我現在才發現，不瘋魔不成活，狀態要瘋魔，但心卻要冷靜。瘋魔的是一直的堅持，但是寫的時候一定要保持冷靜，不能把瘋狂的情緒也寫進去。
最近很焦躁，心情很不平靜。我很想成為程蝶衣那樣的不瘋魔不成活，但卻忽略了創作的時候不能把那種瘋狂的情緒帶進去。創作的時候一定要靜心，你要明確的知道你寫的每個字。
一個腦袋不夠用了，誰借我個腦袋使使。最近腦子很疲勞，和身體疲勞睡一覺就好不一樣。腦子疲勞，精神疲勞，讓人整天提不起精神，干什麼都沒力。即便是這樣，我也要強迫自己去寫小說，我是不會放棄的。
想到一個笑話，娛樂圈最吊的是誰……豬八戒啊，水軍全是他的。這是寫我那本《我本猴子，無限囂張》的時候想到的，很有意思。
歌詞哦，嘗試的寫了一下。
……
如果我有一雙隱形的手；
就可以再抱你一次；
回頭看看曾經喝過的酒；
好想叫住以前的自己；
假裝大方的去說了再見；
卻總一步三回頭哦；
渴望一個平常開心的笑；
卻成了最熟悉的陌生人；
留不住的身體留不住的心；
留不住的感情留不住的回憶；
流不盡的眼淚想帶你飛；
鴛鴦缺了一只游向夜晚的街；
我原來有個願望，當個三流寫手，現在算是達成了麼。
我多希望那是真實，但醒來之後那只是一場夢。有一個喜歡的女孩，經常做夢夢到我們是情侶，很開心在橋下，在雨中玩耍，然後我送她回家。之後醒了，是夢。
每一次這樣，我就會很憤怒。
世上的人，有幾個能夠自己控制自己的命運。大多數、甚至全部的人活了一輩子，都不知道自己為什麼每天活著。都市的人每天渾渾噩噩的進行著自己也不知道為什麼的生活，重復著枯燥的工作，對于自己沒有半點意義。
而有些人不甘心，他們不甘心活了一輩子到最後，在老的時候回首，卻不知道自己一輩子做了什麼。他們想方設法的去用各種方式證明自己，想要給自己的生命找到一個意義，找到一個存在的價值，找到一個在死的那一天不會不甘心的理由。
如果不能確實的證明的自己的價值，那就用最瘋狂的狀態，讓整個世界陪自己一起墮入地獄。似乎只有這樣劇烈的瘋狂，才能證明他在這世界上活過。
《遠行》
沒有想過分開那麼突然；
心髒仿佛停在那個夜晚；
熟悉的聲音，愛笑的眼楮，刻在腦海；
時常說著分開之後的一滴一點；
卻沒有想過那天會真的到來；
想了千百遍的夏天，全然嗨不起來；
若是當初說了那句我真的愛你；
或許今天的我不會去後悔；
渴望留下的一切都已形同陌人；
冰涼的吐氣，中二的少年；
記憶褪去溫暖的色調；
殘留的溫度埋進最深的角落里；
真羨慕你們每天在玩的人，我精神為我生了個閨女，已經分裂了。
虛偽的出路就擺在眼前，落工完成的葬禮在遼闊的草原舉行。守舊的人們不願意接受所謂的開明，開拓者們總是用鮮血作為殘酷的代價。
倒退的文明，不甘寂寞的野心家，失敗是他們發起戰爭的借口。平坦的道路總是沒有充滿荊棘的路更具有誘惑力。狹隘的目光對比廣袤的世界，能看到的東西依舊是狹隘的。渴望央而求不得的感情，妄想可望而不可及的幸福。
從今以後，我的時間……就是我的時間了。
一段人生即將結束，比起贏……更重要的是不後悔。有些事情的結果很重要，卻也不是那麼重要……更重要的是要認清自己，不後悔並且快樂的走下去。
最後，好不容易即將擺脫所有人從一出生就要背負的束縛，我不會再輕易的讓自己被任何事情束縛住、迷失方向，變的看不清自己。
三生緣盡否，半刻惜別離，紙鳶白雲間，訴說不了情。
我的胃沒別的優點……就是愛好運動……
你說作為我一個半死宅的器官……你有點出息好不好……
我在家有多懶……我的胃就有多勤快……每天不運動一下就癢癢……
我說它也不听……可惜了我這個帶把的身體……沒有女人每月一次……卻天天簽到……勤快死了……
最坑的是……我越緊張它越勤快……我要有它一半勤快……這會兒孩子都能打醬油了……
所以……我今天鄭重的宣布……基友……我們分手吧……
很久以前……我還是個白痴加智障的中二少年……
有一天……下雨了……
作為一個骨子里充滿文藝的我……我伸出手……試圖擁抱灰色的天……
可萬萬沒想到……
為什麼在這麼美好的時候……會聞到廉價的香水味……
我懷疑的看向周圍……重度中二幻想……讓我以為在我身前……有一個看不見的漂亮女鬼……
我激動的坐起來……在差點閃到老腰之後……深情的呼喚著各種名字……
十分鐘以後……在我各種惡心的稱呼下……成功讓那條樓下的狗沖我狂叫……
看著樓下那只狗眼里曖昧的眼神……我知道那一定是只母狗……
這還沒完……
在我白痴智障的無聊幻想劇本中……我會和那本三流小說的主角一樣……遇見女鬼……左擁右抱……然後走上人生巔峰……
然而……
一瓶昨天剛買回來的爽膚水放在桌子上……
一陣熟悉悅耳的歌聲從樓下傳來……
我仔細一听有點不對勁……
請告訴我在幼兒園放失戀陣線聯盟是什麼鬼……
知道這不是真實的，人們心里的欲望就放大了，變的肆無忌憚。
小說的排版很重要，一定程度上可以影響人們的閱讀。而情節的安排就是對故事的排版。一個並不是很出彩的故事，通過重新編排，或許會煥發出不一樣的光彩。
我終于知道我寫小說一直缺少的東西是什麼了，就是缺少人物和劇情的推動力。
某種意義上，生命就是我們最大的束縛。我時常想著一句話，既然活著就不能白活，一定要留下些什麼，或者改變些什麼。從這句話可以感覺到，沒有什麼生活的快樂，有的只是不甘心。
就像是吃自助一樣，我們時常會覺得不能白掏錢，一定要吃回來。往往吃到最後已經不想吃了，留下的只是一點不甘心，已經不是為了想吃而吃。
活著也一樣，活到最後，已經不是因為活著很快樂，很不舍。而是因為覺得既然來了世界一趟，既然活著，就不能白活，已經為了想活著而活著。
換句話說，已經不是為了活著讓我高興而活著。
為什麼喜歡孫悟空，因為他要的是自由和強大，我們也是。為了自由，所以變的強大，卻又被一些事情束縛住，失去了自由的初衷。
所以我討厭束縛，不喜歡任何規定和計劃的事情。就像是晚上睡覺，白天必須起來，學生必須上學，必須穿什麼，吃什麼，喝什麼，沒有任何事情是必須干的。
天生反骨，不喜歡束縛的感覺。一旦有什麼計劃，比如明天要去哪，就會打亂我的生活。比如這會兒要睡覺，但是不瞌睡，想要熬夜，但明天又要去哪，那現在是該睡還是不睡。
總而言之，該死的計劃，該死的規矩，該死的規則，該死的束縛。
最後一句，該死的手機，為什麼這麼燙！
不是醒了，是還沒睡。熬到腦子里面像裝了一個電鑽一樣，瞬間感覺萌萌噠（吐血）。
人活一輩子其實就是一個字，痴。痴于感情，痴于愛，痴于自己喜歡的事情，自己的專業。程蝶衣人戲不分，不瘋魔不成活，但那才是活出了真正的人生。
忽然發現努力就像台球一樣，可能大力出奇跡，也可能只是一場絢爛的煙火，精彩過後卻沒有所謂的成功結局。
怎麼才能知道自己做夢夢到了什麼？每天晚上做夢就是想不起來，要是能把做夢的記憶弄成畫面放出來，鬼才看什麼電影電視劇。
意識不夠技術來湊，技術不夠意識白弄。
點到即止是怕你生厭，如果你喜歡，二十四個小時陪你都可以。