媽蛋……
我是原打算不在日記里講髒話的。但是，媽蛋……
起因是最近跟某男生突然和我表白了。我近來一直在醞釀放棄張同學的事，這種件事所帶來的糾結和猶豫搞得我非常頭疼。加上這個男生表白的態度挺真誠，我于是決定給這個並不怎麼來電的男生一點機會，我想這也是我給自己一個機會。我覺得自己正因為張同學的事，變得一天天狹隘了起來，寫的日記都不好看了。
可能也是因為張同學的緣故，當天和這個男生談到感情的時候心里比較煩亂，那天晚上我和這個男生聊了很多心里話，很多很多我對為張同學付出的這份感情的委屈。
敞開心扉一般來說都不是什麼好事，真的。
期間冷場的時候我翻了翻朋友圈。看到張同學剛剛去看看不見的客人了，也不知道這回是跟誰。我想我再也不想管了，對著他猜來猜去太累人了，這種辛苦的事我不想一直做。現在我決定開啟新故事，大方地迎接其他人加入我的生活。
最後回去的路上，男生問我周末能不能一起做點什麼，我就大方地說一起去看di n y ng吧。他說看什麼，我說看不見的客人。
那天晚上，是我大半年以來第一次沒有在睡前祈願時許願能和張同學在一起。我覺得我要放下，我要和一個愛我的人好好戀愛，也許我現在還不喜歡他，沒關系，感情這種東西處一處就有了。
隔天，我們就一起去看di n y ng了。
我從宿舍樓里走出來，看見這個男生向我走來，看著他搖搖晃晃的步態，看著他依然穿著前天表白時的那件白T恤，看著他腳上略髒的灰綠拖鞋。
突然有點抱歉地，我心里產生了一種清晰的抗拒。
我忽然想起張同學，想起他總致力于糾正我走路的毛病，想起他第一次請我吃飯之前還回宿舍洗了澡，換了一件不好看但干淨的襯衫，想起他要是穿著拖鞋逸夫樓都不肯去。
在那一瞬間我就確定，我不會喜歡上眼前的這個男生。無關他的走路姿勢、他的著裝，而是當下在我的心里並沒有男生可以和張同學相比，可我又忍不住把其他人的每個細節一一拿來和他比較。
看di n y ng的過程就乏善可陳了，這個男生買票失誤，兩個人的座位中間居然隔了個過道，我覺得這事好像比di n y ng有意思。然後屏幕黑下來，di n y ng開始。
“要是這時候身邊坐的是張同學就好了。”，我就在那個時候想著。
那天晚上回去後男生再次跟我表白，說在一起吧，到跨年那天剛好99天。
這次我認認真真地拒絕了。
我的心呢，不像張同學那麼大，裝下那麼多不肯收割的溫柔後還能裝得下屬于自己的天空河流。我的心太小了，有的人已經住了進來，他現在又不肯搬走，我也沒法攆。
哎，把自己說的可憐巴巴的…
媽蛋……
真尷尬，前面說要放棄的那篇日記這會兒又成了放屁了。
那天實在沒忍住，就是特別特別想找張同學說說話，但開頭之後連自己都覺得牽強。強撐著聊了幾句之後，張同學最後說，記下這句來，下次聊天聊。
下個大腦袋鬼，這麼久了也不主動跟我說話還敷衍我！得了吧，沒下次了哥！再見！
可事實上最後回的是，好，晚安。
有時候真是嫌棄自己…
張同學啊，我就不懂了，老子人萌歌甜善解人意，簡直他媽可愛死了，現在居然看上你了，你特麼憑什麼……
晚間又記︰
剛剛看張同學在群里問有人在逸夫樓有充電寶嗎。
哎…你說巧不巧，剛好今天我改去了圖書館自習，也剛好今天我把充電寶借了室友，你就說這世界是不是有預謀吧，真是有毒。
媽蛋……