還是不想放棄

類別︰女生頻道 作者︰蛇皮膏藥 書名︰暮色遲暖︰梟爺痞妻很狂拽

    一開始決定寫書的時候,我心情是怎樣的呢?

    忐忑,興奮,激動,開心,快樂,期待……總之很復雜也很難回想起來了。那個時候最多的,應該是期待。

    畢竟在我有限的人生里,我決定堅持做的事不多,大多都是得過且過。寫書這件事不同,它激起了我的熱血,讓我有一種堅持的欲望。那是即將創作出屬于我自己的世界的熱血沸騰。

    從寫第一個字開始,從發出第一章開始,從有第一個讀者和收藏開始,我就告訴自己︰一定要堅持下去。突然就很想看看,堅持的自己是什麼樣的。

    我如願以償。

    那是一個完全不同的自我,我想讓身邊的所有人都能體會到我的那種快感,酣暢淋灕的快感。

    因為一些原因,我每天從10點開始碼字,愉快地打開手機或者電腦,手殘的我在這時候感覺自己是最快樂的人。

    碼兩千個字,對我來說,是兩個小時。是的,不多不少,兩個小時。

    這已經手殘到一定境界了,當然也有許多因素的影響,比如手機平板是壞的,有些鍵根本就摁不靈,比如我需要躲著家里人,他們不許我熬夜,我時常要在一秒鐘的時間里藏好電腦或手機然後裝睡,有時候寫嗨了來不及反應被捉個現行然後教育上十幾分鐘……但是我很快樂。

    那種心撲通撲通跳的快樂,那種電視劇播放的好像與全世界對抗我還贏了的那種快樂。如果你要問我堅持自己喜歡的事是什麼感覺,我會告訴你這就是的。

    堅持自己喜歡的事,會在很久很久以後回想起這段日子時,眼里心里只有那種美好。

    心撲通撲通跳。

    誠然,這是一篇看到不能再爛的文,在現在的我看來,都忍不住踩上兩腳,再罵一句這是什麼渣作者,寫得什麼垃圾文,小學生都比你寫得好。

    怎麼辦才好呢。

    如果我沒記錯的話,這本文的前六十多章,我是真的堅持每天用那兩個小時寫下來然後日更的。

    沒有人會知道,我6點起床12點睡覺,神經緊繃著,高負荷用腦工作。

    沒有人會知道,我曾多少次被手機砸到鼻子,當我坐在電腦桌前,碼著碼著就敲出一些亂碼,眼神迷離精神恍惚的時候,我會抽自己兩個巴掌,然後頂著淚眼將亂碼刪掉繼續。

    媽媽說其實她發現很多次了。每次在我坐在電腦桌前昏昏欲睡的時候,她都不忍心將我吵醒,她說她從未看到我這樣過。以至于後來她跟別人說起這件事,往往還要驚嘆一句“我都不知道她是怎麼做到的”。

    我很想回答她︰“因為熱愛。”

    後來很多知道這件事的人問我︰“累嗎?”

    我總是笑著說︰“太小看我了。”

    我還能做到更好的。

    六十多天這樣的日子,寫出這樣渣的一篇文,與那些真正堅持過的文學大家大儒相比,我有什麼資格說辛苦呢?

    甚至于那些還在堅持的人,我該向她們表示我最最崇高的敬意,與羞愧。

    是的,我羞愧。

    我有很多鼓勵我寫作的朋友,他們在企鵝軟件上的一個群里,他們對待朋友,永遠真誠,永遠義氣。我可以說,他們是我交得最值當的朋友,是我迄今為止除家人外最感激的遇見。

    我們隔著屏幕,千山萬水,但他們就是這樣支持我。我的推薦票,都是他們投的,我的書簽約以後,他們給我打賞,給我鼓勵。

    我都不知道該怎麼感謝他們好。

    還是不想放棄 (

    我信誓旦旦的說,說我肯定會堅持到底的,說我不可能太監的,說我不會放棄的,說我至少會將它完本的。

    我卻辜負他們,辜負了這樣好的他們。

    我該怎麼辦才好。只堅持了六十多天的我,創作天數只有九十四天的我,創作總字數只有十八萬字的我。

    該怎麼辦才好。

    或許很早以前我就開始有這種惶恐的情緒了。我忘了,人總是在進步的。當我在那九十四天的創作天數中回頭看的時候,這種惶恐就由心底深處蔓延而出了。因為我發現,我本該熱愛的,本該做到最好的那些東西,寫得竟這樣得令我不滿意。

    其實早該預料到的不是嗎︰一時興起,沒有大綱,沒有存稿;時間緊迫,內容水;收藏完全不行……

    我開始對我所熱愛的產生了深深的懷疑。

    放棄吧,或許你根本不適合。

    這種懷疑自己的恐懼心理終于在我第一次斷更的那一天……決堤了。從此一發不可收拾。

    後來也曾試過挽救,將文從頭到尾地修改,肝翻了幾個夜晚。最後還是沒能心如人意。

    我的編輯,他真的是個很耐心,很好很好的編輯。

    我麻煩了他好多好多,或許我該跟他說聲對不起。

    跟我簽約,我該感謝他的賞識;後來我又給他添麻煩,我該感恩他的包容;最後我不負責任地太監,我該向他道歉的。即使他根本就不記得有我這麼個撲街作家。

    離我徹底太監、逃避這個作者號的那一天到現在應該已經過去了半年。說實話我根本就沒想到有一天我還能再打開這個軟件,再打開這篇文,然後寫下這一段段的話。

    我想,這意味著我對過去放下了吧。不再那麼介懷我放棄這件事,也原諒了那個臨陣逃脫的自己。

    一年前有朋友問我︰你為什麼寫小說,是因為喜歡嗎?

    那時候的我自己不知道什麼心理,是這樣答的︰不是,只是想看看自己能不能堅持下去一件事而已。

    我忽略了“堅持一件事”的前提是熱愛,也的確沒有堅持下去。

    如果現在有人再問我︰你為什麼寫小說?

    我甚至都不用等他說出下句話,我就能這樣回答他︰因為喜歡。因為熱愛。因為想寫。

    就像我現在這樣,突然就想寫這樣一篇東西。今晚的夜色還是那樣的令人著迷,伴著火車的汽笛長鳴。沒有任何特別之處。

    說我自怨自艾也好,說我小題大做賣弄情懷也好。在這樣一個長眠的夜晚,沒人會注意到這本小說的右上角有個“更新”的標記,更沒人會翻過前面亂七八糟的九十章(我的天再看一遍竟然有八章因為違禁被封,八章!!這是一篇多可憐的清水文!),到達這一太監作者半夜凌晨三點突發的一篇告別過去的小文章,去听太監發牢騷。

    說到底,這是寫給我自己看的。

    願你以後,過一種滾燙的人生,去做自己所熱愛的,永不放棄,堅持到底。

    願你出走半生,歸來仍是少年。

    如今再想起這些,依舊是熱淚盈眶。

    我想,斷斷續續地更也好,沒有人看也好,我想用有限的時間,去完成一件我應該要完成的事。

    推翻這個故事,忘掉那些崩掉的人設與情節,想想要寫這個故事的初衷,重新開始寫起。。

    我祝我自己——馬到成功。

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