我反正是不會去像別的小說一樣把宮女啥的都那麼平等對待。 一看人家行禮了趕緊扶住然後在一堆人不可思議的目光中散發出自己的聖母光環。
人，本來就沒有高低貴賤啥啥啥的。
本來好好享受就行了，別去太難為人家下人就可以了，何必非得那麼做?
不過我這種心里想法可能也是因為我是個女配吧，沒有遇見那種可以特別讓我感動或者信賴的。或者也是因為自己穿越過來之後身份的特殊。
不是什麼大小姐，也不是什麼公主啥的，僅僅就是一個莫名其妙混到皇宮中的小太監。
當初來皇宮的時候身份都已經夠卑微的了，還奢求什麼有下人伺候。
我當初就是完全伺候人的命好麼？
頓時忍不住回憶起了當初我被琉鈺唬得一愣一愣的日子，簡直蠢的不要命。
唉，其實想想自己原來為琉鈺做過的一系列事情也真是僅僅被那顏值所迷惑。
因此，古話常說的藍顏禍水果然科學無比。
好在是經過長時間的和琉鈺在一起已經讓我能夠十分清楚的摸透了那貨到底是個什麼樣的存在。
是個啥樣子的存在呢？完全彰顯男主角光環的存在，明明那琉衍有著甩琉鈺幾十條街的智商，為啥琉鈺的老爹還是會把皇位給了琉鈺。
難道真的像上回自己看的那本八卦雜志上面說的一樣麼？
突然想到八卦雜志的內容我就不由的一陣煩躁。完全有一種只允許我罵他不允許別人罵他的護犢子情懷。
雖然我也不知道這護犢子的情懷從何而來，但是就是存在了，並且讓我只要一想到那些內容我就萬分的不開心。
甚至有了好幾次想要將那八卦雜志的生產廠家一鍋端掉的沖動。
其實自從來到這古代之後，我就發現我開始越來越喜歡回憶了，可能是因為沒有什麼娛樂的情況下。
我開始不斷的回憶著自己在這里做的事情，或者自己曾經在現代做的事情。
莫名想到好笑的時候會忍不住嘴角不斷上揚，想到一些傷感的時候也會有些落淚的沖動。
我開始慢慢的變得更加的感時傷懷，動不動就有一陣的悲涼從心底涌上來。
想的東西越多，明白的東西也就越多，知道要放棄的東西也就越多。
我就這麼的在回憶中放棄著一些東西，每當我放棄一件東西的時候我都會扼腕嘆息，但卻又有一種異樣的輕松從心底慢慢的溢了出來。
就是這樣子特殊的感覺，仿佛上癮一般的不斷促使著我讓我放棄著很多東西。
時間一點一點的過去，我慢慢的發現自己所要守護的東西也不斷的漸漸的開始少了。
我會開始從輕松又開始緩緩的無助起來，我真的很害怕當有人問起來
“你為什麼而活著。”的時候我會無法做出任何的回答，因為就連我自己也不知道自己活著是為了什麼。
僅僅就是為了活著而活著，沒有目標，沒有夢想，沒有渴望。（m.101novel.com）