6月6日星期六晴
終于看到他了！但他仍然沒有看見我因為我當時和他隔著比賽台還坐在後排他卻站在觀眾入場口處。
他的精神很好頭剪成了寸頭隨便穿了件t恤和短褲踱著一雙涼鞋好像是在逛街而不是專門來看比賽的。我特別看了他的眼楮仍是那麼明亮尤其是在睜大的時候好像里面藏著兩只小燈泡好玩極了。
看見他是在早上到隊里陪大哥和小武哥哥去參加開賽式後、參觀第一場比賽的時候他沒看我們這邊。現在小武哥哥還不能正常走路本來還在想他能不能參加比賽結果晚上回家後大哥打電話告訴我說植渝軒會代替小武哥哥參加縣賽所有場次。我嚇了一跳難道他不參加考試了嗎？小武哥哥的初賽是在七號上午十點四十開始啊而這一天要考語文時間是九點到十一點。記得上午他並沒有來隊里後來也是在比賽正式開始後才看到他跟觀眾一起涌進來的怎麼一下就跟哥他們商量好了呢？真後悔上午听哥的話走得那麼早應該留在那兒等等的他一定是後來跟隊里聯系上了說不定我還可以借這個機會跟他認識——不對應該是讓他認識我。唉哥怎麼不再問我要不要替我介紹呢？只要他一說我知道自己肯定會答應但我又不好意思直接跟他說︰“哥我想跟植渝軒認識幫我介紹一下嘛。”哎呀——絕對不行羞死人了！
最擔心的是那家伙和小武哥哥個子差那麼多還不說兩個人的相貌差了那麼遠呢萬一被人認出來是替賽的那就糟了。大哥說這次比賽是由縣體委承辦的管事的都是自己人大家都好說話這幾場就由植渝軒來替等市區的比賽開始時小武哥哥的腿也痊愈了到時再換回去沒有問題的反正這也不算作弊因為大家都知道小武哥哥的實力拿縣第二根本沒問題。我想也對可是……可是還是擔心他幫了人自己的考試怎麼辦？心情又好亂算了睡覺罷免得東想西想的。
明天一定要去看看。
6月7日星期日陰
上午考試很順利一進考室把什麼都忘到了腦後去只記得要考好。直到做完試卷又檢查時才想起十點五十了如果沒有意外植渝軒已經開始替小武哥哥比賽。從一中到縣體育館跑步大概也要五六分鐘的時間加上換裝修整一共至少要多花十分鐘也就是說他必須在十點半就離開考室。一個半鐘頭的時間他會考好嗎？考完試我就想跑到體育館去差點連準考證要交回老師處都忘記幸好娟娟提醒了我。
到的時候小武哥哥的比賽已經結束大家還沒離開仍在看其他人比賽。我知道他們是在觀察其余參賽者以便以後遇上時不至于心中無底。大哥說比賽贏了植渝軒已趕回賓館去會合其他同學。我問他知道不知道那家伙考得好不好他說“還行吧”。柳姐叫我不用擔心植渝軒說他自己有分寸弄得我怪難為情的好像我多在意那家伙。沒跟她駁反正清者自清我哪里關心過他啦？堵氣回家了。
下午的數學沒考好。我回家悶在被子里哭不敢讓爸媽知道怕他們擔心。後來又安慰自己其實我已經算好的了至少沒在學校就哭不像其他那麼多人很多一出考場就哭了起來。看來是這次的考卷有問題大家都一樣應該不用太擔心罷。
被考試弄得心情很不好又不知道那家伙的考試怎麼樣沒心思寫日記了。今天就到這兒。
6月8日星期一晴
上午英語剛考完就听說偷卷的事情。似乎是南充那邊在臨考前現今年的高考卷泄了出去所以臨時將考卷換成備用卷難怪今年的題這麼難。幸好听說整個四川都是這樣我稍微放了點心。
听完偷卷又听到自殺的事。據說有新聞說成都某個學校有人因為昨天下午數學考試出乎意料地難結果跳樓自殺了。為什麼要自殺呢？那人真傻大家都是一樣的題啊自己難自然別人也難——他（她？）一定是認為只有自己考得不好唉變來變去的也難怪別人會猜疑。不知道植渝軒是怎麼想這事兒的？他一定很想得開那麼樂觀的人——世上大概沒有他想不開的事吧？
下午考完試我第一個去給大哥報訊阿大竟然說我別有用心。我哪有什麼其他用心？給大哥報到還有需要有其他用心麼？跟阿大堵氣回家。不過……沒見到那家伙。想來剛考完試他們學校一定是立刻就回去了所以他沒來隊里。後天就要填報志願不知道他會報哪里？可惜沒地方問問大哥是肯定不知道的他都粗心得連自己吃飯沒有都記不得何況是別人的事？柳姐……算了不問她這個。小武哥哥……也不問他；阿大和武師傅肯定不會關心這個。連他們幾個跟他走得最近的人都問不出來那其他人也一定問不到。
媽問我考得怎麼樣。不敢跟她說今年試卷難她們那個年紀的人都是死心眼兒只好說考得還可以應該沒問題。對了植渝軒應該也沒考好罷？他會怎麼跟家里說？方征來又悄悄送我一支口紅說是祝賀我今年考試完滿結束。我氣得又把口紅摔了——悄悄地背著他和爸媽。
明天下午是小武哥哥的第二場賽一定要去看。初賽會在明天上午結束到時這三天淘汰後獲勝的十二名參賽者會進入復賽然後是半決然後是決賽。哎呀糟了!今天中午是大哥的第一場比賽都忘了去看。唉算了下次再看好了。說起來還是植渝軒替小武哥哥掙到的復賽權現在小武哥哥傷勢還沒痊愈那明天的比賽應該還是那家伙來罷？最好該他把所有比賽打完——我不是咒小武哥哥傷不好哦只是他應該多休息一下不然到市里的時候萬一又復反……隊里今年就哥和小武哥哥報名希望明年有更多的人去報以後咱們散打隊可就厲害了。
6月9日星期二雷雨
今天太高興了因為我查到了他填報的學校。
本來是查不到的中午突然有人打電話來問我要報什麼學校竟然是馮敏軍就是曾經和我一個學校後來因為打架轉學的那個同學。以前他跟我說過想做我男朋友我沒理他。我想起他轉的學校正是縣五中就隨便問了問他知不知道植渝軒這個人沒料到他說什麼植渝軒是他大哥。然後才知道原來他們學校上午就組織學生把志願填完比我們學校早了一天現在只等二十六號听分數。不過都沒關系我想既然他跟那家伙關系這麼好應該會知道植渝軒填的志願是什麼就“逼”他跟我說。馮敏軍也糊里糊涂的跟哥差不多只說得出本科志願里的幾所第一所學校還詭辯說什麼因為他老大最有把握的就是這一所所以沒看其它的。我哪有時間管他這些還自己查了半天學校代碼原來里面也有我喜歡的專業。
下午果然又看到了他。他居然擺出了散打的架勢一拳一腳的打了半天。開始我還以為他也學過後來問武師傅才知道他是裝的主要因為對手跟他的實力差太多否則也裝不下去。我早看出來他沒盡全力以前跟大哥練時全不是現在這個樣子。突然覺得他打架的姿勢特別好看一靜一動的比他的長相好看多了嘻。
大哥的脾氣越來越壞今天差點兒又對我脾氣。還有其他人也差不多拿稀奇古怪的眼神看我弄得我都不敢跟他們站在一起究竟是怎麼一回事兒？難道我不是方妍嗎？不是哥的妹妹嗎？看我干嘛呀!
本來今天有機會跟他認識的不知怎麼的我悄悄躲了開去。好像不是不想跟他見面可是……我也說不清了。就好像站在霧里面什麼都看不清想避出去卻覺沒一處地方沒霧避不開躲不掉只知道不對勁卻不知道究竟哪里不對勁。回家趴床上郁悶了半天看見昨晚摔在地上的口紅忍不住照照鏡子。我的嘴唇真的那麼白嗎？死方征來干嘛老送人家口紅？
窗子外邊又打雷了震得人難受。唉我到底在想什麼？
6月1o日星期三雨
平生第一次做了對不起媽和哥哥們的事︰我瞞著他們填了別的學校。
也不知道是怎麼的一拿到志願表就想起馮敏軍說他最有把握的學校恍恍惚惚地填了上去又在重點批填了北大和清華——明明考不上為什麼我要那麼填？老師看了我半天我撒謊說這次考試有把握考高分周圍的同學都很驚訝。等到交了表心里才後悔起來可是老師說這表沒多余的想來再問他要一張也不可能了。只好就這麼著又後悔又有點兒……高興。
最近不知道怎麼了總覺有點兒難受又說不出來哪里難受憋得人心慌。听說女孩子到了一定年齡就會這樣什麼“青春期……”——哎呀那個字太難听了我不說。不過我在青春期嗎？總覺得早過了又像是還沒到臉上都沒長痘痘。
也沒做過什麼可是突然覺得好累連上午看大哥比賽都打不起精神。是因為做了對不起媽和哥哥的事嗎？算了休息。
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燈光忽滅。
我從日記世界中驚醒過來才想起已經到了十一點半公寓斷電熄的時間到了。躺到床上身心俱有不能平靜的錯覺。誰曾想過冥冥中竟有這麼一個人在我所不覺之處投來注視的目光？還到了連高考志願都隨我填報的程度。這是情抑或孽？一個柳落已經讓我有力所不及的感覺今次再添一個方妍……我這個位置或者該換成君子這種情形已經是我這種人難以應付的了。
更讓人無法狠下心來的是她已為我付出太多不只是志願問題還有感情和情緒——從她的日記中完全可以看出從前的方妍是個開心善良的女孩現在卻變得敏感而易傷。
胡思亂想中沉沉睡去次日險些錯過上課。偉人卻仍未回來令人有少許擔心。
午後爬回床上重拿日記猶豫半晌才下得定決心繼續看下去。
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6月11日星期四晴
無緣無故想起小時候的事。記得一次哥帶我去南河玩他在河里抓螃蟹我在岸邊看。後來他做烤螃蟹給我吃我卻不小心被蟹爪夾了一下看見夾痕處紫紅的凹陷頓時大哭了起來。那時哭得好響亮也不管旁邊有多少人看不管自己站在什麼地方一直哭到不想再哭為止。
現在卻不可以了。我想撲在媽懷里哭我想撲在大哥懷里哭還想撲在自己親生父親懷里哭可是——我不敢。人長大了總有些事情是需要深藏在自己內心深處的我想藏一些才現自己的笨拙連藏東西都不會。
他們都知道了……我卻好像還不知道但心里又似從生下來就有了這份感覺。
早上老師給媽媽打了電話說了我填報志願的事。整整一天我默默接受了媽媽、大哥、二哥和爸爸的責備想哭也哭不出來。現在才明白為什麼最近大哥不願意我常到散打隊去原來他早就看出了端倪更明白植渝軒不可能會喜歡我——應該說是認為連柳姐都沒機會我更不可能有。柳姐下午幫了我她帶我離開了家離開了大家的責罵。她跟我說到現在也不明白為什麼那家伙會覺得她沒有他需要去抓住的感情跟我說不知道自己為什麼會喜歡上那種人跟我說這輩子做了女人就注定會受這種傷……還有很多很多可是我不明白真的不明白難道喜歡一個人就一定不會有好結果嗎？
或者是我喜歡上不該喜歡的人？
我不想放棄雖然沒有膽量去找他但還會再去看他的比賽；大哥不帶我去看那我自己去好了。
不是奢望得到什麼哦只是想看。
天啊！我真的是像柳姐一樣喜歡上他了嗎？！！！
6月25日星期三晴
高考成績下來了要想上北大清華還差一截那麼剩下的就一定是那家伙要去的學校了。
煩媽整天說道從家里搬了出來完全地呆在了散打隊。最近大哥好像想通了什麼不再責備我反而加倍地疼愛不時跟我聊植渝軒的事。其實我也明白大哥是為我好才會反對我喜歡植他知道現在“喜歡”已經生再怎麼阻止都沒用。已經听到“封如茵”這個名字好幾次了以前沒怎麼注意現在卻有種在乎的感覺——可能當初柳姐也跟我現在一樣的感覺罷？
還看到了她的照片是哥幫我從植處托言借來的。看的第一眼就讓人有灰心的感覺難怪他連柳姐都舍得拒絕原來……原來封如茵是這個樣子的。雖然從一開始就知道自己沒什麼希望但現在真的確定了仍然有心在下沉的感覺。
把他的愛情準則像柳姐一樣寫了下來我把它貼在床頭。
“如果有一份值得我付出和收獲的愛情出現我所要做的不是等待也不是被動地接受而是伸出我的手去盡一切力量將它抓住不管有什麼阻礙我們我都不會猶豫堅持到底。”
這是多麼令人羨慕的格言奇怪以前為什麼沒覺察到呢？我也不想放棄的。
今天作了一個計算︰距離第一次見到他已經是第八十二天了。決定以後每天都記下來。
7月26日星期五雨
今天是見到他的第一百一十三天。
等了一個月終于拿到了通知書。心里又高興又愧疚又後悔——果然和他到了一個學校那樣就可以天天看到他了也可以找機會與他認識。媽的臉色很不好可是我不在乎——不對好像心里還有另一種感覺但我說不出來。我不擔心她很疼我雖然口頭上說不準我去讀但最後一定會答應；而且還有征來和爸爸在勸她。有時候覺得現在的爸爸真的很好從來不責罵我只是關心和愛護比親爸爸還疼愛我。我以後一定會好好報答他的。
通知書上說要八月底才是報名的時間幾乎有點兒等不及。放假了那家伙反而來城里的次數減少許多听哥說他家里為了給他湊學費賣了鎮上的房子舉家搬回鄉下現在要做的事很多當然沒時間來。不知道他適不適應鄉下的環境雖然他是農民可是一直都在鎮上生活現在突然回到鄉下應該會有點兒問題罷？想去看看但沒勇氣——他不認識我。
哥又提起要給他介紹我的事被我拒絕了。現在想想也不知道究竟是為什麼我是如此想跟他相識卻又怕跟他相識腦子里滿是矛盾。該怎麼辦呢？
忍不住問了柳姐她說我是怕跟植認識後被他真正地、當面地拒絕。是這樣嗎？我又有點兒不明白了。她說這話的時候模樣很怪異好像心里正被什麼東西割著一樣——猜的因為我也有這樣的感覺。難道真的上天早注定了女人總是受傷的人？
9月1日星期一晴
今天又見到他了！不應該是今天他第二次見到了我！在醫療室里面我還幫他說了話直到現在心里都是那麼甜好像吃了蜂蜜一樣。不吃了蜂蜜也沒這麼甜——而且我還裝作不認識他大家都沒有懷疑。有點點得意。
他來找一個叫“方柳”的人開始嚇了我一跳還以為他是找“方妍”听清了後才松口氣又有點沮喪。他真的認識那麼多女孩子嗎？蕊兒對他說了我的名字不過沒指出來誰就是“方妍”他一定還不認識我。不這他認錯了人把芳姐認成了那個什麼“方柳”當時把芳姐氣得都快火——這可是很難得的平時芳姐很少火的他真有本事。以前听柳姐和大哥都說過他總愛把身邊的女孩子氣得半死可是別人受氣後反而仍想跟他好那個叫“封如茵”的也不例外。真想和他相識看看他能不能把我氣得半死——不知道是怎麼樣的感覺？
今天把以前的日記本找了出來開始重新擇出和他相關的部份謄寫在這本新筆記本上叫什麼好呢？唔就叫“我的秘密”好了等以後寫完整本再題上名。他會不會看到？不會的一定不會的我不會給任何人看到除了我自己。
可是……你會不會看到？
9月7日星期日晴
又被他看到了！我心里說不出地激動幸好當時沒出丑還笑了一笑。現在幾乎無法控制自己的快樂因為他也對我笑了笑！他不討厭我！
決定永遠記住這一天在日歷上又圈上一朵小花。晚上大家一起聚餐在火鍋店里面他們來了他看見了我。還好我反應得快沒被芳姐她們覺心里怦怦亂跳連自己吃了什麼都不知道了。他會喜歡我嗎？他不會喜歡我嗎？我……我不知道。可是又像是知道唉！我不知道自己知不知道了。如果趁這個機會跟他認識……我不敢多想怕真的一時沖動就去做了；但是我就這麼一輩子在暗處看他嗎？
不小心被芳姐看到了日記。她很不高興好像還在生那天植得罪她的氣問我為什麼會喜歡這個人我說不知道。她更不高興了可是這是真的啊我自己也常問自己這個問題卻總得不到確實的答案。是為他有本領嗎？不是的要不然我怎麼不去喜歡武師傅呢？他可是比大哥還厲害的。是為他從來誠實可靠嗎？不是的小武哥哥也是多麼誠實可愛的人但我不會喜歡上他。到底是為什麼呢？或者是因為他說的話？唔可能就是他的一言一行吸引了我。
但是芳姐不明白讓我想起以前問柳姐同樣的問題時的自己。那時的我也一樣不明白現在才知道為什麼她的答案會是“不知道”。芳姐是個好人從來都是很文靜的卻為我生了氣。她說她看不下去了要幫我。我求她別告訴別人她考慮了很久說不告訴但是要幫我。她的態度是這麼認真就像是在工作一樣卻又跟我認識的芳姐不一樣。她愛幫助人但從來不插手別人的私事現在卻……難道是我太可憐了嗎？連跟自己喜歡的人相識的膽量都沒有更不要說和他戀愛。
今天是第一百五十四天好像老天听到了我的心願。
突然心里很害怕因為一個秘密……如果有一天他喜歡上我就一定把這個秘密說出來；否則……算了。
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日記截止至九月七號。
我合上日記本莫名其妙地有點心酸。原來誤會了林芳她並非熱心過度只是為方妍的用情所感動——連我如此心如磐石的人都會心酸她何以堪？只是想到從六月五日以後每一天方妍都在日記上寫上如此之多的心情足足堅持了三個多月而且每一份心情都是一模一樣是人就難以自持。
我仍是人但就算自持不了也要逼自己持下去。正如她所說我的愛情準則里需要的是“值得自己去付出和收獲”的感情她的不是而我不能濫情——人的一生若連自己的感情都不能好好對待那還有什麼可以值得做的？
可是以己推人方妍對感情的態度絕不會遜色于我。我雖不欲傷彼彼卻因我而傷。不管她是為什麼開始喜歡上我現在付出的感情都與客觀的東西無關——情至深處本就只有一條歸路。
該怎辦呢？（m.101novel.com）