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（一）
沒有你的日子總是蒼白的。請大家搜索（品%書¥¥網）看最全！更新最快的小說
在記憶當中，它們就像是沒有面孔的模糊人像。每個日子看上去都是雨霧朦朦的，而且一模一樣。
到了行將就木的這把年紀，我努力想要回想起更多嫁人後第一年在運州王宮里的生活，結果想起來的，只是宮殿的飛檐在天空下的輪廓，還有上面的鐵馬和鈴鐺在風中發出的聲響。其余的，太多太多的事情，都想不起來了。
因為精神痛苦，那一年，我看了很多的書。
因為身份所限，看別的書都是不太相宜的，就只有兩類書是常常看的，一類是佛經和聖人的教言，另一類就是詩詞歌賦。
我不太喜歡看兩情相悅或者彼此相思的詩詞歌賦，因為那會讓我心里疼痛。
在所有的詩歌當中，我唯獨很喜歡王維的詩歌，喜歡他的詩中，那種不為痛苦所動，不為凡塵所擾的空靈恬淡。
（二）
我看得更多的，其實是佛經。
它很吸引我。
因為，我發現，它可能是世間的書里面，提到人生痛苦最多的書了，也是提到死亡最多的書。
這一點，讓我感到非常親切，就像是寒冬里的人突然走入溫暖的房間那樣地，身不由己地就想停留。
那時候，佛教是那一帶所有國家都或信奉或尊重的。
劉申和他的母親也都是相信的。
（三）
劉申不來或者不在宮中的日子，我常常是在讀經中度過。
所有讀經的時刻都是寧靜的。
從那時起，我就很羨慕青燈古卷的生活。
那種看似清貧寂寞的生活，我直覺到，能在那種生活里安之若素的人，內心必定是非常光明的，非常清澈、非常豐盈、非常有力。否則，帶著一顆狂亂空虛的心，怎樣能忍耐那樣的生活？
雖然在運州生活了差不多60年，但其實，我到城里四處去逛逛的機會是很少的。
在偶然的出行當中，我遠遠地看到寺院，看到里面的剃發人和身上袈裟的顏色，心里總是很仰慕，總是想起在燕塘關時將劉申的定情項鏈供奉給寺院的往事。
因為那時候讀了很多的佛經，所以，直到現在，我老眼昏花，視物不清了，听到僧人們遠遠的暮鼓晨鐘的課誦聲，還是會覺得莫名的親切，很多他們諷誦的詞句，我都覺得似曾相識。每每見到與寺院有關的東西，心里也都會有一種特別的觸動。
就如同日有所思，夜有所夢，我們以前經常心之所系的東西，在未來的時光中，也會有很大機率能夠再度相逢。
（四）
關于在運州過的第一個新年，我就只記得在佛前供奉的長明燈和父母的牌位。
我只記得那成排成行的油燈，記得那種明亮而溫暖的光，記得曾把父母們的名字，寫在紅色的絲絛上，系在長明燈旁邊的木柵欄上。
其他的事情，我都不記得了。
我希望，那佛前明亮而溫暖的光明，能夠照亮所有人艱險的、空洞的生命旅程。
（五）
就在我對生離之苦的默默忍耐，和對解脫痛苦的強烈期盼與真摯祈禱當中，冬天不知不覺地過去了。
春天，再一次地，在料峭的寒風中，來到了。
看到庭院里的雪開始融化，我的心很沉重。
因為，那意味著，你又要回到戰爭里去了。
你又會從和我相距很近的地方離開，去到那些我終身都沒有機會到達的地方。
雖然都是不能相見，但其中的滋味還是不同的。
知道你平安地生活在身邊的某個地方，就是很深的安慰。
但現在，這安慰，也馬上要失掉了。
我知道，如果你總是一次又一次地回到那個凶險的世界里去的話，總會有一天，你將永遠不會再回來了。它會把你吞噬掉。除非，你在此之前，終結它。
（六）
我好想見你。
我安靜地想得快要瘋了。
哪怕只是遠遠地看上一眼。
你是我的另一個身體，另一個靈魂。
和你這樣隔絕，我就永遠是殘缺的，永遠是破敗的，無法完整，也不能有光澤。
我就永遠是蒼老的，布滿青苔的，銹蝕的，廢棄的。
但是，也沒有人能比我更清楚了。
你是不肯讓我見到你的。
傅天亮、徐在田、劉申，甚至是謝雙成的妻子，他們都可以見到你，但唯有我不能。這是多麼奇怪呢。我就像是被關在水晶棺材里面一樣地被隔絕著。
當然，如果我要求去見你，不經你允許就強行要去見你，也是沒有問題可以做到的。可是我知道，那是你不願意的。
在你的心意和我的心意之間，我最後還是選了，順從你的心意。
在讓你難過，還是自己難過之間，我還是選了，自己來難過。
于是，我就在你的附近，一天一天地沉默著。以我的沉默，來回答，你的沉默。以我的沉默，來對你說︰“我不想你為難，我不想你難過。”
就算我知道你馬上就要離開了，馬上又要去出生入死了，我也沒有發出任何聲音。
你已經把母親的護身符送給我了。現在，戰場上，你唯一的護身符就是安靜的心。
因為安靜而清澈的心，是你驚人的直覺、準確的判斷、閃電般的反應的共同源頭。
我什麼也幫不到你。
我所能幫你的，就是不去擾亂你的心湖。
現在，我明白了，當年你父親對我說的︰“有時候，我們很愛一個人的表現，就是，從此以後，什麼都不再對他說。”
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