不起。。。。。。” 醫道官途︰婦產科2
我一下子就明白了，她這是為了她前面的那句話在向我道歉。我搖頭道︰“你不用向我道歉的，我本來就是一個**無形的人。”
而正在這時候，我忽然就听到耳邊傳來了烏冬梅那熟悉的聲音，“馮老師。。。。。。”
果然是她。我假裝剛剛才看到她的樣子，“咦？你怎麼在這里？”
晨晨也抬頭去看，隨即她放下了手上的筷子，“馮。。。。。。我先走了。謝謝你替我找了那麼好的一個地方，也謝謝你請我吃飯。”
我急忙地道︰“還是我送你回去吧。你那地方太偏了。”
她朝我笑了笑，我發現她的笑好勉強，“不用了。我先走了。本來應該是我請你吃飯的，下次吧。再見。”
隨即她就站了起來朝馬路邊走去，即刻就招到了一輛出租車，她的身形很快就消失在了我的目光里面。
我心里頓時對自己前面不遠處正站著的她有了一種惱怒，不過此刻的我卻不便于發作，于是我淡淡地對她說道︰“你坐吧。”
她去看了一眼剛才晨晨所坐的位置，但是卻即刻坐到了我旁邊的座位上去了。我心想，看來她還是有自知之明，並不敢隨便地去坐到剛才晨晨的位置上去。從心理學的角度上講，我認為自己的這個分析應該沒有錯。
“你吃飯了嗎？”我問道。此刻，我想到她如今畢竟是黃省長的“保姆”，而且我曾經與她有過這樣的關系，也不能在這樣的場合與她發生爭吵，所以我只能像這樣盡量使用溫和的語氣。
“還沒有。”她低聲地道，語氣像一個做錯了事情的孩子。
我肯定不會因為她的這種語氣而完全相信她、同情她，因為此刻我有一種感覺︰或許她一直以來都在欺騙我。
我用冷漠的目光去看了她一眼後隨即叫服務員拿了一副碗筷來。鍋里的鴨子還有半只，我又點了幾樣素菜。不過我還是問了她一句︰“你想吃什麼的話就講好了。”
她搖頭，隨即去鍋里夾菜。
這時候我問她道︰“他就是上次到我家外邊來的那個人嗎？”
我看得清清楚楚，此刻正在夾菜的她的手顫抖了一下。不過我卻假裝沒有看見，于是繼續地又問了她一遍，“是嗎？”
她搖頭，“我和他早就斷了。”
我看著她，此刻她也正在來看我，“我沒有騙你。”
她的眼神很無邪的樣子。此刻，我有些相信了，並不僅僅是因為她這樣的眼神，而是我忽然想起剛才自己看到的那個人似乎有著不一樣的氣質。她的前男友雖然我沒有見過，但是那天晚上他們兩個人的對話我卻是听得清清楚楚的。我認為，一個家庭如此困難的男人似乎不應該具備那樣的氣質。
一直以來我就有這樣一個觀念︰一個男人的氣質往往與其自信程度是成正比的。這並不是說貧窮的男人就沒有氣質，而關鍵的是這個男人的自信有多少。那天晚上烏冬梅和那個男人的對話我听得清清楚楚，由此我可以分析出那個男人應該是一個性格暴躁同時又沒有多少能力和自信心的那樣一個人。試想︰如果他是一個有自信心的男人，他會讓自己的女朋友去做那樣的事情嗎？
因此，我相信了她。不過我還是問了她一句︰“那麼，請你告訴我，他是誰？”
剛才我假裝沒看見她和那個男人在一起的事情，那是因為當時晨晨在。我不想讓晨晨知道有些事情。有些事情太無恥，她知道了會玷污她的單純。而現在就無所謂了，因為這里就只有我和烏冬梅兩個人在桌上。 醫道官途︰婦產科2
而且，我必須把有些事情搞清楚。此外，我還應該嚴厲地提醒她、警告她一些事。
她放下了筷子，隨後低聲地說道︰“他是今年剛剛博士畢業後留在附屬醫院的一個醫生。我們也是剛剛認識不久。”
我心想︰原來是這樣。不過我卻在冷笑道︰“剛剛認識不久就這樣親熱了？”
她開始流淚，“可，可是，我喜歡他，他也喜歡我。。。。。。”
這一刻，我的心頓時就軟了下來。我去給她添了一些菜，然後柔聲地問她道︰“黃。。。。。。他知道這件事情嗎？”
她搖頭。
我又問︰“那麼，你現在的這位男朋友知道你晚上在什麼地方嗎？對了，今天晚上你怎麼會在這里？”
她先是搖頭，隨即低聲地回答我道︰“他出差去了。去北京了。[` 小說`]”
我在心里嘆息︰這個女孩子縱有千不是、萬不是，但是至少她听話，而且還能夠在我面前講實話，就憑這一點我都不應該特別地為難于她。
于是我柔聲地對她說道︰“你先吃點東西吧。一會兒我們再說。”
她吃了碗里的菜後又放下了筷子，然後來看著我，臉上是訕訕的笑，“我，我吃不下。”
我說︰“你不要緊張，我沒有說你什麼。先吃點吧，你吃飽了我們換個地方談談。這里不大方便。對了，剛才你怎麼對你男朋友講的？”
直到現在我才忽然想起這件事情來。很明顯，剛才她轉過身來看我的時候她男朋友肯定發現了她的異常，而兩個人剛剛離開這里不久她卻就跑了回來，這總得要有一個非常合適的理由去對她男朋友講吧？
我問她這個問題當然也是有目的的，因為我並不想她男朋友知道我和她曾經的關系，更不希望她男朋友知道她是來找我的而與我發生不愉快的事情。如今的我身份已經與以前大不相同了，沒有必要為了這樣的事情損害自己的名義。
她低聲地回答我道︰“我和他沒有那樣的關系。他問我你是誰，我說是我的老師。他皺了皺眉後對我說，那你去吧。于是我就來了。他自己回去了。”
我在心里暗自嗟訝︰這個男人還真大度，看來他是真心在喜歡她，不然的話他怎麼可能對她如此放心？我听說過一句話︰只有真心的愛才會有真正的信任。
可是，我眼前的這個女孩子。。。。。。
這一刻，我忽然有些後悔了，因為我發現自己曾經干了一件實在不該干的事情。可是如今事情已經到了這樣的程度，要想去挽回的話可能已經來不及了，因為如今的烏冬梅似乎在短時間內沒有了戀愛的權利。
這是一個殘酷的現實，而且我還必須不得不去提醒和警告于她。
她又吃了點東西，然後再次將筷子放下，“馮老師，我知道自己做錯了事情，所以我實在吃不下了。”
我去招呼服務員過來結賬，然後和她一起去到旁邊不遠處的那家咖啡店里面。
兩杯濃濃的咖啡擺放在我們的面前，我們靠窗而坐，鼻孔里填滿了咖啡發散出來的芳香氣息。
她一直沒有說話，我知道她是在等候我對她的宣判。
其實我的內心也很復雜。一方面我覺得她應該有著作為人最起碼的追求自己感情的權利，而另一方面卻認為她不應該在現在這時候違背合約。對，她這樣做是一種違背合約的行為，而且還很可能會對我造成一定的危險。
我們就這樣默默地相對，過了好一會兒之後我才開始開口說話。我緩緩地問她道︰“冬梅，你恨我嗎？”
估計是她沒有想到我會這樣去問她，所以她有些猝不及防，“馮老師。。。。。。”
我苦笑著搖頭，“別叫我老師，我覺得很羞愧。冬梅，我們的認識其實也是一種緣分啊。那天如果不是我們臨時決定去唱歌，如果不是你正好來到我們的拿給包房里面，如果不是我恰好選上了你，再如果你不是醫大的學生。。。。。。總之，我們從認識到後來我們短暫地生活在一起，這都是這些如果形成的結果。你說，這不是緣分是什麼？”
她似乎已經被我的話所動，她垂眉黯然輕聲地道︰“是啊。而且馮老師你的心腸很好，還親自去把我媽媽的東西給拿了回來。我心里其實很感激你的。”
我依然在搖頭，“不，你不需要感謝我什麼。其實我們之間說到底就是一種交易。你陪伴我，因為我寂寞。我付你錢，因為你需要。雖然我也相信在我們雙方經過一段時間生活在一起之後相互有了一些情感性的東西，但是說到底我們之間還是一種交易。可能我付給你的稍微顯得有些多，但那是我心甘情願，因為我發現你給我帶來了從所未有的快樂，不管是精神上的還是肉體上的。冬梅，我說的是實話。後來，我讓你去給領導當保姆，其實我內心里面是很不情願的，一是因為我舍不得你，二是你是那麼的懂事。但是我卻不得不那樣去做，因為領導需要，還因為我也希望你不能夠因此找到一條捷徑，有些人需要奮斗很多年才可以獲得的目標也許你只需要幾年就可以達到，這也算是我在為你的未來著想。這是一個現實的社會，我相信你也希望自己能夠這樣。所以，從另外一個層面來講，你現在的那份工作其實也算是我們之間合約的繼續。冬梅，也許我這樣的話顯得有些殘酷，也許我不該當著你的面講出來，但是事實就是如此啊。在我看來，這個世界里面的人沒有幾個是高尚的，因為我們大部分的人都活在現實里面。包括我自己，我從來不認為自己有多高尚，其實這一點你我的內心里面都明白。所以，我也就不在你面前說那些虛偽的話了。冬梅，但願你不要因為反感我這樣的話而不听我下面對你的勸告。”
她低聲地道︰“你說吧，馮老師。”
其實我是知道的，在她的內心里面一定很自卑，畢竟她生活在那樣的家庭里面，畢竟她曾經、甚至一直到現在都還不得不為了金錢去做那樣的事情。也許最開始她確實是因為需要，生存的需要，而現在卻已經慢慢地變成了一種不可收拾，因為她對金錢的欲望值早已經和以前不一樣了。這其實也是因為自卑造成的︰自己都已經這樣了，何不繼續再干幾年再多掙些呢？
對于她這樣的心理，我自以為還是能夠把握得很透的，所以我覺得必須把有些事情對她講明、講透，否則的話說不定今後還會發生什麼呢。
于是我繼續說道︰“冬梅，前面我講過了，你現在的工作其實依然是我們合約的繼續。所以你應該遵從這個合約，只不過你如今服務的對象換了一個人罷了。你要談戀愛我不反對，但是我不反對沒有用，必須是那位領導不反對才可以。如果他不反對，那麼我就沒有任何的話說了。但是你想想，他會不反對嗎？”
她不說話。
我卻一直在看著她，看著她美麗而淒楚的神色，我心里早就軟了，而且還在隱隱著痛。可是我知道現在不是自己心軟的時候。我繼續地說道︰“我是男人，完全明白作為男人的內心，因為男人對自己喜歡的女人都有獨佔性，除非是萬不得已。當時我就是萬不得已，因為這是一個弱肉強食的世界，當初我用金錢把你從你那男朋友身邊搶奪到我身邊來，後來我又不得不讓你去陪那位領導，這都是因為這個原因。你是弱者，其實我自己又何嘗不是？所以，我希望你能夠好好想一下這個問題。也許要不了幾年，兩年或者三年，你就可以得到你需要的東西，就可以從此擺脫你如今所有的陰影，然後去過一種正常人的生活。冬梅，我對你說一句實話，你的過去已經成為了一種事實，這是任何人都抹不掉的，就如同我自己的過去一樣，我也有很多不能啟齒的東西，那些東西也是我內心里面的陰影。如何才能抹去它們呢？我認為辦法就只有唯一的一個，那就是自己今後的成功。一個人只有在取得了成功之後才會變得自信，用自己今後的自信去戰勝自己內心里面那些陰影才是我們可以得到解脫的唯一方式。因為從古自今的人們都認同一種觀念︰成則王、敗則寇。按照現在的說法就是︰歷史是勝利者書寫的。只要你今後的事業取得了成功，只要你今後認為自己的人生價值得到了真正體現之後，你才會忘記掉自己曾經所有一切的恥辱。冬梅，你覺得我說的對不對？”
她的眼角有淚水在滴落，不過她同時在點頭。
我心里在嘆息，同時感覺到自己的心更痛了。可是我知道自己必須得讓自己的心繼續硬下去，因為我也是處于一種無可奈何之中。我繼續地說道︰“冬梅，還有一句更殘酷的話我必須告訴你，因為我不得不說，我希望你听了後盡快做出自己的決策。這句話就是︰如果你要繼續在領導那里干下去的話，那你就必須清楚一點︰現在的你暫時還沒有戀愛的權利。除非是你決定馬上不干了。好了，我的話說完了，你自己決定吧。如果你真的不想干了也可以，後邊的事情我來替你處理。冬梅，你知道嗎？剛才我一直在想，今天我能夠這麼偶然地踫見你和你的那位男朋友在一起，這或許也是一種天意啊。”
我知道，她肯定會選擇繼續的，因為如今她內心的需求還遠遠沒有達到，而且對于有著那樣過去的她來講，肯定在她的內心里面早就對所謂的愛情產生了懷疑。
愛情是一件奢侈品，並不是任何人都可以去享受和品味的。即使是如今在外人眼里看似風光無限的我也是如此，我也早就不再對那什麼愛情有著過多的奢望。
我不再去看她，因為我的內心里面已經不忍。此刻，我面前的她一副楚楚可憐的模樣，眼里不住有眼淚在滴落。她的這種狀態早已經感染了我，我的心里早就變得一片酸楚。我去看窗外這座城市的繁華，然而卻在悄然之間已經有淚水緩緩地在從我的眼里滑落。
我的耳邊傳來的是她輕聲的抽泣聲，她的每一次抽泣都在刺痛著我的心。
可是我在等待，我必須等待她告訴我她的選擇。
這樣的等待對我來講是一種難言的煎熬，我的眼淚繼續在滑落。。。。。。時間在一秒秒過去，她卻一直沒有說話。我知道此刻她的內心也一樣在經歷著煎熬，應該是更大的煎熬。
我無法讓自己再等下去了，因為我無法再忍受這樣的煎熬了。我轉過臉去看著她，哽咽著、嘆息著說道︰“冬梅。算了。對不起，我不該對你說這些。沒事，我去給領導講這件事情，你從現在開始就離開那位領導吧，從此你可以繼續你正常的、你需要的生活了。對不起。。。。。。”
她猛然地抬起頭來看著我，我眼前的她朦朦朧朧的是滿臉的淒楚。她在看著我，“馮老師。。。。。。”
我搖頭，同時朝她擺手，“你別說了，我都明白了。就這樣吧。你先回去，我想獨自一個人在這里坐會兒。你回去吧，我沒事。”
可是，她卻忽然伸出手來到了我臉上，她在替我揩拭眼淚，“馮老師，你怎麼哭了？我，我想好了。。。。。。馮老師，你說得對，我現在確實沒有戀愛的權利。是我自己太不懂事了。對不起馮老師。”
她的抉擇正如我前面的預料，但是此刻的我卻沒有一絲的高興。相反地，我卻猛然地後悔了起來︰你這是怎麼了？你干嘛采用這樣的方式去逼迫她呢？馮笑，你真是太過分了！
我不住搖頭，“冬梅，也許是我錯了。你再好好想想，再好好想想吧。你的選擇是自由的，我沒有強迫你的意思。”
她即刻將她的手收了回去，在桌上拿起一張紙巾揩拭了眼淚，隨即才想起也給我一張。她看著我笑了笑，“我決定了。馮老師，你剛才的那些話我全部听懂了，是我太傻了。我決定了，過幾年我再去考慮自己的其它事情。”
我看著她，發現她的眼神里面已經有了一種絕決，“你真的決定了？”
她點頭，“嗯。你說得對，為了自己的未來，我必須盡快取得成功，至少得有錢。也許只有這樣才可以讓我逃出曾經的陰影。”
我的心里一陣落寞，緩緩地點頭道︰“好吧。希望你能夠一直這樣做下去。有一點你應該清楚，領導的名聲比什麼都重要，所以請你一定要記住一點，那就是不該說的話千萬不要隨便說，作為領導身邊的人，你必須要明白一個道理︰只有保全了領導，那才會有你希望的未來。領導出來問題，你我多年的努力都會化為煙雲，甚至還會因此身敗名裂。冬梅，我希望你一定要牢牢地記住我這句話。”
她想了想後點頭道︰“我明白了。”
我繼續地道︰“冬梅，一旦你選擇了繼續做下去的話，那就不要再改變。因為這是你自己心甘情願的選擇，沒人強迫你。這次的事情我不會告訴任何人，就當這一切從未發生過一樣。”
她說︰“嗯。謝謝你馮老師。”
這時候我忽然想到了一個問題，“冬梅，那你準備怎麼去對你那男朋友講？”
她的神色再一次黯然，“不知道，我想想後再說吧。。。。。。”
我在心里嘆息，因為我明白了︰或許她已經不能再真正放下。我看著她，“他很優秀，是嗎？你心里在想︰也許從此後你再也遇不到這麼優秀的男人了。是吧？”
她的神情再一次淒楚，她在點頭，隨即卻又開始緩緩地搖頭，“我不知道。。。。。。但是我現在只知道一點，我一定要讓媽媽和我自己過上好日子，一定不要讓我媽媽、我自己，還有我今後的孩子受別人的欺負。我要掙很多的錢，今後帶著自己的孩子和媽媽一起去國外生活，我不想再留在這個國家。這就是我的理想。所以，我覺得自己可以放棄目前自己所有的東西。”
我注意到了，她說了她的母親，還有如今根本就不存在的她未來的孩子，但是卻偏偏沒有談到她未來的丈夫。也許，她真的已經不再相信愛情。
不，是我破滅了她對愛情的幻想。這一刻，我才發現自己做了一件真正殘酷的事情。
我去看著窗外，因為我不敢再去直視她的眼楮。我說︰“冬梅，現在我很懷疑自己究竟是不是真的做錯了。我覺得好像是我把你給毀掉了。本來，一直以來我都覺得自己應該是在幫你，同時也是在幫我自己。可是現在，我感覺自己好像真的錯了。所以，我希望你再想想，重新再想想。”
“馮老師。。。。。。”可是，隨即我就听到她在輕聲地呼喊我，而且她的這聲呼喊帶著一種別樣的情感。
我回過臉去看她，用帶著疑問的眼神去看著她。
她的臉紅了，低頭在對我說道︰“馮老師，你，你現在帶我去酒店吧。可以嗎？”
我頓時就怔了了一下，不過在一瞬之後一下子就明白了︰她這是為了讓自己能夠下定決心。如今的她已經再次相信了愛情，所以她想用這樣的方式再次將它摧毀。
這一刻，我感到萬分的為難︰我，能夠答應她嗎？
如今她已經是黃省長的女人，如果我再和她發生關系的話，萬一被黃省長知道了後會是一種什麼樣的結果？再有，今天晚上如果我再次和她發生了關系的話，那就完全地、徹底地會讓她對好不容易重新涌起的對愛情的信念破滅掉。
可是，此刻我眼前的她是如此的嬌美，她曾經給予我的那種絲絲入扣的美好感受卻猛然地涌現在了我的腦海里面，讓我頓時情難自禁。還有就是，如果我現在不去幫助她徹底斷絕對愛情的念想，那她就很可能再次發生動搖。如果真的是那樣的話，我不知道未來會有什麼樣的結果會發生在我和她的身上。
我猶豫了好一陣子之後，我最終選擇了動搖。因為我不敢拿這件事情去賭博。除非是她前面選擇了不再繼續。
我開車帶著她去到了郊外。我不得不格外小心，因為我不想讓任何人抓到我和她在一起的證據。
一路上我不時地去看越野車的後視鏡，因為我擔心有人跟蹤我們。看來是我多疑了，因為在這黑暗的夜里，在郊外零星的車燈中很容易發現跟蹤者的，而且好幾次我都故意將車停了下來，讓後面的車超過我們一陣子後才繼續朝前邊開去。
後來，我發現了一條路旁的小道，隨即一下子就將車朝那條小道上開了過去，在翻過兩個小山頭之後才在一處平坦的地方停下車來。
一路上烏冬梅都沒有說話，也沒有問過我一句話。她就那樣默默地坐在副駕駛的位置上讓我把她帶到任何的地方。
我還是不大放心，將車停下後我跑回到剛才越過的那個小山包上面去看，眼前一片黑茫茫的。。。。。。
我等候了一會兒，依然是這樣。這才頓時放下心來，然後回到車門處，“冬梅，坐到後面來。”
我關掉了車燈和發動機，隨後去打開後面的車門隨後坐了上去，她隨即就來了。她打開了車門然後摸索著在上車，我伸出手去將她的手拉住，她上到了車里，隨即就依偎到了我的懷里。她的身體是如此的溫柔，像一只小貓似的蜷縮到了我的懷里面，讓我頓時感覺到她的身體是如此的熟悉，但是卻又有一種陌生的感覺。
她在我的懷里，我開始去親吻她的額頭。她的身體動了動，隨即我就听到她那充滿著誘惑的聲音在耳邊飄散，“馮老師，親親我，親吻我。。。。。。”
我似乎明白了︰親吻，那是女人比肉6體實質性6接觸更看重的方式。親吻，那是要帶著情感才可以獲取真正的快樂。女人對自己吻的奉獻本身就代表著愛情。
而此刻，她這樣要求我，這並不是她對我有了愛情，而是希望我去摧毀她內心深處對愛情的向往。
我去了，我的唇與她的緊緊相觸。她的唇微微在張開，在顫抖。我的舌伸到了她的唇里面，里面是她微微抖動著的舌尖，我開始去撩撥它，讓它來與我的舌共舞。
它來了，她的和我的開始觸及，幾次之後便開始纏繞，然後是瘋狂，我們的舌緊緊地纏繞在一起，她讓我去到她的唇里，然後又回到我這里。。。。。。
在這郊外無人的夜色里，在這狹小的空間里面，這里已經成為了我們兩個人獨有的世界，但是我們兩個人的欲望卻早已經升騰到了車外，散發在了四周的空氣中，周圍的蟲鳴已經停止，它們都鑽入到了土里躲藏起來。夜色中的空氣已經停止了流動，它們在將我們緊緊包裹。天上的月亮想必也鑽到了雲層里面去了吧？它肯定不忍我們此刻的歡愉被打攪。。。。。。
我進入了她的身體，還是那麼熟悉的感覺，那樣的美妙我已經久違，但是此刻卻更加激發得讓我身體里面每一個細胞都開始興奮。冬梅，你怎麼這麼美？你為什麼不能永遠屬于我？我在心里吶喊，但是卻不能真的將自己內心這樣的吶喊呼喊出來。這一刻，我只想我們能夠長久一點，更希望今天的這個夜晚能夠永遠黑暗下去。。。。。。
當一切都歸于平靜之後，她再次蜷縮著依偎在我的懷里。她輕聲地對我說︰“馮老師，我覺得談戀愛好累。還是這樣最好。”
我听明白了她的話——人，要擁有有真情確實很累，而放縱，卻永遠是輕松的，甚至是可以肆無忌憚的。
我深有同感，可是她卻不知道，這正是我最為痛苦的。
此刻，我就如同一個癮君子一樣，不但自己沉迷于那樣的彷徨與痛苦中不能自拔，同時也把她帶入了我的迷途。
我們的欲望其實和毒品的作用是一樣的，都是為了宣泄。不過毒品的可怕之處在于很多人都知道它的可怕，所以大多數人才會對其敬而遠之。但是我們每個人固有的欲望卻是存在于我們的靈魂之中，它與我們肉體的感受緊密相連，比如我們對美女、對金錢的欲望，這些欲望往往會在我們不知覺的情況下忽然來到自己的身旁，讓人在宣泄之後才知道去後悔。
此刻的我就是這樣。我明明知道不可以再和烏冬梅發生關系，但是她對我的引誘太強烈了，以至于我自以為找到了好幾種合理的理由去再一次和她歡愉。
可是，當我完成了宣泄之後才意識到了一點︰好像自己又犯下了一個錯誤。
問題的嚴重性在于︰此刻我明明知道自己已經犯下了一個不該犯的錯誤，但是卻在為下一次的錯誤開始找理由——今天我都是為了我和她今後好。。。。。。
不過我已經意識到了自己的這個問題，所以，在我完成了所有的宣泄之後，我對她說了一句話︰“冬梅，我們今後還是不要再來往了，除非是你不再是那位領導的保姆了。”
也許是我過于地小心了，今天晚上我一直都沒有在她面前提及到“黃省長”這三個字。
隨後我開車送她回到了醫大的校門口處，她下車之前對我說了一句話︰“馮老師，謝謝你。”
我沒有回答她，因為我知道她謝謝我的不是今天晚上我們的歡愉，而是我再次對她某種觀念的破滅。她謝謝我是因為她需要。
我相信一點︰或許她還並沒有發現自己作為女人的與眾不同。
其實對于今天的事情來講，我還真的有些相信天命了，因為我不得不去想一個問題︰假如今天晚上我不到醫大來，或者開始的時候我們就在音樂學院的外邊吃了飯的話，那我就不可能踫上烏冬梅和她的男朋友。那麼，接下來的很多事情也就很可能會朝著另外的方向發展。
但是在這件事情發生後卻同時影響到了另外的一件事情——今天晨晨好不容易才和我一起來看了我幫她找到的那個地方，或許她從此會慢慢地對我產生一種好感也難說。但是卻因為烏冬梅的忽然出現，結果她獨自地回家了。
也許，我和晨晨本來就不可能，本來就不會發生任何的事情，所以烏冬梅的出現與否都沒有關系。隨即，我又想到了另外的一個最可能的情況。
說到底還是那句話︰我們每個人的人生未知太多了，“也許”和“如果”這兩個詞對我們任何人的人生都毫無意義。
忽然想到章書記今天對我說過的那幾句話，我這才覺得自己好像也忽然增加了不少的人生感悟。
不過這件事情還是非常幸運地被我遇見了、發現了。或許這也是上天對我的另外一種眷顧。
現在，我真切地體會到了一點︰一個人的命運真的是自己永遠無法去把握的。因為我們會遭遇很多的必然和偶然，但是我們卻根本無法去區分哪些是屬于必然，哪些又是屬于偶然。
很多事情都必須在發生之後，甚至是在發生之後的多年之後，當我們去回顧的時候才明白︰哦，原來這件事情其實早有預感。可惜的是當初我一點不知道，一點不明白。
也許這就是我們的人生吧，也許正因為有了這麼多人生的未知才使得我們每個人的人生才變得如此的精彩。
在開車回家的路上我一直在這樣地感慨。我發現，自己現在真的變得多愁善感起來了，而且好像自己竟然成了哲學家似的喜歡去獨自思考人生了。
難道我真的老了？
我知道，這樣的一些問題應該是老人才會去思考的，比如現在的老主任。
不過我還是有所不同的，至少我不會把這樣的問題一直地思考下去。回到家里後我很快就入眠了。我頓時就覺得自己還是比較年輕的，因為我還是這麼的善忘。
第二天上午我沒有去辦公室，我在家里檢查了自己所有的行裝。其實我的很多東西都是母親幫我準備好了的，我只不過是再次檢查一下罷了。
中午我和父母在一起吃了一頓飯，他們把我的這次遠行看得特別重。因為平日里雖然我經常不回家但是他們卻知道我就在他們身邊不遠。但是這次他們知道了，我要去的地方在地球的那一邊。
我和鐘逢約好了︰中午一點半我開車去接她。
一點過十分鐘我準時出發，父母把我送到了家門外邊，我看到母親竟然在流淚。這一刻，我的心里忽然有了一種酸楚。
中午一點二十分，當我將車開出小區、匯入到城市大道汽車的洪流里面的時候，我忽然接到了何省長的電話。
“小馮，你能不能過幾天再出去？”
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