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（一）
我站在昭陽宮正殿的前面等待著。 ☆→，
我听到外面雜沓的腳步聲和一**逐漸靠近的黃門官通傳聲。
我听著這些聲音從上陽宮方向一路過來，漸漸地到了昭陽宮宮牆之外。
我在院子當中領眾跪下，迎接劉申的駕臨。
劉申像一陣風一樣地從外面走進來。許多日不見，他也黑瘦了很多，馬靴上都是一路奔馳沾染的泥點和塵土。他站在宮室的門口。我抬起頭。我們隔著半個庭院彼此相望著。
劉申向我快步走來，他一把將我拉了起來，雙臂合攏，緊緊地把我摟進了他的懷里。他的胳膊把我箍得絲毫也動彈不得。我的整個身體都能感覺到他溫暖的體溫。
他在我耳邊說︰“我很想你，琴兒！我太想你了！”
他說︰“讓你受苦了，琴兒！孩子我們還會再有的。我們還會再有許多兒子和女兒。別害怕，琴兒，我回來了！今後，不論發生什麼，不論失去了什麼，你都有我陪著你，我會在你旁邊，不會再讓你一個人。”
當我們進入廂房的臥室，劉申的嘴唇再一次吻到我的臉頰上和嘴唇上時，我五味雜陳地發現，其實，我也是，在思念他的，無論是我的身體，還是我的心，都在渴望著他的懷抱。
在劉申密如雨點般的親吻當中，我的眼淚像斷線的珠子一樣流了下來。和新婚之夜一樣，我只覺得徹骨悲傷。我不知道這些眼淚究竟是為什麼而流的。
（二）
整個春天，我差不多都在昭陽宮的室內待著。
我整天都把窗簾拉著。我不想看外面的群芳斗艷，不想看外面的草長鶯飛，不想看萬紫千紅的顏色，不想感受到寒冬的退卻和春天的到來。
我遲遲都沒有脫下冬裝。我差不多是宮里最後一個換上春裝的人。
我總是感到寒冷。
我感到發自內部的寒冷。不可抵擋，無處逃脫。
我害怕見到劉申。我怕他的哪一次到來，就會給我帶來你已經在北線溘然長逝，從此不在人間的噩耗。
每次看到他出現在宮室的門口，我就忍不住全身寒戰。
我更害怕一切來自宮外的消息。我恨不能把自己封閉在水晶的棺槨里面。這樣，我就永遠不可能听到有關你的壞消息。如果沒有有關你的壞消息。我就可以安慰自己說︰你依然還在世界上的某個遙不可及的地方，安然無恙地活著。
我是如此絕望地不希望冬天離開。我常常忍不住地想著時間能夠就此凍結。我是那麼地喜歡冬天。我從那以後，就一直特別地喜歡冬天。因為，那是一個有你在里面的季節。
直到現在還是這樣的。每一個冬天的到來，都讓我感到長長地松了一口氣，都讓我感到一種無法描述的微妙的親切。
因為你不在了，所以，我就只能依戀，你曾經在我身邊的。那個最後的季節。
（三）
我看著迎春花爬滿了宮中那些冬季顯得特別陰暗的甬道的牆壁。我看著它們繁盛地、熱烈地開著。我覺得不寒而栗。沒有了你，這世界竟然還是一樣地繁花似錦。花，還是會燦爛地開著，柳樹的枝條，還是會變成嬌媚的嫩綠。枯萎干癟，失去生機的，只是我的心，如此而已。
我常常去花園里那個小池的旁邊。我看著春雨絲絲點點地落入池中。池面上的水花一圈一圈地次第綻放著。我感覺到自己的內心，也是如此動蕩難安。起伏不定。
我也常常獨自待在文淵閣的頂層上。我隔著欄桿看著運京王城護城河兩岸婀娜嫩綠的新柳在風中輕輕飄拂，看著遠方坊市間的行人如織，車水馬龍，望著入夜後滿城樓閣房舍的瓦片下輝煌燦爛的燈火。運京，如今也許是這個世界的東方最壯麗的城市了吧。然而，面對這樣的繁榮興旺。我卻覺得心里有個極其巨大的空洞，無法填補。
日復一日。我感到逼迫。我感到恐懼。在所有的繁盛當中我都看到死亡黑洞洞的眼窩。
（四）
在你一生中的最後一個春天里，我們繼續天各一方地分離著。我從來沒有這樣清晰地認識到過︰凡塵中所有的一切，都在被死亡追逐著。
我經常看著宮中的妃嬪和宮女們嬉笑游戲，看著她們蕩秋千。看著她們行花令，看著她們濃妝淡抹，听著她們終日不絕的、家常里短的燕語鶯聲。我感到深深的迷惑，不知道她們為何可以歡笑。我不知道她們為何會有青春。我不知道為什麼一支美麗的頭簪能夠那樣地吸引到她們。她們看不到，死亡的鐮刀，隨時都在她們和她們眷戀的親人的脖子後架著。不知道什麼時候，它就會鋒利地割過來，帶來令人無法忍受的劇烈痛苦。
我不知道這世界有什麼是有吸引力的。萬物都是一片死灰。就算統一了天下，又便如何？漢王劉申，會是這天下的統治者嗎？他不是。這世間真正的統治者，是死神。在死神空洞的眼神下，一切都是沒有意義的，沒有價值，沒有什麼可以興奮和夸耀的。一切都會壞朽毀滅，就如同運京附近那無數的古代王朝的遺跡。
萬里長城今猶在，不見當年秦始皇。
就算是現今猶在的長城，也會有坍塌風化的一天。
那便是一切偉大、一切轟轟烈烈、一切感天動地、一切辛苦操勞的共同歸宿。
這個世間所有的一切，所有的我們，都坐在一輛狂奔的馬車上，向死亡的深淵直沖而去，又如同置身著火的森林，炎熱的火焰正在由遠而近包圍而來。我不知道人們何以還能視而不見、自欺欺人地如此歡樂，不思逃離解脫。
（五）
從那時，我就了解自己已經患了不治之癥。其實，每個人都已經患了不治之癥。前面都一樣地有劇烈的痛苦在等著。可是，許多人假裝它是可以忽略的，假裝確定自己明天還一定是活著的。
我覺得，無視死亡的人們，個個都是那麼怯懦而虛偽的。
我無法再假裝它是不存在的了。我再也無法假裝看不見它了。
（六）
“30歲以前的年輕人想不到他自己也會死。他並不是不知道這個規律，必要時還會發表一通人生無常的說教，但是他從不把這件事情和自己聯系起來，就像6月的炎暑中無法真切地想象12月冰天雪地的日子。”（蘭姆《伊利亞隨筆》）
(未完待續。)