當嚴澤寒把車開到我住的酒店樓下時，我把外套還給了他，他好像還想說些什麼，我卻轉身下車先關上了車門，什麼都沒說，也沒讓他繼續說話就離開了。
很多話說了不如不說，人越長大越是覺得，很多話寧可爛在肚子里，也不願意在對著別人訴說自己的委屈與不甘。
沉默是最好的，其實我和嚴澤寒之間從來都是他走他的，我活我的，偶爾的交集也只是偶然發生的，多說也無益。
由于天氣太冷，穿的的確是太單薄，于是我攏了攏身上唯一的一件衣服，縮著脖子一路跑進了酒店。
拿出門卡，回到房間，從床頭的抽屜里拿出了之前蕭華送來的這份離婚協議書，我自始至終都沒有正眼好好的看過這份離婚協議，將它翻到最後一頁，只見最後的落款處，洋洋灑灑的簽著“嚴慕然”三個字。
他的字一直都是那麼的好看，擲地有力的像是刻在了我的心里，揮之不去，我小心翼翼的輕撫了他的名字，眼淚卻大顆大顆的落了下來，一滴滴的落在了紙上，陰濕了一大片。
我提起筆，但是手卻不可抑止的顫抖著，剛要下筆，無形中總覺得有什麼東西再拽著我，無法下筆。
一氣之下，我將筆扔了出去，一個人跑到浴室里，將噴淋打到最大，只想讓自己能夠被澆的徹底一些，清醒一些。
當溫熱的水從頭上澆下，流過臉頰的時候，那種窒息感撲面而來。
閉上眼楮，想了很多，腦子里嚴慕然的身影就像是過電影一樣來來回回，眼里看見的都是他對我的好。
縱使昨天他對我做的那件事讓我心有芥蒂，畢竟沒有一個女人希望自己是被強暴的，可是當我想到他將我從上一段畸形的婚姻關系中拉出來，又給了我一段再美好不過的情感，我就對他恨不起來。
我只恨我自己，在這段感情中輕易的失去了自我，就在我以為人生最糟糕的事情是失去了最愛的人，其實最糟糕的事情確是我因為太愛他而失去了自己。
想到這心里稍微平復了一些，但是手還是顫抖的厲害，我身上披了一件浴巾，將自己裹得嚴嚴實實的，重新撿回那支被我丟棄的筆。
坐在床上看著離婚協議發呆了許久，心里揪的難受，剛要下筆簽字的瞬間，突然胃里反酸跑到洗手間一陣狂吐，我看著鏡子中臉色蒼白的自己，想起上一次懷孕也是這樣的反應，頓時怔住了。
我立刻穿了衣服下樓來到藥店，買來了一支驗孕棒。
躲在廁所，看著手中的這一小袋東西，有些發呆，東西雖小，可是在我手中的重量卻十分沉重。
發呆了一會，慢吞吞的將包裝袋打開。
幾分鐘之後，當妥妥的兩道杠出現在我眼前時，真的覺得老天對我格外的殘忍，讓我經歷了感情上的創傷之後又讓我面對這樣一個難題，我該怎麼辦？
我懷孕了，但我高興不起來。
只是覺得有人在掏我的心窩，把我的心挖的所剩無幾。
這個孩子來的不是時候。
我一度以為是驗孕棒出了問題，明明嚴慕然也說了，我懷孕的幾率幾乎為零，我才不要信。
以前曾听說過有些人因為心里壓力過大，會出現假性懷孕的癥狀，我希望自己亦是這樣的狀況。
于是我去了一個沒有熟人的北城私立醫院。
坐在婦產科的走廊上，心里五味雜陳。
看著身邊三三兩兩的人群，大多是丈夫陪著妻子一起來檢查，懷孕的結果讓他們每個人都欣喜若狂，大概也只有我這樣的人會坐在角落里，一個人默默的難過著。
我無助的看著手中的號碼，在人們面前極力掩飾著自己的痛苦，我不想被人看穿，只好低著頭。
此時胃里還陣陣的反著胃酸，惡心的難受，需要不停的喝著水才能緩解這癥狀。
如果懷孕了，我不知道是這結果對我是好還是壞？
我也不清楚到底要不要告訴嚴慕然，可是告訴他又能怎樣？既然我已經知道自己在他心里的處境，即使告訴他，他也不會多一分愛我，何苦再給自己挖坑往里跳呢？
我在心里做著最壞的打算時，便听見叫到了我的號，我懷著忐忑的心情進了醫生辦公室。
當做了一系列的檢查之後，在經歷了將近兩個多小時的煎熬等待，我拿到化驗單的那一刻，徹底的有些絕望。
是的，我懷孕了。
化驗單上真真切切的寫著“妊娠早期”。
從來沒覺得這四個字如此的刺眼，甚至刺的我不敢直視。
自從Angle走了之後，我時時刻刻都期盼著自己能夠給嚴慕然懷上一個寶寶來彌補我們之間的缺憾，那時候想懷孕都快要發瘋的程度。
可是現在，當老天把這個孩子雙手奉到我面前的時候，我卻左右為難。
他在這個不合時宜的節骨眼上到來，叫我該怎麼辦？
他到底是去是留？一直在我腦中糾糾纏纏。
我拿著報告在醫院里走著，不知道什麼時候不偏不倚的走到了手術室門口，看見門口坐著兩個年紀看起來比較小的女孩兒。
她們都是來做人流的，當我听到叫下一個女孩進去的時候，前一個女人便走了出來，不知道是老公還是男朋友等在外面，上前抱起了她，那個女人滿頭的汗水，看到這里心里不由得揪緊了。
並不是因為害怕，而是覺得大人們很殘忍，沒有做好迎接小寶寶到來卻殘忍的選擇了放棄它們，此時手術室里也將有一個女孩兒接受著這樣的手術。
最終我還是沒有勇氣走進那間手術室，我沒有勇氣去跨出這一步，我舍不得這個孩子。
想到和嚴慕然離婚後，我身邊有一個小孩長得和嚴慕然有那麼幾分眉眼的相似，我也可以有一個寄托所有愛思，在余下的生活中我可以為了他奮不顧身，為他而活，也不至于像這二十多年活的那麼孤苦伶仃，無依無靠。
想到這此刻心里並沒有那麼難受。
當我走出醫院的時候，天空竟然又飄起了毛毛雨。
今年北城的雨很多，最近尤其多，我就把它當做老天為我哭泣吧。
生活大概沒有比我這還悲慘的了，不知道老天什麼時候可以把幸福的生活還給我。
現在的我不知道人究竟到底能幸福到什麼程度，可是我清楚的體會到我的失望確實屢屢刷新到最高的程度。
沒爹沒媽從小在孤兒院長大，終于被人收養生活卻不如意，年少的我看著自己喜歡的人遠走卻被逼嫁給一個不愛的人，被設計下藥被逼離婚、以為苦盡甘來遇到了自己這一輩子最愛的男人卻被車撞住院沒保的住第一個孩子，現在又在婚禮上重演被逼離婚，結果卻發現再次懷孕了。
我整個的人生就好像掉進了萬丈深淵，似乎萬劫不復，大概以後我不會再有比這還悲慘的生活了吧。
既然老天讓我選擇在此時懷上他的寶寶，是不是就證明苦盡甘來了？
不知道自己是怎麼走回酒店的，外面飄著毛毛雨，摸摸身上並未完全濕透，只是有些潮濕，關上房門的那一刻，我靠在門上，無力的支撐著自己，但最終還是慢慢的滑落坐在了地上，小心翼翼的抱緊自己，想讓自己變得溫暖一點，畢竟現在我不是一個人，我生命里又有了另一個小生命的存在。
此刻我想見到他，我想把這一切告訴他，如果他還願意，我寧可活在曾經的幸福里，如果他不願意，我便自己帶著這個孩子離開。
也許我這個樣子並不好，好像在用孩子乞求著什麼，可是我不可否認，確實有這樣一絲的想法。
當初在英國遇到黎雯曼的時候，我和嚴慕然說的那一堆氣勢洶洶的話，曾經以為自己是那種敢愛敢恨酷到不行的人，不願意殘存的卑微的感情中過活，可是現在才發現我真的是那種我以前最看不慣的拿得起放不下的這種人。
我活成了自己最討厭的人。
這大概就是太重感情的人，日子終究不會太好過。
依賴、信任、念舊、和那些美好的東西分分鐘都可以把我虐的萬劫不復。
我摸著自己的手，很涼，這段日子沒有那個溫暖的大手給我捂著，我就像沒有了水的魚，我用力的搓著雙手，希望在這個初冬時分給自己一份溫暖。
正想著他，卻收到了蕭華打來的電話，沒有開頭，沒有寒暄，直切主題︰“嚴慕然問你什麼時候把離婚協議簽了，你遲遲不簽，很容易耽誤他接下來的生活。”
是不是很可笑，前一秒我還在想著告訴他我懷孕的事，後一秒逼宮的電話便打來了，于是我冷靜的告訴他︰“我要見他最後一面，無論如何，我都要見他，只要見了，我就簽字，不再拖延，如果做不到，那麼就這麼抻著吧，反正時間我有的是。”
之後便果斷的掛了電話。
果然，沒過多久，我收到嚴慕然的一條微信︰“明天下午，我在聆風湖等你。”（m.101novel.com）