2015年8月中旬，o有次中午一起吃飯的時候說︰其實幸福真的就像你的wechat簽名一樣“帶著遺憾幸福”，我一听愣住了，我都忘記我還有記載著這麼一句，或許從4年前開始用wechat的時候就加上了。
我翻開我的wechat，點開頭像，看著最後一行的個性簽名︰帶著遺憾幸福。一種隱隱的疼又開始慢慢的滋長，長到我又必須用“選擇性失憶”來消除。
（醫學上稱對一些極度痛苦的回憶，如果每次想起都會給精神和肉ti帶來折磨，大腦和機體就會對此做出干擾，以免再次產生相同的感受，心理學上稱這種現象叫選擇性失憶。）
o以為我的遺憾是因為愛情，因為不完美的伴侶（在她眼中，先生並不是那種高富帥），以為崇尚完美主義的我是因為這個。可是不是，那種遺憾是一種永遠都無法用任何語言或者做任何努力可以挽回的遺失，是的－遺失，這種遺失是讓你用錐心的痛和余生的遺憾來緬懷的，每個深夜里默默流下的眼淚，夢里的不斷追逐，清醒時的無底思念，而深感只剩無能為力。
或許唯一能讓自己釋懷的就是遺忘，就是避而不談，所以對每個陌生的人，總是裝作很灑脫，很幸福，很快樂的樣子。可是當老同學相聚，隨口一句，你媽呢？我還是無法找那個對著新認識的人的借口“她有事”，我只能來一句輕輕的“她已經不在了”。
2009年7月，母親就已經離開了，可是我到現在為止都無法接受這個事實，即使曾經親手捧著她那帶著熱量的骨灰盒，走過那潮濕泥濘的山地，走至山上暫放骨灰的小屋，放在早已放置在那里的骨灰罐里面（因為事出突然，墓地還沒有選，從看風水開始到選好墓址到修建完成，需要等待幾個月的時間，而這幾個月的時間，按照習俗，她的骨灰就只能暫放在這個小屋里面）。
從此往後，我能從一個人的笑里面看出這個人是否能笑的肆無忌憚，或者最大限的笑容里面是否帶著淡淡的哀傷，與我有著同樣經歷－遺失無法挽回的愛。
6年多時間過去了，可是我覺得歲月是如此的漫長，我曾經以為我再也不會有幸福了，那個2009年的下半年，每次下班後在公交車上流淚的日子更加加深我的想法，可是還好幸福還是沒有把我拋棄。在母親去世的半年時間里，我遇到了先生，5個月時間閃婚，然後生孩子，擁有了一個天使般的女兒，如果相信生命的輪回，那麼我真的會相信︰這輩子我當了您的女兒，您的下輩子來當了我的女兒。
在地球上，我總覺得生活在緯度越低的地方越容易幸福，緯度越低，一年四季的氣溫不會發生太大的變化，一個人長期生活在這個溫差不大的環境中，情緒的變動不會太大，越容易獲得滿足感，一個人越容易滿足就越容易幸福。而我覺得我的幸福就像生活在地球的高緯度地帶，天氣總是瞬間變化，讓人捉摸不定。但是無論怎樣，那怕只有那麼一丁點的幸福，現在的我也會穩穩的抓住。（www.101novel.com）