【2012年12月25日記】
當你認真努力堅定的時候，全世界都會給你讓路。當自我的進化加上積極樂觀的心態，那麼即使把心機流于表面也不會讓世界覺得不舒服，因為他們更懂得自我與他我的平衡，讓設身處地，奮發上進成為一種極高的教養。
這個時候我需要一些激勵和陽光讓自己變得更堅強，對明天充滿希望。
凌晨的時候模模糊糊就感覺被扎了一針，睜開眼發現護士離開的背影，又被抽血拿去化驗了。一點刺痛感消失之後，就接著睡著了。在住院部的好處就是，所有的檢查都是主治醫生預約好的，拿著單子就可以做檢查，也不用辛辛苦苦的在檢查的地方等待，片子會直接傳到主治醫生電腦上，而後也會有人送來檢查結果和診斷報告。經過這三天的注射拜科奇和一些止血化瘀血的藥物，下午就得去拍磁共振，原本做磁共振的次數短時間內不宜多，目前為止，已做過兩次，再加下午即將到來的一次就三次了，這算很頻繁了。主要是為了看到更清晰更全面的畫面結果。如果出來的結果是腫塊大小沒有任何變化的話，這藥又該停了，換其他治療方案了，如果變小了，說明藥起作用了，那今天就得進行第四天的注射。
醫生囑咐中午不要進食飲水，懷著忐忑不安的心情小憩了一會，媽媽還沒到，說是晚上才能醫院，所以到點我就一個人過去做檢查了，差不多半個小時後回到病房，等待主治醫生來告知結果。
差不多三點半的時候，主治醫生走了進來，我似乎可以從他的表情里看出是個好消息，或者只是我希望听到好消息。這個時候，我可以清楚的知道，一分鐘一秒鐘都是漫長的等待。當他說出血液檢查的結果和磁共振的結果之後，接著說用藥效果不錯，腫塊消了不少，基本可以斷定是內出血形成的血腫塊的時候，我如釋重負，但又沒覺得很開心，因為這個藥太貴了，我也不知道這得多久才會消除腫塊，需要多久才能使凝血功能的指標更接近正常的水平。如若拋開這些，姑且認為是個好消息，或者是我們所有人都希望看到的結果。說完這些後，醫生說了接下來的治療。所有醫生走了之後，護士進來了，一邊給我注射，一邊說著“听醫生說，基本確診了啊，那接下來就得繼續注射這個藥了啊••••••”我點了點頭簡單的回了一聲“是的”。那位小我兩歲的護士說待會要去藥房那邊有點事，看我我中午還沒吃飯，說幫我去食堂帶碗吃的上來，真實太貼心了，說實話我都餓得前胸貼後背了。
盡管今天是聖誕節，可我完全沒有感受到任何過節的氣氛。即便是在學校，除了傳統節日，這些外來的節日從來就不屬于我，都是向平常一樣，沒有任何波動。
媽媽到的時候差不多晚上八點了，在家煲湯帶過來所以來晚了點。我告訴她檢查的結果後，她顯得比我興奮比我高興，說著“太好了，終于知道是什麼，知道怎麼治了，那過不了多久你就能出院了”。我一直認為生病的時候，最痛心的是父母是家人，心里害怕著發生不好的事情，還要日夜操勞著照顧生病的我，所以一般小病小痛我都不會對他們講，以免他們過度擔心。晚上看電視的時候，我跟老媽說我想出院，想回去學校，還特意找了個借口，說我已經錯過一門考試了，不能再缺考了。如果說這個世上只有一個人最了解我的話那肯定是我媽。很多事情我不說，她都知道。她說這幾天回家往我卡里存了六萬塊錢，讓我先放寬心，什麼都別想，好好渡過這段時間，什麼時候醫生說可以出院了就立馬給我辦出院手續。
或許，現在才是真正的開始，我也希望有那麼一個信念繼續支撐自己，我想早日離開這里，我想走在校園里，沐浴陽光，任雨露沾身。
可一到晚上安靜得就只剩下自己的時候變得有些敏感，不知道是不是在醫院住了太久的緣故。很小的一件事，想著想著就開始無限放大，然後開始變得煩躁，變得不可理喻，當然這都不會讓任何人看到，只是我內心情緒的波動。
過去的回憶猶如掌心的水，不管是握緊還是攤開，最終還是一滴滴流淌干淨。現實是不知道盡頭的等待，是刺骨的疼痛，是麻木的眼神，是匆忙的身影，是無能為力的無奈。憧憬，因為現實的束縛，被關在在一個狹小的屋子里，一步兩步就能踫壁走到頭。很多人都說活著的這一刻才是最真實的，可我發現這一套發生在我身上就是一個否命題，為什麼我活著的這一刻都那樣的虛幻？我就像是在擔心一顆昂貴的水晶會被誰的一不小心摔碎。我想到的都是不如意，感覺現在的生活就像旭日的光芒透過一顆茂密的樹，狠狠的砸在地上，破碎不堪，不知該如何拼湊。
你突然發來的短信，我不知做如何感想，消失了這麼久又突然的出現。住院的這一個多月我給你發了兩條短信，無非是問問你過得怎樣，我想你之類的話，都沒有得到回復。是不是只有告訴你我過得不好正在醫院，才能得到你的一些憐憫？我沒有。以前覺得你突然的出現是驚喜，現在卻絲毫感覺不到，只是知道了自己的份量，在你心里的份量。為了表現出自己若無其事的大度，只是簡單的回了幾句，可以當作只是相互的寒暄吧，盡管我心里還是惦念著你，住滿的還是你。
我想我將來一定要很有出息，不僅僅是為了報答父母。雖然眼前的這一切讓我對未來很朦朧，但我現在必須告訴自己，要相信自己一定要成功。如果我成功了，你愛不愛我也無所謂，時間會治愈我的傷，我會活得好好的給你看，到時候就可以驕傲的對自己說“沒有你我也可以過得很好”。我要讓你嫉妒我的快樂，我要讓你後悔。這樣的時刻，我還能用這麼滑稽的方式來自我麻痹是不是很傻？我想著對你的“報復”卻並不快樂，如果可以，我還是希望你愛我，我真的好想你，你來找我好不好？（www.101novel.com）