他有另一面

171低級謊言

類別︰恐怖靈異 作者︰寶姑娘 本章︰171低級謊言

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    我覺得韓夫人和繁爸爸很不一樣,很多時候,繁爸爸說的話只是場面話,心里不見得這麼想,而且他從來都很有回旋的余地,不會輕易地把話挑明,更不會輕易得“說死”。

    我想,韓夫人的這番話九成九是真心話,這讓我心里的壓力小了很多,並且由衷地感激她。

    之後她跟我講了講她家的事,當然也包括她對繁音繼母的看法,不過她知道的並不比繁爸爸多,評價也是百分百的負面。顯然,在這個家庭里,只有小甜甜是對那個繼母有好感的人,我還真想知道小甜甜究竟是怎麼看待她。

    下飛機後,我們再上車去找念念。路上經過一些建築,韓夫人給我指了她的公司,說那棟高聳入雲的大樓是她們公司的總部,她每個月月底都會過來。再轉個彎,就告訴我那邊是費家的公司。

    我有點迷糊︰“費家還有公司?”

    “嗯,洗錢的。”她說︰“規模已經不錯了,不過比起黑道生意還太弱了。”

    “哦。”我說︰“懷信下午還來過。”

    她瞟了我一眼,問︰“想說什麼?”

    “他說他聯絡過您,但您和韓先生都說不在本地,沒空接待。”顯然是在躲著懷信︰“要我給您二位帶個好。”

    “嗯。”看來她依舊非常討厭這個話題。

    我說︰“我只是想問問您。”

    “嗯。”

    “我知道您因為很多原因不喜歡他們家,但如果有一天,您女兒真的也喜歡懷信,那您會怎麼做?”我說︰“真的只是假設而已。”

    “你先假設一下你女兒。”

    “我覺得懷信蠻好的。”看起來比繁音靠譜多了︰“如果念念喜歡,我沒問題的。”

    她笑了一下,說︰“接下來這句話肯定會讓你不舒服,但既然你問到這了,那我就只能說。我女兒是有媽的,我不能讓她過得像沒媽一樣。作為一個母親,我有責任讓我女兒遠離可能會讓她不幸福的男人。而在我的認知里,費家教育出來的男人,很可能會讓我女兒不幸福。”

    果然是讓我不舒服的話,但我知道她沒惡意︰“抱歉。”

    “沒什麼。”繁音說話的口氣有時還真像她,譬如現在︰“以後先了解再發表看法。”

    說話間就到了地方,是一棟看起來很漂亮的大宅子,建在富人區,且十分幽靜。

    一進別墅大門,我就看到了念念。她正跟女佣們玩捉迷藏,藏在沙發後,露著那雙和繁音一模一樣的細長眼楮。看了我們一眼,又迅縮了回去。

    韓夫人經常來看念念,跟她還算挺熟,便走過去一把將她抱了出來。念念比之前長大了好幾圈,眉眼也長開了許多,她被抓到了,所以咯咯直笑,摟著韓夫人的脖子親了她好幾下,口齒清晰地喊她奶奶。

    我見孩子完全沒理我,也不知怎麼的,腳下一步也挪不動,就這麼看著她。我不知道是不是只有我有這種感覺︰很久不見一個人時,即便整天都在思念她,第一眼看到她時,也會略有些陌生,有些手足無措。

    韓夫人叫了我一聲,我才想起要過去,連忙走過去。念念自然也發現我了,有點緊張地看看韓夫人,又看看乳母,最後重新看向我,很不確定地叫了一聲︰“媽媽?”

    我不由一愣,想笑,想伸手抱她,還想著是否該說點什麼。心里滋生出一陣幾近發瘋的喜悅,我總不能真的發瘋,因此辛苦地壓著她。

    大概是因為我的表情令她覺得有趣,這次她有點壞地眯起了眼楮,一邊笑一邊說︰“媽媽!”

    韓夫人也笑了,握著她的手說︰“小家伙記性真好,還記得媽媽呀?”

    念念只笑,像是做了一件令自己得意的事是的,偷偷地看我,偷偷地笑。

    來之前,我還覺得念念肯定已經不記得我了,但顯然我低估了孩子的記憶力。

    因為時差關系,這邊現在是白天,我當然不困,但韓夫人需要休息。

    我就賴在念念身邊,拿玩具哄她,想讓她單獨跟我待一會兒。但她不願意,到哪都要拉著乳母,不僅不像以前那麼粘我,還對我有了防備。

    我不知道她小小的心里在想什麼?她不能確定面前的是真媽媽還是假媽媽,還是她就是還記得我,那她是不是還記得我之前把她送走的事?會不會在分開的日子里悄悄的糾結我為什麼“不要”她?就如童年時的我自己。

    我只能跟念念呆一天,這一天當然也不會有任何關系上的進展。我只知道她會說很多話,也會說一百多個英單詞,數數也很厲害。乳母還說了許多她的趣事,說她精力旺盛,每天都在跑。她一定要乳母陪著睡,有時做夢會叫“媽媽”。還說她看到電視上的小孩有爸爸媽媽時,情緒就會很低落,每當這時,就想自己呆著,不說話,也不想被人打擾。

    想到那個畫面,我的心就又開始痛,又開始後悔,可我已經沒退路了。念念睡著後,我看著她呆在乳母的懷里,樣子就像別人家的孩子。這個畫面突然讓我明白我真的很不稱職,就像韓夫人在來的路上,作為一個母親,我應該為我的孩子屏蔽所有風險,我可以不生她。在失去第一個孩子時,我就應該明白這段婚姻不會給我和我的孩子幸福,那時我不是無路可走,我可以做個輸卵管結扎術,被他關在家里不能吃藥時,我也不是無路可走,我還可以死啊。

    我……我不是沒有辦法。

    我就是太自私了,太想當媽媽,只知道做母親的榮光,卻沒想過相應的責任。

    我就是太蠢了,總會美化麻煩,活在一切都會變好的幻覺里。

    現在我的孩子一個人呆在一個沒有媽媽沒有親人的陌生國度,身旁最親近的只是一個毫無血緣關系的乳母。這感覺我太熟悉了,所有的人都只是為了工作才環繞在她身邊,彼此之間幾乎沒有任何情感的聯結,日復一日,日復一日,所有的一切都如機器般精準,因為他們人人都有一本守則,里面內容詳盡,不會

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