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第七百九十章 消費（）
（一）
那一天，高雄在工作時間接到了來自逸晨先生的電話。
逸晨說，等會兒傳真一份重要的字給他看，建議他仔細看看最後的部分。
逸晨說︰“我覺得，需要讓你看看這個東西，你一定也會很願意看到這個東西的。”
高雄滿心迷惑地放下了電話。幾分鐘後，看到傳真機吐出了一些字。
他展開紙卷，看到的標題是《小春》。
高雄看完最初的幾行字之後，立刻意識到那字有可能是跟我有關的。這一點把他牢牢地抓住了。
他一口氣讀完了整個故事。他的眼光在故事的結尾部分停了下來。他在那個結尾部分逗留了不短的時間，他覺得心里有什麼東西在剜刨著。
高雄忘記了手邊所有的工作，他又把那個結尾部分看了兩次。
然後，他打電話給逸晨，問︰“你讓我看的這個，是什麼東西？”
逸晨說，這是我發給他的一封郵件的附件。這個附件本來應該是一篇專欄稿的，但是我發錯件了。
他說，這些字要麼是她正在寫的，要麼是她正在看的。不論是哪一種，他都覺得有點問題，他覺得高雄應該也看看。
高雄說︰“謝謝。我的確應該看看。”
放下逸晨先生的電話，他便決定給我打電話。
在電話里，他直截了當地說︰“你在哪兒？我要見你。”
我在電話里問︰“有什麼重要的事情嗎？”
他說︰“很重要。生死攸關。”
他說︰“不要說你沒空。你若不來，我算綁架，也要綁架你來。”
（二）
我和高雄在約定的一家飯店里見面了。
當我到達的時候，高雄早等候在那里了。
我坐下來之後，發現高雄目不轉楮地盯住我看。
我暗暗地聚集起全身的力量，承受著他的盯視。
我壓制著心里的緊張不安。
每當高雄出現的時候，我心里會涌起那種不可名狀的緊張。
但我沒有能夠在他的盯視下堅持多久。
終于，我把頭扭開了一點。
我說︰“這麼火急火燎的，到底什麼事？為什麼這樣看著我？”
高雄的眼楮繼續看著我，他伸手從口袋里掏出一卷傳真紙張，他遞給我。
我低頭看了一眼，我像被開水燙了一下，臉當時紅了。那種感覺好像赤身裸體地洗澡時被別人撞見一樣。
我本能地伸手去拿那張紙，我想把它藏起來。
在我抓到那張紙的時候，高雄伸手在另一端按住了紙卷。
我輕輕地拽了一下，紙卷紋絲沒動。我又用力拽了一下，高雄絲毫沒有松開的意思。
一個紙角撕拉一聲從紙卷分離了出來。
我抓著那個被撕下來的紙角，放棄了奪回那張紙的意圖。我低下了眼楮。
高雄問︰“你知道這是什麼嗎？你正在寫的，還是正在讀的？”
我低頭說︰“都是。我正在改編的。從小說改編成個劇本。”
我說︰“可是，我都還沒有投稿，除了我自己沒人知道它的存在！它怎麼會在你手里？”
高雄說︰“我們不談這些，我想知道什麼能知道什麼。”
高雄說︰“現在需要談的是︰你這種心態，非常讓人擔心。”
我嘴唇動了一下，我沒有抬起眼楮，也沒有說話。
高雄說︰“你一直不能從那種狀態里走出來，已經很多年了，你拋不開那個陰影，無法從內心的折磨里解脫。你辜負了他的期待。”
高雄說︰“你打算這樣過完一生嗎？”
我說︰“那只是一篇字而已，那些都是虛構的，不能代表什麼。”
高雄打斷我說︰“我知道什麼是虛構。虛構也是建立在現實元素的基礎之的。一個人不可能寫出她心里沒有的東西！”
高雄說︰“所以，不要告訴我這些字里彌漫的只是虛構的情緒。連小孩子也能看出那是作者情緒的寄托，我是不會相信你的種種辯解的。”
我抬起頭看著高雄。我突然產生一種不想要他插手的抵抗情緒。
我帶著一點抵觸的強硬，對他說︰“每個人都可以有各種情緒，各種內心的掙扎，這和你有什麼關系呢。”
我說︰“我不用別人告訴我，應該有些什麼樣的情緒！”
高雄說︰“我才不關心你有什麼情緒呢，我只是關心你的諾言！你答應過他要泰然面對的，要堅強地生活！你怎麼忍心讓他九泉之下還擔心失望？”
高雄說︰“年復一年，我遠遠地替他看著你，遠遠地等待著你自己的恢復和振作，因為你不歡迎我的接近，我恐怕強行接近反而干擾了你，加深你的痛苦。可是，我等了這麼久，你並沒有多大的改觀。你沒有意願去重新開始有意義的生活。”
我說︰“我現在的生活並沒有什麼不好，至少，它是安靜的。”
高雄說︰“但那種安靜是埋葬性的，是墳墓一樣的安靜！”
他說︰“你不要這樣自欺欺人！他所期望于你的平靜面對，不是這樣的平靜！你捫心自問，這是他的心願嗎？”
我看著高雄。我說︰“這都不關你的事情，你為什麼一直要插手這麼多？！”
高雄看著我，他深深地呼吸了兩口。他的手在桌子捏攏成拳頭。他不知道怎麼回答這個問題。他這樣沉默了一會兒，他突然用拳頭在桌面輕輕地砸了一下。然後呼地站起身來。他走到窗口，背向我。我看到他的後背和肩膀都在起伏著。
良久，他低下了頭。他把頭抵在玻璃窗，看著地面。
我感覺到他內心的痛苦。
他說︰“因為他生前拜托過我，在他不能到達的這個時空里，照顧好你的身心。”
他說︰“因為，他不止一次地，這樣鄭重拜托過我。”
他回過頭來，看著我說︰“心心，你可以不接受我的幫助，但請不要忘記他教導你的一切，不要毀掉自己的生活。”
他說︰“那是你自己的生活。”
他說︰“那是每一個人一生當僅有的生活。”
（三）
我不想再說什麼話了。
事實，我根本沒有想過什麼是好的生活、什麼是壞的生活。
我對無論是好的還是壞的生活都同樣厭倦。
我所離棄的是生活本身。
我根本不想繼續生活。因此，完全無所謂它是好的或者是壞的。
我只是想安靜一點，遠離人群，遠離各種選擇，也不要什麼真的靠近我。
我根本不希罕那個“僅有的”，因為我真正的希望是︰連那個“僅有”都不要有。
要解釋這種事情都是很難過的，而且也最終無法解釋明白什麼。
所以，我一直沉默著。
那段時間，因為我總是沉默和躲避，盡量保持對一切的疏遠，高雄也從來沒實現過什麼。
他的關懷像一支無法射標靶的箭，呼嘯著從風掠過，然後，不知所蹤。