我硬生生的實在外面晃悠到了吃完晚飯才回去。 進了屋子之後我沒有點蠟燭，眼前一片漆黑。
我就這麼摸索著找到了自己的小躺椅躺了上去，心里有些不是滋味，我不知道自己這麼做是不是對的。不斷重復，一遍又一遍的在暗示自己，琉鈺沒問題的，琉鈺很好。
可是事實真的如此麼？那封信件又是什麼意思呢？我告訴自己不能把自己想的太過的偉大。畢竟，你沒有那個資本，平平淡淡的過完這一生就可以了，不要老是想著能搞出什麼大動靜。
因為我只是一個女配……
沒有上天給予的金手指，沒有願意為自己赴湯蹈火的伙伴，更沒有一手遮天的男主。
甚至……甚至沒有一個願意來喜歡我的男二……
我一直都只是一個人，僅僅一個人……
其他那些穿越文里的女配至少還是一個有爹親，有娘愛，長得國色天香，並且還是一個嫡出的大小姐。
反觀來看看我，直接莫名其妙的就來到了這里，來的時候還兩手空空，機緣巧合下進了皇宮，認識了男主，遇見了女主。
說真的，當初第一次見到琉鈺的時候我真的以為自己是一個可以逆襲的女配。
但，我有那心並沒有那膽。我就是這麼懦弱。就像當初我的男友出軌一樣，我甚至根本都不敢去甩那個辜負了我所有眷戀的渣男一巴掌，只會逃跑。
來到這里以後我覺得我的變化真的是挺大的，我真的……真的將這輩子積攢的所有的勇氣都拿了出來。
可是……現在想想真的好可悲，因為我拿出再多的勇氣又有什麼用呢？男主根本不會對我有任何的回應。
我低頭將袖子撩開，趁著朦朧的月光將原本白皙的胳膊上的傷痕暴露無遺。
其實……最蠢的不還是自己麼？為什麼要冒死的去保住那琉鈺的王朝呢？
為什麼要明知道這是一段不可能的戀情卻依舊要盡心竭力的去奉獻呢？
為什麼要在知道自己已經出局的情況下還依舊想方設法的爭取呢？
宛如一個跳梁小丑一般的把擁有的東西都掏出來，獻給自己所想之人，但最後也就僅僅只換得一片笑聲。
有時候是真的，人就是這樣。
永遠都如同一個聖人一般去寬慰別人，再如同傻•逼一樣的折磨自己。
我曾好幾次都在不斷的反復的問自己，這麼做值得麼？這麼做真的值得麼？
哪怕清楚的知道這不值得，可就是不願意承認拿出一個又一個的謊言來欺騙自己。
難道是真的忘了當琉鈺毒癮犯得時候對自己造成的傷害了麼？
難道是真的忘了那麼多的日子自己是怎麼一個人挺過來的麼？
被羞辱，被踐踏，被嘲弄，我真的好累。我不是上帝，可以無限的寬容，我只是一個人，我也有堅持不下去的時候，我也會哭，會難受。
只不過……只不過沒人在乎罷了……
我現在又止不住的在想，當初到底是什麼讓我硬生生的堅持了下來呢？
大概……就是……當初琉鈺毒癮剛過時……在晨曦下對我說的那句話吧……
“愛妻，你真好，我以後……一定……會娶你。”
真傻，我那是……愛卿啊……（m.101novel.com）